《星河与你相遇》： 我的不完美

在上一篇文章中，小编为您详细介绍了关于《《论如何指导夫君修仙》：1 噩梦》相关知识。本篇中小编将再为您讲解标题《星河与你相遇》： 我的不完美。

第一章 我的不完美

可能是即将毕业面对成年人的世界的缘故，近日来感悟颇多。很多人都知道触底反弹这个词语，它说假如现在的情况已经到了最差的时候，那么将不会有比这更差的事情发生了，随之而来的便是好的结果。我很高兴我迎来了这样的一种状态。

因为情绪上的低落，已经有很长一段时间都处于郁郁寡欢这样一个精神状态里，而使精神状态变差以至于整个人颓废了许多。这种情况在昨天进入了高潮。回想起昨天发生的事，只能是付诸一笑，想想有点幼稚。不过昨天，我真的有在认真思考生命的意义，或者说，活下来的意义。

生命是实现所有欲望的前提，所以活着的人选择活着，选择为了欲望而付出努力，贡献自己的生存价值。死去的人没法选择，却可以利用生前所留下的精神遗产为更多对欲望产生需求的人进行有效的帮助，所以他们的曾经存在也拥有了留下的意义。

而就在昨天，我发现长久以来支持我继续生存下去的欲望忽然消失了，它们被压抑我许久的低落情绪抹除。那一个瞬间，遭到家人严厉责骂以后对着习题发呆的我忽然仿佛失去了动力，不仅仅是失去了对学习的热情动力，还有对继续生命的动力。原本情绪低落消沉的我在那一瞬间感受到了很深的无助，很浓的茫然。

孤独至深是失望，失望至深是绝望，绝望至深是逃离。

委婉地讲，我想逃离这样的环境。可能在很多人看来这是一个懦弱的表现，因为我连接受现实的勇气都丧失了。是啊，生命如此珍贵，你的家人给了你生命，给了你生存的环境。多难得，你还生活在这样安稳太平的国家里，多幸运，你有这样珍惜你爱护你的家人朋友。

可惜，道理我都懂，只是依旧不能舒展我的眉头，我依旧在思考着，我活着的意义是什么。

我为什么活着？

因为家人给了我生命让我活着。因为我有更多的欲望没有得到满足而活着。

那我继续生存在这个社会环境的意义又是什么呢？

为了让家人的付出得到回报？为了利用自己难得的思维方式给未来社会带来更好的发展模式？

对，这些，大概就是我活着的意义。可是，学校里日渐退步的成绩，家人眼里日渐消沉的气息，各种失望，自责，后悔，懒惰杀死了我的未来，断绝了我的欲望。因成绩低下而所受的责骂挨打不计其数，而随着年龄的渐长，挨打的次数明显减少，取而代之是更犀利的责骂，更刺痛的嘲讽，这些长期潜藏在我身边的负面因素悄然影响我的心态。正值青春叛逆的年代，我又怎会甘心成为家人希望成为的那种好好学生，那么呆板，那么无趣，那么庸俗？

在这漫长的与家人争，与学习争的过程里，我开始摇摆不定，不再玩世不恭整日四处游玩，也没有做到每天认真学习巩固知识。最后形成了现在这个学习水平，学习喜欢的知识，不感兴趣的从来不碰，玩的还算好，放的不太开。我成了一个有思想，有内涵的不读书代表。

这可能符合表面意义上的中庸精神，但这确实就是我的生活常态，只要我愿意。然而我所取得的成绩，与家人所要求的，与未来大学所要求的，好像还差一点。这才是问题的根本。可我已经失去了奋斗的激情。

回想这漫长的求学之路，我们其实一直生活在谎言之中。我记得小学一年级的时候，我的班主任说：“你们已经读小学了，不再是幼儿园的小朋友，你们不能再像以前那样任性了。”她希望我们乖一点，听话一点，然后爱学习。我觉得这句话，在很大程度上很有效的影响了我们的思维。但是当年的我们听话了，我们放下幼稚的游戏，坐在宽敞的教室里，深情严肃，俨然是一个脱离稚气的小大人。后来我们二年级，二年级的班主任指着一年级正在草坪上疯玩的小朋友说：“从今天起，你们就是二年级的学生，可不能像一年级的小朋友那样任性了，你们要学会感恩，要懂事，要学习知识。”好了，就这样，我们便决定更加收敛，以前玩的泥巴现在不玩了，以前牵的小手现在不牵了，我们都是快成年的人了，都严肃着点。就这样，每一年升学仿佛都逃离不开这句魔咒，每一年我们都悄悄着少了些什么，不知是童真还是快乐。我们的书包逐渐变重，被老师点名留学继续补课的同学越来越多。而忽然这么一回首，才发现，该玩耍的年纪我们却被迫像个大人一样沉稳的学习，日复一日仿佛永远到不了尽头以至于现在即将结束这长达12年的非自主学习生涯时感觉那么的不真实，不可信。

这么长久的坚持，我的热情逐渐消磨殆尽，渐渐的失去了学习的目的，应该说，失去的是我们自己的目的，而纯粹是顺应家人老师的要求而继续机械般的学习。而家人的期望却从未变过，望子成龙，望女成凤的中华美好传统几千年来没有变化。

而我却不想再继续了。

从进入青春期开始我就一直在学习与不学习中挣扎着，一面学习着，一面自我蒙蔽。而终于我失去了对学习的热情，也失去了对生命的热情。在家人的不理解里，在严厉苛责里它消失了。

如果青春的意义是满足家人的欲望，是将自己的大好年华奉送给那些日复一日的学习生涯里，那么我可能享受不来。我是崇拜自由的人，我不喜欢被强制要求整天在自己的房间里做作业的生活，虽然这样的生活我已经度过了这么多年。

但支持我接受这样生活的，是因为我心里明白，自由是需要付出代价的，没有自由的资本，谈何自由？因此在某方面，我奇妙的与家人的期望达到了共同目的。

而昨天，经历了一场心灵震爆般的责骂以后，我感觉我的世界断了一部分，倒塌了一部分东西。现在我明白，那是接通未来美好生活的桥梁。这条

路我走的艰辛，我走的心酸，我走的痛苦。我想放弃了。

我想放弃了。

后来我在我的日记本里写下这句话，绝望感迎面而来。

我就像一个在海面上不停挣扎的落难者，忽然不作为，想要放任自己往下沉没了。我淡然的看着阳光在海面上，与我越来越远，漆黑的海水如同拥有磁石的深渊，将我不停往深处拉扯。

我闭上眼睛，安静地准备感受死亡的孤独。

可是我没有。

不仅仅是因为我会游泳，我可以憋气一整分钟，还因为我的胆怯。我有放弃的胆量，却没有结束的胆量。我怕疼。我知道呛水的感觉，很难受，很难受。

而现实中的我，则是拿起来一把锋利的小刀，它的锋利面慢慢靠近我自己的身体，我的内心毫无波澜，甚至有点期待。我体验到一种全新的力度在皮肤上留下的感受。但是我没有。我最后无力的躺在床上，放弃了。因为疼痛。因为责任。因为舍不得。

最后，我神情稳定，下楼吃了午饭，回来睡了一觉，醒来洗了个澡。因为要回学校稍微做了点打扮，平静的去了学校。

而学校里，有我喜欢相处的人，有开心且单纯的朋友，有暗藏小情愫的朋友，有懂你的朋友。

只是一回到家，面对家人新一轮的责骂，心理又回到那种沉重的状态，深深的自责刚才的对话没有表现好，让家人抓到可以痛斥的漏洞。

这，也是我这么多年来不愿意回家的几大原因之一吧。

而今天，我忽然再次理解了感恩这个词语的深层含义，感恩不仅仅是对社会，对感恩生活环境。还有对自己，对挫折，对未来，对家人的不善解人意。

前几天的日记里我就提到怎样刷新自己的社会价值观，我希望我能做到以下四点：不要任性、尊重别人、欣赏别人、心存感激。

每当我情绪低落，与朋友交而不愉快不自然时，我总会想起这些要求来，我必须做到。

所以，在这么短的时间的我与某些人的关系骤然升温，相互欣赏相互吸引？

所以，仿佛获得重生的我，满面春风，温柔地对待每个人，也得到了别人的温柔对待，让人相信世界还是美好的。让我重新有了想要继续生活的念头与信心，我开始陆续回忆我所想要的需求，我决定从现在开始实现我自己的欲望，我总得为自己活一次。

第二章 我的大可爱

认识一个超级傲娇的小怪兽，他喜欢动漫，喜欢唱歌，喜欢温的半糖双倍布丁不加珍珠的大叔奶茶，喜欢很多可爱的女生。

他很好。

他常称我小可爱或者小仙女，很宠溺地为我做很多事情。他会摸摸我的头发，一脸温柔。

他很酷，做很多事情都很快，而且完成的干净利落。

他很好看，成功健身瘦下来的他拥有了我羡慕不来的尖下巴。

他很傲娇，送给他路上采的野雏菊总是拒绝，又不准送给别人，连给小乌龟装饰房子都不准。

他很温暖，会尽他可能帮助大家克服困难，对每个人都很好。

他很会生闷气，生气时总是很严肃，对我很凶。可是有时候买个萌他一秒破功，憋不住笑了。

我们有过一段时间的冷淡，那是刻意的远离，对我超级不好。直到有一天，我心情超级好，各种夸他各种撩他各种卖萌耍贱。他终于开心了，说：你把你全部的幸运，都花在挽回我了。

然后，我们之间迅速升温，相处模式变得很甜。

他曾经靠在我身边说：“小可爱你好甜。”

我：“……”（脸红）

他红着眼很认真很深沉的说：“你为什么不给我写留言册，我以后忘了你怎么办？”（我们快要毕业了，即将各奔东西，班上还是如同多年前一样，很流行着留言册子。）

我说：“不准你忘记我，你不会忘记的。”

我唱歌：“给你一整首情诗，关于你温暖名字。”他说：“不要不要。”我说：“才不给你呢。”我继续唱，他不准了，他闷闷地说：“我现在不要，也不准你给别人。”

他为了同学的提前离开难过，我没话可以说，只好唱歌安慰他，结果越来越难过，终于他忍不住了：“你就不能唱一首开心一点的歌吗？”我：“好好好我换一首换一首。‘只能说我输了，也许是你怕了――淘汰’”。我不是故意的，脑子里出现的是这句歌词。再换一首“倘若那天，把该说的话好好说……”算啦我不唱啦。

他眼睛忽然发炎，肿起来了。去医院看过以后回来要滴眼药水，他觉得自己不好滴，让我来。我马上擦干净手，撸起袖子，熟练的拧开盖子。第一次滴眼药水想想就有点小激动呢。

我在看书，他没事可干。他喊我：“小可爱。”

“嗯？”看了他一眼，没等到下文我就继续看书。

他：“小可爱。”

“嗯？”

他：“……”

“怎么了？”我说。

他说，我叫你小可爱你怎么不看着我？

我：“我在看书呀。”

“小可爱。”

我看着他，想知道他到底想说什么。

……（沉默）

我翻了个白眼，回去看书。

他才说话：“小可爱你朝着我看书好不好？”

“为什么呀？”

“我想看着你。”

嗯，老夫的少女心呐。

放假在家里的一天，心情被家里人的压迫搞得很压抑，很负面。晚上我发消息：“我想听你唱爱如潮水。”

他说：“没有带耳机不好听。”

我各种劝说，没耳机又怎么了，发语音就好啦。然后无果，我失望地说我是不是听不到你唱这首歌乐而且晚上听不到明天也听不到？他说是的，还加了一句永远。我结束了聊天，自己去qq音乐听歌。后来深夜十点多，他忽然发来消息“深夜福利。”后面一个全民k歌的链接。

点进去，是“爱如潮水”。

那一刻，笑得跟个傻子似的。

我们没有在一起，只是相互都喜欢。

今晚我在空间里看到这样一条动态说说：喜欢不一定非要谈恋爱，现在互相拥有还太过幼稚，等自己真正能撑起一片天的时候，能对喜欢的人负责。而不是在空间里留言，在签名上暧昧，天天聊的没完，没有必要每时每刻都在一起。不是等一分手就看着过去的聊天记录哭的稀里哗啦。爱一个人是不会让她掉眼泪的。所以，等到成熟的年纪，若能最后在一起，晚点没关系。

所以，晚点也没关系，不在一起也没关系。只是这样互相留有好感，好好珍惜最后几天相处的时光就好了。

今天不知怎么了，对我生了好久的气。作为可爱迷人且聪明的我却不明白他为什么对我生气，面对我他沉着脸色，不多说一句话一个字。我也觉得很委屈。然后今天下了很大的雨，气温降低了很多，我穿了裙子，真的挺冷的，还在去食堂的路上被雨淋湿了。我只是想要他一句小小关心就好啦，可是他那么冷漠，距我于千里之外的样子。

可是这些都不重要了，因为夜自修我还是在他身边，聊天玩游戏。

我们就要毕业了。我知道他喜欢的奶茶口味很久了，却从来没有给他买过。现在已经是六月一号了，虽然是凌晨一点，但是我已经想好拿什么做六一的礼物了。

今晚写下这篇纯属偶然，只是打开网页时忽然想起了他而已。

假如有如同《1Q84》里的小小人，能够窥见一切心中所想心中所思，我希望小小人能替我传达一句，大可爱，在这样虫鸣不已的深夜里，我有点小小地想你。然后，我希望你以后不要一个人生闷气了，不要对我那样冷酷，我不喜欢。

因为你对我如此冷漠，总让我不停倒数着你对我的喜欢程度。我们之间有太多的不确定了，你没有说过有多少喜欢我，你的一切喜欢都只能从你的行动中传达给我。而我是一个特别缺乏安全感的女子。

教室里多余的书和试卷终于卖掉了，堆积如山的书本试卷被装进蛇皮口袋，称好了重量。几个人体谅老爷爷的身体，将它们拖到教室外面，然后一袋一袋从五楼搬下去。为了帮忙（凑热闹），我和外号“胖虎”的可爱女生一起将一袋最小的书拖下楼。途中遇到已经搬完一趟回来的大可爱（也可以称为傲娇怪），他皱了眉头说：“你下来干什么？还不回去！”然后接走那一口袋的书，一边下楼一边让我回去睡觉。当时我手拿着零食，在楼梯上看着另外的几个女生拖着书下楼，她们力气不够，楼梯的特殊构造使得蛇皮口袋在通过上阶梯与下阶梯时发出富有节奏感的“砰”“砰”“砰”的声音，我莫名感觉被戳到笑点，在楼梯间笑的像个傻子。然后傲娇怪第二次回来，看到我还没回教室，又皱眉头，不准我笑，又催我回去。

后来，我因为傲娇怪生了我一天的气而生气的时候，我那可爱的“胖虎”小姑娘跟我说：“那么多女生也来搬过书，可是他就跟你讲了要你回去。你还不明白什么？”

我：“……”我只是单纯地觉得那天傲娇怪超级温柔，超级喜欢。

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