《试问我》：前半生

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前半生

看不见任何东西，

也许是悲惨的。

无法领略大千世界的美色，

无法捕捉别人的无私。

甚至，

连父母的容貌都形容不出来。

但也是幸运的。

不用在意别人的眼光，

不用面对那污秽的社会。

虽然眼前只有一片漆黑，

但是我可以用双手去碰触啊！

有棱角的，

很光滑的，

甚至是扎手的。

有时，

也会躲在自认为的角落里

默默的留下眼泪。

有时，

我也会在属于自己的光芒下

灿烂大笑着。

记得我曾经有一个玩具，

那是母亲给我买的第一个玩具，

也是最后一个。

我喜欢它的发卡声，

咔咔咔...

我时常找不到它，

后来就干脆把他的轮子掰断，

这样它再也不会跑丢了。

当慢慢长大以后，

我也碰触到了更多的东西。

接触到了比我的眼睛更黑暗的东西，

接触到了我应该能理解的压抑。

不再有人同情我，

代替同情的是接二连三的嘲讽

是铺天盖地的口水。

当我一筹莫展的时候，

我学会了抽烟。

你知道吗？

我有时候会找不到火，

但有时候会被我苦苦找寻的火被烫到。

我多次问自己，

我是否真的是这个世界的累赘？

然而，

我的担心是多余的，

正如我就是这个世界上多余的“东西”一样。

我不再相信任何人，

包括我的父母。

我认为他们会把我丢弃在一个我根本摸不到边的荒凉的地方。

曾经，

他们也会抱着我出去晒太阳。

但是现在不会了，

当时的我在想着，

是否我真的会被抛弃。

我开始不与外界交流，

不再去摸索这些那些，

也不敢去。

我只知道，

世间的任何都会伤害我，

都会把我当做下等人。

可能，

他们并不会把我当人看。

后来呢...

引领我的是音乐。

我在悦动着的纯音乐里找寻一丝丝存在感，

自我慰藉罢了。

但是真的很有效，

我开始发现双手的重要性，

我开始使用双手创造我想要的

我渴望得到的。

无果，

没人在乎我的艰辛，

没人在乎我的付出。

不出所料，

等待我的仍然是一片骂声。

懦弱的我再一次回到了潮湿的角落里，

我开始重温童年的时光。

荏苒的时光总是不可觊觎的，

但是我躲过了叛逆的人生，

再一次的空缺。

好在我从来没伤害过谁，

但也只是自己内心的想法罢了，

我不止一次的听到母亲的哭泣声和父亲的叹息声。

如果我能找到一把匕首，

我会绝不犹豫的了却自己都嫌弃的生命。

但是，

贫寒的小屋里没有这种“好东西”。

不知道过了多长时间，

也忘了数换了多少次棉袄。

一大片啊，

悲泣声充斥着我的耳朵。

原来是我的父亲过世了，

我可以接受，

因为我没有受到他的所谓的浓浓的父爱。

但在那段时间里，

我也悲伤了。

因为我的母亲要改嫁了，

她说她要给我找一个更坚硬的靠山。

不知道为何，

心里总是很不是滋味。

但是，

轻描淡写的忧伤也过去了。

当我跨入那个陌生的门槛的时候，

我发觉，

我对这里完全不认识，

什么东西我都找不到。

真的会碰壁，

但是在这段时间里，

我也熬过去了。

一眨眼，

我的下巴也长出来一根一根被称作胡子的毛发。

母亲的脸也没有以前那么光滑了，

她的皮肤像我的胡子一样粗糙。

很久很久，

我的内心一直酸酸的。

我看不见，

但是我不缺失人性。

后半生

不知不觉，

我也到了不惑之年。

但我还是疑惑，

为何上天要如此不公？

赐予我这些苦难？

我曾不止一次冥想...

也许是我太过寂寞，

也许是我从不开口。

我不想这样低迷下去，

也不想这样堕落下去。

但是，

我没有办法，

也没有能力，

爬上这座埋葬了多少人尸骨的深渊。

劝我的人都没成功，

反而退步而残存了。

我一如既往地现在原地，

我不会动，

因为我捉摸不到面前的路。

可当我打破黎明曙光的时候，

心却阻止着我的蠢蠢欲动。

我不能被它束缚，

当我做出这个抉择的时候，

注定了宿命可以转动。

纵然我有千万种羁绊，

我仍然相信心中的那团火，

他们称作为信仰。

我说不清信仰是什么，

但是我完全相信着它。

我也说不清是我操纵着它还是它戏耍着我，

但是它在，

光就在。

可能迟了点，

但是，

我想它不会让我失望。

经历了这么长时间的挫折，

我已经不怕它了。

然而，

擦墙碰壁让我再次淡然了心中的信仰，

让我心中那团火慢慢的熄灭。

我从来不缺坚持和机会，

只是，

卑微围绕着我。

我无法走出这一圈阴暗，

被死死的困在这里。

一事无成，

这样形容我太过清淡。

死亡，

我不敢触及。

陌生的东西是我排斥的，

尽管我从没有踏出这个房子，

我也不想踏出去。

煎熬，

是我最好的形容词。

渐渐的，

我开始浑身酸痛，

没有力气，

也许这就是老。

那这样吧，

在我意识到自己老的时候，

我没有很多顾忌了。

我开始迈出那栋房子，

没有任何理由，

只是心中驱使自己。

荏苒的岁月让我最亲爱的母亲也离开了我，

我再也听不到他呼喊我的名字了，

再也感受不到她依偎着我的那种温暖了。

我哭了很久，

很久。

我剩下的还有什么？

是残灯半烛似的继父？

还是对我冷眼相对的路人？

我看开了，

人固有一死，

何不如冒着碰壁的风险去感受大千世界的美好，

何不如顶着万人唾弃的名声去触摸我梦寐以求的“外面”。

付诸行动，

我已经走了很远了。

这个世界没有我想象的那么糟糕，

还是有人对我嘘寒问暖的，

虽然只是少数。

但我不在乎，

我只想去心中的那片绿地。

去那片森林，

去那片大海。

扭曲的世界，

以及懦弱的曾经，

现在都已经被我抛之脑后。

我迈着沉重的步伐，

坐上了那辆末班车。

我来的或许有些晚，

但是它依然在等我。

或许是很多年，

或许是很多天。

我走了很久很久，

终于走到了世界的尽头。

那里没有肮脏的人心，

没有漫天飞舞的唾液，

没有只懂得向我索取的双手，

只有我想要的。

我忽然发现我的眼睛看的见了，

我看见了我的鞋是黑色的，

看见了我的裤子是灰色的，

看见了我的夹克是白色的，

看到了沉睡的我满脸的皱纹。

我的头发如银丝一般随着这秋风飘向远方，

那里是我没有踏足的地方，

留有遗憾。

今天，

转瞬即逝。

明天，

不再到来。

生命没有轮回，

世界没有终点。

再见了，

整个人生，

我要去另一个属于我的世界继续奔跑！

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