《为你而写的文章》免费试读_五湖六人

在上一篇文章中，小编为您详细介绍了关于《《落尸成河》： 噩梦》相关知识。本篇中小编将再为您讲解标题《为你而写的文章》免费试读_五湖六人。

三姐

越孤独的人才越能感受到温暖，越难过的人才能开怀大笑。

时常会想起家里面的事情，自己的亲戚，自己的家乡，想把他们的故事写下来，就像《追风筝的人》一样，用主人公阿米尔的视野把他的兄弟，他的家庭，他的国家写给全世界的人。我也在看中国作家写的文章，可却没有一部书是真正的从底层人民的手中写出来的。就像陶渊明，他是田园诗派的鼻祖，却不是一位真正的农民。纵观现在中国的文坛，韩寒、郭敬明、乔一等一众年轻作家，都不曾真正的经历过底层人民的生活，当你读他们写的文章时，是会产生隔阂的，那种阶层的隔阂是无法用优美华丽的辞藻进行弥补。你很难想象一个上流社会的作家可以写出下层人民的生活，你读他们的文章，没有任何的期待可言，因为文章中写的是他们的生活。我有深刻的体会，当我在读韩寒的《三重门》或者乔一的《我不喜欢这个世界我只喜欢你》时，让故事里面的情节在大脑中尽情驰骋，可当我转头看到自己破旧的、毫无任何收拾价值的房屋时，那些美丽的虚构的幻想立刻消失，甚至产生理想和现实之间的落差感，自卑感也紧随其后。

有人说鲁迅、郁达夫、巴金写的文章相当不错，但是有年代感，你无法让一个生活在21世纪的人去读一个20世纪作家的文章而感同身受。从我的角度来看，一个作家写社会的底层，是一种虚荣心在作怪，他们想从与底层人民的比较中找到属于自己的社会价值，从而赚取广大好心人的施舍，赚他个钵满盆满。

我的家乡很贫困，穷是那里的真实写照，全村人民的财富不到邻村的十分之一，山区、崎岖、泥泞是它的常用词。每当冬天时，树木枯黄，水面结冰，周围一丝生气也不敢出现。而我出生的石头房，也有了30年的历史，里面已经破旧不堪，屋顶一片漆黑，原本的梁柱也黑黢黢的，早已看不出来原本的肤色，墙壁蜕皮，石壁显露，墙上少数的贴画也歪三倒四的飘在墙上，地面没有往日的平滑，变得坑坑洼洼，扫起的土比垃圾还要多。而石屋外面用石棉瓦搭成的厨房更是污秽不堪，一阵寒风吹过后，房屋摇摇欲坠。我的家没有外面的围栏，只有几个石头屋依山而建。每当寒暑假，我从学校往家走时，从大城市一路转换成小山村，和电影里面的镜头切换一般，那种变化是相当的明显，甚至我开始怀疑这不是21世纪的中国，我们中国不是已经快要到小康社会了吗？怎么可能有这么个地方，一定是美帝国家派来的间谍，窝藏在我大中国，扰乱我中国全面建成小康社会的计划。

我的母亲，有五个兄弟姊妹，我大舅是其中之一，在我的印象里，我大舅是一个坚强的男人，在年轻时，为了讨一个老婆，曾摆过五六次酒席，结果都是新娘吃过酒席就跑了，三十多岁了还是个单身汉，最后找了一个邻村的女子，也就是我大舅妈，大舅妈天生残疾，俗称脑残。我大舅唯一的一个女儿也是我母亲的女儿。母亲一共生了四个孩子，这是养活的孩子，听她说还有一个孩子在医院被引产了，前面三个都是女孩，只有我一个是男孩，在当时计划生育的年代，我的出生是父母与计生委打游击的结果，我也是相当幸运的来到这个世界。我大姐也是幸运的，跟在父母身边长大，二姐被送给邻村一户人家，三姐也就是大舅的女儿，在血缘关系上，是我的同父同母的亲姐，但是在法律上却变成了我的表姐。我时常感到生活像是一场戏剧，很多奇异的想不到的事情接连发生。

大舅家里很普通，一家三口住在一间平房里面，那时候我记得大舅在当地一个石粉厂上班，一天也只有四十元钱，却还是养活了一家人，我三姐，姑且先这样叫，三姐是一个命苦的人，从一出生就被母亲送给了大舅，作为回报，就是五斤鸡蛋，可想而知，五斤鸡蛋居然可以换一个女婴。

上初一时，我才真正知道她的身份，那年我们都是初中生，她比我大一届，只记得在过年前几天，母亲让我把一份饺子送到大舅家，我去了，依循着记忆，我找到了她家，比我想象中的还要寒酸，一间平房，里面只有一张大床，晚上要睡三个人，还有一个放电视的柜子，除此之外，再无其他大的家具。

我没有敲门，直接进去了，三姐正在看《神话》，当时胡歌主演的一部电视剧，我也正在追这部剧，在我走到她身边时，发现无处可座，只好坐在她床边。

“现在演到哪儿了？”我问道。

“已经到蒙恬惨死，易小川恢复了蒙毅地位，辅佐在秦始皇身边，赵高也已经成为皇帝身边的红人，玉漱公主生的病变本加厉，快要结局了。”她说到。

“嗯”我回了一声，表示明了，因为我非常喜欢这部电视剧，也喜欢胡歌演的易小川，所以到现在对于这部电视剧还记忆犹新，仿佛就在昨天刚看了二集一样。

《神话》的开篇曲，过去这么多年，还可以清唱出来，“前世注定，逃不过这命运，梦中惊醒，倒转了古今，为你抚琴，你起舞弄轻影，川流不息，相信奇迹会降临。”这几句只是前面的铺垫，后面的高潮部分歌词就不再陈述，就这几句歌词，也昭示着我三姐的命运。

前世注定，逃不过这命运。我三姐在我上高中时得了精神病，至于怎么得的精神病，我也记不太清楚，只知道，我再见到她时，已经开始叫我母亲“妈妈”，（以前都是叫姑姑），总之，在我上高中的三年间，我三姐成了一个人人唾弃的精神病，仿佛过街老鼠一样，人人喊打。在最严重的时候，凡是她出现的地方，都会招到别人的驱赶，因为在她犯病最重的时候，已经成为了一个走到哪儿，尿到哪儿的人了，从她身上散发出来的尿骚味，让邻居们苦不堪言。

寒假的一次回家，我刚到家门口，就听到母亲在骂三姐，“这么冷的天，你怎么又尿到裤子里面了，一天光给你换裤子，就三四次，你怎么就憋不住呢。”埋怨中夹杂着愤怒。我一进门，我母亲稍微换了一种口气对我说：“你回来的真不是时候，你三姐得了精神病，到处看医生，去团城（当地的精神病院）都去了好几趟了，买了许多药，都不见好，现在都往裤子你面拉屎撒尿了，糟践的不行。”

“没事儿，放寒假回来过个年。”我说道。

母亲仿佛才意识到要过年了

怔怔地说道：“对啊，快过年了。”

过年前的几天，三姐的行为让我大为恼火，我正在看电视，突然就跑到我身边冲着我傻笑，还说一堆乱七八糟的东西。什么神爱世人，耶稣显灵，小D，你回来了，放假了，找到学校了吗？我被她这一连串前言不搭后语的话，弄得无法言语，只是不理她，随她闹腾，我只当不存在这一个人。

我母亲在冬天会往地里面担粪，这样来年，地里面的庄稼会有一个好收成，羊粪、猪粪、人粪，只要一有时间就往地里面担，我也不能闲着，扛着镐头也去地里面刨地、捡石头，只留三姐一个人在家，可想而知，后果是多么的惨烈，我在地里干完活儿后，往家里面走，当我回到屋子里面时，一股尿骚味铺面而来，我三姐这个时候坐在床边冲着我傻笑。

“小D，你回来了。”我没有理她，就往土炕上跑去，只见铺在土炕上的毛毯有一大块尿渍和黄色粘液，我立马把毛毯扔到了院子里面。冲着三姐歇斯底里地吼道：“你他妈的傻吗，不知道那是炕吗，真他妈是个脑残，无药可救了。”这时，母亲也回来了，挑着粪便的桶放在院子里，往屋子里面赶，还以为家里面出什么惊天动地的大事，能让我发这么大的脾气。我看到母亲回来，更加变本加厉，伴着空气中的粪便味、尿骚味，我的怒火彻底爆发了，“他妈的什么破家，没法待了，满屋子的臭味，还有个神经病，家里面的钱也快被她败光了。”我母亲，一个只有小学二年级文凭的农村妇女，并没有说什么，默默地给三姐换了一条干净的裤子，三姐还是一个劲的冲着我傻笑。仿佛我刚才的雷霆一击打到了棉花上，无力，没有任何的伤害，一股委屈感从心中升起，眼泪也不争气的流了下来。沉默的空气，都可以把这三个贫穷的灵魂抹杀掉。

转眼，我到了大学，我三姐也在一场官司中，给了我大姨，因为我父母败诉了，无力再养一个精神有问题的人，而那场官司是怎么打的，我也没有再问父母，他们也很少对我提起此事，直到现在，我都未曾见过我三姐，一个命苦的人，后来，我一次回家办理入党政审材料时，听我母亲说，我三姐已经嫁人了，对于一个学法律的人来说，一个精神病怎么可以嫁人呢？但是从另一个方面，我三姐也的确该找一户好人家了，让她享享清福，要不然，上帝就太残酷了，把她的法定父母剥夺了，又剥夺了她的智力，最后再剥夺她的家庭，就太不公平了。

而我的三姐夫，听我母亲说，也是一个有点儿小毛病的人，他的背上长了一个瘤子，冬天看不出来，夏天时候特别明显。我三姐结婚的时候，我父母没有去，因为那场官司中，我三姐被判给了大姨做女儿，我可能又要改口，叫她表姐了吧！但是在随后的电话联系中，大姨曾说起过她现在的情况，男方家里面都挺有本事的，有一个棉花作坊，我三姐每天在他们家里，就是吃了睡，睡了吃，他们也准备到北京花大价钱为三姐治病，还说有一半的希望可以治好她的病，如果没有完全治好的话，也不会放弃的，我三姐夫在武安（我们那里主要的城市）开了一家电脑维修店，不过我没有见过他。后来的后来，我母亲说，我三姐现在吃的像头猪，一有时间就吃，不断的吃，我想这可能是最好的结局，关于我命苦的三姐。

生活百味

第一部分

尼采说，上帝已死。

但我认为上帝虽然没死，他也不是神而是人，他也有人的七情六欲，有人的私心，因此，上帝比不上蒙着眼睛的正义女神，上帝是不公平的。

有的人一出生，身体健康、腰缠万贯，有的人一出生疾病缠身、家徒四壁，而我属于第二种人，我一出生有患有先天性心脏病，这个秘密一直到我上高中的时候才知道，在此之前，包括我的父母在内，都不知道我还有先天性心脏病，他们认为我是家里面最健康的一个人，直到那年的高考，一切都水落石出，我在高考一个月之前，参加体检，体检的医生拿着听诊器在我的胸口处停留了好长时间，当时我周围的同学都不知道是怎么一回事儿，医生说你的心跳很快，是不是有心脏病，我当时犹如晴天霹雳，完全不相信自己会有心脏病，我周围的二三个女同学却笑出声来，说是我太过紧张，所以才会初出现心跳加快的症状，但是医生还是很明显的认为我应该去正规的医院做一个心电图，我拿着自己的体检报告，心灰意冷的向着自己的宿舍走去，在此刻全班的体检报告都已经上交到班主任手里，我却回到了宿舍，静静的消化着医生的话语，上午很快过去，由于是体检的日期，也没有老师和同学发现身边一个人居然回到了宿舍，中午没有吃饭，只听到我的心脏在“扑通扑通”的跳着，在这段时间，我考虑了好多，是不是自己就不能参加高考了，是不是自己下午还要去医院做检查，可是父母不在身边，我也不知道去哪个医院做检查，应不应该告诉班主任等等念头，在我的脑海中汇聚，突然有一丝的想法涌现在我的心头，我可以找人代替我去体检，做一份虚假的体检报告，随着这个想法的出现，我变得犹如魔鬼一般疯狂，拼命的找身边的同学替我去体检，在找了二三个同学未果后，我有些失望，也有些愤恨，这时候，班主任已经在班级里面发出最后通牒，要我把体检报告尽快上交，并用一种特别严厉的眼神看着我，仿佛在说，你在搞什么名堂。

那一刻，我仿佛掉到了黑漆漆的无底洞中，周围无依无靠，完全不知道该去往何方，这时候我的自尊心还是占据了上风，我向班主任撒了谎，说是我的体检报告和别的同学交换了，我替他去体检，马上就能交上来，可实际情况却是，我需要别的同学帮我去体检，人是多么有趣的生物啊！

总算功夫不负有心人，我找到了我原班级的组长，让他替我去做了体检，我也把体检报告交给了班头。在接下来的高考中，我无时无刻不在想着这件事，导致在高考考场上，我的心跳又再次袭击了我，那是第一门语文考试，至今仍然记忆犹新，当提前到达考场，我坐在座位上，只觉得浑身颤抖，不能自己，手中的笔在抖，桌子在抖，就连戴着的眼镜也在抖，心跳的声音就仿佛在耳边，“扑通扑通---”那一刻，仿佛世界都在颤抖，我用尽了一切办法让自己冷静，可是都完全没有效果，那种让人想要放弃的感觉，那种在悬崖边挣扎的感觉，把你包围。

高考结束，我也猜到了自己的成绩，应该也不会太高，毕竟自己太多紧张，成绩出来后，也就是比一本线高出一二十分左右，来到了我们省的直属高校，那一刻，心中无比欢喜。

第二部分

这个社会是不公平的，在城市与在农村是完全不一样的，在农村，你在任何方面都比不上城里人，不论在生活质量，智力，眼界，资源，一个农村的学生完全比不上一个城里的学生，这种差距还在不断扩大，刘强东曾经在中国人民大学设立了贫困生补助金1000万，但是三年过后，仍然没有同学领过，刘强东曾问过学校负责人，为什么没有同学领过，这可和我当时上学时不一样，当时学生都争着抢着要拿到补助金，但是校办负责人却说，现在中国人民大学的学生基本上家境都不错，没有必要领取补助金，再说农村考到中国人民大学的学生少之又少，就算有，也不好意思来领取，刘强东不禁感慨道，农村孩子考上名牌大学的时代已经一去不复返。而我也很不幸成为了这个年代的农村孩子，而且还是出生在一个相对贫穷的山村，在我的家里面没有一个人学历超过高中，我母亲只上过二年的学。

有一次，我母亲突发疾病住院，在医院体检时才发现，我的母亲有心脏病和乙肝，当时，我的母亲五十多岁的人，在医院逢人就问，什么是乙肝，周围的病友都无法回答她，只有我，她唯一信任的儿子告诉了她，这是一种慢性疾病，至于有什么具体的危害，我也说不上来。

而我能考上大学，完全要感谢我的组长，帮助我混过了体检，替我检查了心脏，而在大学，每年都要体检，我的心脏也往往不合格，做过心电图，是窦性心律过速，我也不知道如何是好，或许在我们学院，有些老师已经知道我的情况了吧，我并非一个健康的人，也不能加以重用，但我不服气，一心想要获得一个好的名声，可以找到一份好的工作，所以我拼命的学习，有时也会被心脏的病痛所折磨，但我毫不畏惧，记得在一次驾照考试中，我的心脏突然加速跳动，但我看到跟我一起考试的另一名考生，对着我说，放平心态，你能过的，我在那时，安静了下来，完成了所有的动作，通过了考试。有时在深夜时，我的心跳突然加快，全身冰凉，呼吸急促，感觉就要看不到明天的太阳，可我却还是熬了过来，等待着身体的平复，渴望着明天的到来。

可能和许多有明显身体残疾的人不同，他们或许少一条腿，少一只胳膊，而获得社会的同情，办事在身体内部的残疾却很少获得别人的同情，最多会说一句这个工作不适合你，你不属于这里，你的心态不好等等。

第三部分

如今到了五月份，所有的同学都已经开始加紧学习，争取可以通过2018年的法律职业资格考试或者能够考上一所好的学校的研究生，但我的学籍却还不知道修改过来没有，六月份就要报名，而我可能要用旧的身份证来参加考试，到考完之后再把我的新身份证改过来，那是一个多么不可思议的事情，我居然如此的特殊，特殊到我有二个身份，相比于别人办假证，我是真的是无辜的受害者，但却无人理解。

我们常说，自己是最不幸的人，可你却生活在最幸运的时代，幸运的家庭。当我看到别人的家庭时，我却感受不到一丝的高兴，他们的亲情，他们家庭的生活条件，远远超出我的想象，我完全不知道原来人还可以生活的如此美好，我只看到我的家里，几间土坯房，而且还是那种昏暗潮湿的土坯房，几盏昏暗的灯光，每当夜晚降临，完全看不了书，更别说学习了，而我的父亲，每次工作回家后，只会看电视，全然不在乎我们生活的处境，完全不像把生活变好，至此一直的恶化下去。

我的二叔，却认为这样的条件，才会有贫困生的名额，而造化弄人，在高中，我申请多次，却没有一次获得贫困生的名额，我母亲为之落泪，完全不能接受，我们这样的条件，为什么得不到贫困生补助。到了大学，父亲常常想着办理贫困生贷款和让我落户城市，但我一个也没有办成，不是因为我不想办，是因为我不知道该怎么办，人们常说，无知是一个人最可悲之处，而我进入大学后，处处彰显着无知，处处都不清楚该如何去做，饭卡不知道去那里充值，银行卡不知道怎么在ATM机上取钱，就连最基本的取快递，也不知道从哪里取，导致自己在大一上学期浑浑噩噩，一事无成。

生活的梦魇不会停下脚步，我深深的知道，自己家庭贫穷的不是物质，而是精神，在我姐姐看来，我不是一个享受的命，我是一个劳碌的命，我姐认为在家里面什么也不用干，有饭吃，有衣穿，被别人养着就好，从不想着走出农村，那怕去城市里面打工。

我姐的孩子，我的外甥，可以说是相当的不幸，很像我，老实、认真，但是学习不好，我姐在一次考试结束，居然向老师要了一份奖状，而那份奖状并不属于他，我听到这个消息后，又可笑又可气，出生在农村，却还不知道自己的状况，用一些非正常的手段去达到目的，并非一个善良农村人的行为。

再一次回家期间，我第一次看到外甥的嗓子上有一个大瘤子，大概堵住了一半的嗓子，我心里发软，想到，他是一个多么脆弱的生命啊，而我姐却淡淡的说，没事儿，已经一年时间了，当时我已经说不出话来，到现在这个孩子已经七岁了，去还是不能够流利的说话，我们家人都劝我姐给孩子治疗一下，我姐总会说没钱，治不了病，我娘看在眼里，疼在心里，却也说不出什么，毕竟，是另一家的事儿，完全插不上手，多么可悲的情况，自己的孩子身患疾病，作为孩子的父母却没钱为孩子治病，而治病的费用仅仅一万元左右，但却没有人为这个孩子出钱，我却在心中害怕，认为这个孩子将来如果治不好，或许会成为一个哑巴，或者治好后也会留下病根，到时候，孩子长大了，可能会抱怨父母，抱怨社会，甚至会仇恨社会，但愿是我想的太多。

生而为人，就要有为人的骄傲，你的自信、自尊、自强，能做的事情自己做，不要为别人添麻烦，自己的家庭情况，也只有我一人知晓，别人也不会担心，有人常问，你为什么还不谈恋爱，都大三了，我却一笑而过，我还要学本领，学本事，为以后可以生存学更多的东西，自己本来在身体上，家庭上已经落后别人，更不能在学习上落后别人，高考时心跳的感觉，终身难忘，我深知自己心跳的如此厉害，却还是要迎难而上，并不是说明自己有多米的坚强，而是为了给自己一个交代，让自己问心无愧。

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