《舒心杂集》：终于等到你

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终于等到你

心里不舒服，就又去搜索了你的微信账号，只是还是一样只能看到一个头像，还有简单的一句个性签名。但今天，你的个性签名变了，又恢复成了之前的那句“终于等到你”，呵呵~找虐啊！这是什么滋味呢……

曾经也是看到这句话，知道了我属于了路人。小半年过去了，再次看到，依然有些颤抖呢，哈哈……也不知道从什么时候养成的习惯，心里不舒服，就会浮现你的模样。虽然分手了，但依然有很长的时间，让你成了我的精神寄托，也可能是要借着你带给我的创痛，去冲淡现有的不愉快，又或者怎么怎么。总而言之，今天，我又想到你了……哪怕昨晚和朋友通宵打了一夜的游戏没想到你，哪怕今天回家从早晨六点睡到下午四点，又磨磨蹭蹭拖延到七点没想到你

嗯……

过了这么久了，其实吧，没之前那么的在意你了，可能因为有了喜欢的人，也可能因为时间真的会洗刷掉一切。总之，我觉得如果在哪条路上我再遇到你，我也不会有什么波动，会像陌生人一样擦肩而过。但，还是偶尔忍不住搜索你微信、扣扣看看，虽然看不到什么，虽然也不会添加，但还是想看看。我没那么伟大，去说什么即使不在一起了也希望你幸福的鬼话，也不会恶意去想你过得什么不如意的恶心事;可能你过得好我会咬着嘴唇涩涩苦笑，也可能你过得不好我会微微翘起嘴角，但更多的都只是一种之前不会有的，一种对陌生人才会有的态度。因为既然不再可能拥有，那就是命不该我了，这是我最最常挂在嘴边的话。

很多时候我在想，如果能又和你产生交集我会怎么选择？虽然年后我去某某庙，住持的人问我再次遇到我会放弃吗，还会去想着再在一起吗，我坚定的回答不会了，不想了;虽然在我爸妈那我一次次的说着不会再等你了，但谁知道呢，…谁知道我会不会在遇到你的那一瞬间内心防线崩塌，忽略掉一切冲上去抱紧你哭泣，谁又知道我会老是看你微信扣扣是不是因为还想着你，我也拥有着七情六欲，又能做的多绝对呢，

从认识你到最后分手，我最对不起你的事，总结了一下，也就三件吧：

1、和你发生关系了，也是我所有不舍，不愿放弃的直接理由，虽然最后是你甩的我，我不再那么愧疚，但依然想对你负责

2、你上学的时候，没有去看你。我没做到这个，很愧疚，每次你提到闺蜜男朋友去看她们时，她们怎么怎么高兴、幸福，我都只能默默听着，因为心里真的觉的对不起你，的的确确是我不够好……。最后，你解释说你只是说说，但我能体会到，那种孤独和失落，让我心疼

3、这是分手前不久发生的事，那天你家那边我们闹别扭，我走在你前面，你脚没踩稳吧，“啊”的叫了一声，我也没回头关心你，那天我听到了，虽然因为当时在气头上我没有转身，但也证明我了的确不适合做你男朋友，什么事都没有你的安危重要，我却因为别的忽略了，虽然只是一瞬间的事，但我觉得我会牢记一辈子不敢忘记，不再会因为任何事忽略了身边的人

曾遇到你时，我尽我表现去追求你，拥有你时，我尽我可能去满足你，丢失你时，我竭尽全力去挽留你;虽然，还是错过了，但我问心无愧了，可能和前面对你的愧疚矛盾，但我真的问心无愧了

而未来不能确定，想那么多干嘛呢。但问我如果能回到初识，我会怎么做时，肯定是毫不迟疑的去追求你啊……，我肯定不会在那年离开，不会再老是和你吵架，不会再犹豫奋不顾身去找你，不会再在那天晚上因为其他，而是立马转身回头跑去抱着你，紧紧的抱着你，说声：丫头，我们别闹了，好好在一起吧。这需要考虑吗？轮回千次万次也不会改变的选择不是么，哈哈…

总看心灵鸡汤，说爱的最深的人，是最痛苦的，注定卑微的，但有时候，有什么办法呢！有选择吗？可能很多人会说有啊，放弃就是选择，但又有几个人做得到呢，我是做不到的，我可以没和人确定关系时，随心所欲，但遇到那个人时，也就该收心了，虽然在她面前放下身段，放轻语气，变得啰嗦，虽然不得不失去很多玩游戏的时间，出去溜达也得报备，但总归还是幸福的、愿意的

分手后，我对玩的好的人说，如果某天我一天都没想起你，你的影子都没出现在我生活中的时候，我就是真的放下你了，朋友听了就说我是自欺欺人，其实这样只是我自己强迫让我不要忘了你，我没反驳，没理由反驳…我还做不到，有些生活已经成了习惯，成了一种生活态度，虽然渐渐习惯了事实，即使觉得已经走出来了，但偶尔带来的失神，还是让我眼涩

一见钟情，还是慢慢地走过坎坷才在一起，却是终于在一起了，

之前，总是相信，经历了那么多的艰难，只会让感情越加深厚吧，可是直到丢失了…

才发现，却是自己错了，

一直都是那么的在乎，到失去了，才知道是那么在乎，又得到了，或许才晓得了珍惜可贵;可早已有了抹不去的痕迹

以前总是不满，却不晓得在今天的这一刻，迷茫，孤独的时候，从前的那些不爽、不满足是那么的可笑，不知所谓……

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真的想把自己那年到此时此刻的经历记录下来，可重蹈记忆对自己是种折磨，记忆铭心的疼痛，可能也不是疼痛，除了不开心，除了常常愣神发呆，除了想到你那种难以言表的落寞，除了看到你照片时候嘴唇深深地咬痕…也没什么了，我不晓得这是不是属于一种疼痛，但总归的是那么不舒服…

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每次这种时候，我只觉得自己错了，也在后悔为什么要给你打电话，明明每次很少有不闹的时候，以前我觉得我一辈子不会后悔，错了就错了，错过就错过，没机会了，什么机缘什么人生道路，我只是随着性子走，每次应该后悔的时候，我都能不去想，而是乐观的去学会不再犯错。可是，在你身上，什么都行不通了！！

第一次离开巴城，以为不会再在一起，却因为那年暑假手指压伤，又在去了杭城后，一个人待在宿舍时想到你，想你了，就忍不住联系了你，又开始了长达五年的可笑的里程

每次因为什么事闹了，不愉快了，咬牙下决心想放弃的时候，看到你的背影，想着你的样子，总是摇头散去了这种或似应该才是解脱的想法:

只是觉得，换位相处，你能原谅我，继续和我在一起，我又为何不能坚持和你在一起，不放弃，

只是觉得，能看到你的样子，就能熄了一切的不愉快，和你说过好多次，最幸福的是可以抱着你的时候，感觉心安，感觉满足，每次不开心后抱着你，我的心都能快速的恢复平静。

有时候想想，其实，和你最初在一起的时候，就想着要永远和你在一起，那么，现在，我一次又一次后悔，抛去信念也要和你在一起，是不是也是为了让自己不失信当初要和你在一起永远的愿望。那么，我真的愿意，

只是，好像命运总还是喜欢和我闹着玩笑吧~

前任3出来的时候，你约着我看的，当时我还为能还有机会和你一起看电影而兴奋，想着怎么怎么的能够缓和我们的关系。

只是没想到那天你自己去看了，只是没想到，我收到的短信，告诉的是我们不合适，应该说再见的话…之后，我没再去电影院看这个片子，而是在家看了盗版，剧情很有趣，明明想笑的，只是那种欲言不能言的气氛，让我湿了眼眶，

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