《绝望的生存》——番薯健

在上一篇文章中，小编为您详细介绍了关于《《都市猎魔志》免费试读_爱游戏的大叔》相关知识。本篇中小编将再为您讲解标题《绝望的生存》——番薯健。

第一章 失恋后的社会路

我，风流倜傥，英俊潇洒，情场高手。

16岁那年.放弃了高中的学业.一人独自出来打工.去了一个陌生的城市，一个陌生的环境。那时候懵懂无知，因为刚刚失恋就退学了，那时心里就一直想着，我要努力赚钱，因为在我们这个21世纪太多的需要物质的需要，就比如那句话，在最无力的年纪遇到了最想要照顾的你！

那年我们都16岁过着青春校园般的梦幻爱情.我叫啊健，她叫啊茵，两个都是小近视的四眼妹跟四眼仔.我上高中的第一天.看到了她，那时感觉这女的很单纯，很安静，跟我想象的心中女神形象完全一样.

开学一个月不到，她奶奶去世了，那时候我刚拿到她的联系方式，作为男人，在女孩子心灵脆弱的时候去安慰这是必须的，而且我可是情场高手，也不算高手吧，毕竟我看准的没一个能飞走，当初没在一起，因为她奶奶的事情，我同感深受，在我10多岁吧就是我爷爷的二哥，我爷爷共5个兄弟的，我奶奶早已在我出世的时候已经走了。我还没真见过她，那时候我爷爷的二哥老婆走了，我看到她被推进火化的那一刹那。我整个人都哭了，心里面好软好软浑身无力，这就是亲情吧，你不愿看到任何一个亲人在你身边默默地离开。更何况现在是她奶奶，我理解那种痛，比我想象的更加沉痛。我真的很想分担她的忧愁.我不愿看到我爱的人如此难过。就这样我们误打误撞有了联系方式慢慢的聊了起来.日久生情不用说的啦.更何况我专一，纯情，富有魅力感。

在一起的时候我们很恩爱，在班上可是人人羡慕那一对。她宿舍的人个个对我赞不绝口.那一次情人节嘛，她很喜欢哆啦a梦，大雄的叮当猫，有一晚就是情人节.我晚修是不用我直接下午放学逃课出去，买了一个叮当猫给他那时候，贼尴尬在大街上。可是我乐意，那时候16岁没想过将来会怎么样，是好是坏，我们会不会一起结婚，一起生一对宝宝，一起一家四口去旅游，看海，做好吃的饭菜，那时无比向往未来的生活，我不知道我们过程会怎么样，但是我希望过程怎样苦只要最后是你就好，那晚我拿起哆啦a梦，大街上人来人往，看我的人很多觉得我很幼稚，哎，怎么说呢，看你一个大男人在大街上拿着那个叮当猫肯定有人笑的啦，不过我不在意，回到学校的门口对面，我拿了一杯“初恋”，爱情的滋味啊！！！我已约了她10点放学老地方见，其实不是什么鬼老地方，学校就那么一点大，来来去去不是课室就是操场.10点到达，干巴爹！！！属于我们两个人的时间到了，她到了操场，我事先把那个哆啦a梦藏起来···我让她闭上眼睛，然后，你见过博古特吗？有我快吗，说时迟那时快从升旗台后台拿了叮当猫给她。

她尖叫一声，：哇!你哪弄来的？”

“惊喜吗，感动吗”

她悄悄地亲了我一下，那时我比她更惊喜，虽然那时跟她在一起的日子不是很久，那是她第一次主动亲了我一下，心里美滋滋，爱情的滋润啊，然后我们聊了聊天，她告诉我这以后就是她儿子了，她说永远不会弄丢叮当猫，她怕黑，以后我不在你身边它就是我了。跟我在一起的每个女生都会很幸福，我很会制造小浪阿曼，不对是romantic andsurprise。惊喜与浪漫，还有那个心形糖果，花了我三个晚上弄好，一大罐真之棒糖果，买了一个心形盒子大一点的，底面用泡沫那种塑料垫底，然后再用一张彩纸盖上去好看点，然后糖果不是五颜六色的吗，分好颜色一排一排一个心形，她宿舍又是各种羡慕各种qq空间和朋友圈，别人家的男票！！！！！！哈哈

后来的我们分手，我吧，其实以前就是相当于半个混混吧在学校，她一个姐妹告诉茵茵的爸爸我以前的事情，可能吧，我就是给人印象不好，那时候好累，失恋第一晚使劲哭躲在被窝了，我真的以为当时候我们就像土豆跟西红柿那样，两个不同类型的品种，但是土豆变了薯条加上番茄酱那是绝配，我真的以为我们会变成那个样子，我的天，我没想过真正失去一个人是什么感受，所以16岁的时候刻骨铭心的一段经历，4年了就我们在一起只有那么77天的日子，我4年都忘不了。分手后足足一个星期没吃过饭，要么吃个面包就算了要么跟宿舍的出去打包打包鸡脚鸭头买点啤酒回宿舍又喝就完事了。

分手后我挽回过，可是皇命难为，我把她的名字刻在我左心房上面。

再也没有人对我说晚安，没人打电话叫我起床，没人哄我睡觉，没人唱歌给我听，没陪我玩游戏，那个从校服到婚纱也因此破灭了，那是感觉累，失去了一个支撑点，因为每次跟家里人吵架也只有她来安慰我，跟我谈心。

那以后我就退学了，那时候我目标很简单，我要赚很多很多钱，然后带着一群保镖坐着宾利到她爸爸面前告诉她，你让你女儿当初离开我，你后悔吗？

刚出来的时候一份工作吧，电脑主板，就是生产，我发誓那时候我要努力努力赚钱一步一步往上爬。

那时候踏入社会的第一份工作，自我感觉无知，因为当时每一天想的就是能赚到更多更多的钱，。希望会有人会后悔。每一天都很努力地工作，虽然当时经济一般般，可是我能给家里打生活费，我自己花，还可以省下一千几百，那样的生活仿佛慢慢的把所谓的仇恨放下了，只是感觉没什么大不了。失去的只能说这个不是很好或者这个人不是很对，分了就分了，并没有再去过多的想她了。安心，简单地工作，也没有说太过于对“钱”的向往，只要吃得饱，穿得暖就很好，因为有些东西好比如那句话:“比上不足比下有余”！这句话是跟我一起从小玩到大的兄弟教我的，他告诉我：“有些事物，根本无法相比较，人家几十亿身价，你能比得上人家吗？再想想那些吃不饱穿不暖得流浪者和那些在贫困山区连书都读不了的孩子，我们该感到知足。”对啊。没什么说是能一夜暴富好比如我看网页看到一个问题。考上清华大学和中500万的大奖谁难，学习拼的是努力.智力。中奖讲的完全是运气，有的人买了一辈子也没中过，想起那时候就觉得搞笑，每逢星期二，四，天，必须双色球走一走哈哈。可能我也有机会成为一个百万富翁噢！！开个玩笑啦，买了两年多就中了个六等奖，哈哈，就感觉我个人运气差呗。那时候工作有很多呀朋友一起的！五湖四海。一起聊天，唱歌，比赛，喝点小酒聊聊人生！无忧无虑，后来粘上了篮球后，月光族的开始，再也没有给家里打过一分钱。月中发工资，一次次清光。就这样子维持了半年，就打个比方吧，4000的工资，真正自己花的钱不到300块钱.看着别人发工资的时候买各种衣服数码零食，心里一顿羡慕，自己该干嘛？人家200.300一件衣服一条裤子。自己淘宝9.9包邮还是很不舍得买的那种。那质量杠杠的洗了两次衣服后开始都收缩变质了。自己算了算，出来打工.三四年了吧。工资合计起来一共最低都10万左右了吧。衣服真正我自己买的不超过10件！悲哀吧！以前初中的时候已经犯了同样的错误了，出来到社会工作还是死性不改。那时候我特恨自己，本来安然无恙的生活。过得充实而快乐，慢慢地走向了绝望！自己选的一条歪路，上班在看球，就算上完夜班回去宿舍还是不睡觉看球，赢球赢钱双赢的心，那个贪婪地心，一步一步扩大，好比如老鼠贪吃，吃完一个就会想吃两个，吃了两个还是想吃三个，更何况人，贪婪的心，永远不会被满足。“风吹鸡蛋壳，财散人安乐”这句话真的很对。

月光族的日子维持了半年之久，那年中秋，快放假的时候不敢回家。就随便一个车费60多70块钱都拿不出来，中秋前一天问了一个兄弟借了4000块钱的高利贷。给了家里，可能那是我最愚蠢的一次孝心，那时候感觉特对不起家里！没点长进搞到这般模样，在外人看起来很风光，“哇！谁谁谁，一回家就给几千块钱家里，你儿子很乖啊。”可是谁又想到当时候的我是怎么熬过来的！我不喜欢熬夜，因为我白天非常难入睡！有时候我会连续两天不睡而且还要上班，那种感觉很疲惫，真怕自己哪天猝死了。然后我想了个办法，两瓶百威，因为我酒量差.普遍2瓶晕.三瓶倒了。所以喝了酒我很快就入睡了。醉醉的！那几个月所用的零花钱基本都是买了烟酒，衣服不舍得买，一起的兄弟一人凑钱每个人10块钱两瓶小酒还有一些小吃零食。看似风光每天把酒欢乐，殊不知的艰辛。后来第一份的工作很快结束就回家了。回家后的第一天，回想这两年异地的生活，我想着我是多么艰辛，多么劳累的熬过来的。带上耳机“平凡之路”向前走，就这么走。一直跑了10公里.这首歌曲给了我太多的感慨、并不是因为歌好听，最怕听懂一首歌，感觉每个字，每句歌词都是在说自己一样。

后来接触的第二份工作。金属制造，这是跟我多年的好兄弟一起出去工作，这个高高瘦瘦的男孩子，从初中开始的好哥们！一起打架，喝酒，撩妹，见家长...哈哈，真的好哥们，那是2012年年初那时候的生活真的夜夜笙歌，每天下午六点下班，回宿舍冲凉吹好头发去撩妹，我们工作的地方旁边有一间学校的。忘了介绍了他叫啊雄，我们叫他做猪雄(猪红)哈哈，是不是很有食欲的感觉！我们每逢一三五公园撩妹，二四六酒吧准时报道，反正一个星期七天有六天都是约女孩子的。我酒量差嘛，一个星期足足七晚都回去喝酒的，每次都被抬回来！还是那句话，没喝酒的前，我是中国的，喝完酒后整个宇宙都是我的。就这样，时间匆匆过去了，他做了三个多月就辞工了，留我孤身一人，那之后我又沾上了“六合彩”，那时候我也不懂就是瞎买瞎投注，〔狗改不了吃屎〕形容自己真的很对，老样子，屡教不改，一个星期一万一万这样，那个坑自己把它弥补的越来越大！我也开始了口头支票，没钱的时候就拖着，因为我当时候借了一万多给我一个朋友，他叫阿成，是通过我兄弟的间接性认识到了他，为人挺大方的，当时跟他玩的挺要好的当时候我就申请了长期上中班，下午四点上班，完善十二点下班，十二点酒吧准时报道，什么大厅，房间喝就完事了。两个月的时间，每晚的喝的烂醉如泥回家，开个车都起飞那样，飘飘的！

又是一段风花雪月的日子.终于受不了。得了胃炎，因为每一晚都喝到吐了！期间我又恋爱了，这个女孩叫阿妮，一个学生来的酒托，贼能喝！开头是因为同学推荐的然后就在一起了！男人嘛。没点魅力的那还叫男人吗？比如我，那时候申请长期上中班也是因为她吧，因为我不想她做这份工作，作为男人的话，谁愿意看到自己另一半做这类型工作，对吧。我还是希望她能派下传单了之类的工作，我不想她喝酒。相比于她我把我所有的浪漫给了她，我把我这20年想到的和没想到的浪漫都给了她，我们一起约定将来的生活。她来大姨妈我熬红糖水给她，给她买姨妈巾，她饿了她吃什么我买什么给她，情人节我们小两口一起吃牛扒，自助火锅。我们国庆去了阳江，要问广东特美风景！沙滩，真的美，海的声音，波浪的冲击，我们一起游泳，吃海鲜，坐摩天轮！好多好多.小两口的甜蜜生活。我真的认定她是我余生，我又把我全部的精力投到她身上，终于有一次，我有一晚在家不舒服，她骗我说没去酒吧.然后我知道了我让她回家，百般借口.几天后我趁她睡着了，看她手机，果然不出我所料。那时候彻底的失望了，是给你的真心你还真当狗吠了，当你全心全意为一个人付出的时候，结果失望的回报你自己你真的连呼吸也难受。她将你重生再带到失望和绝望的时候，那种揪心的感觉.曾经我带她回家，介绍给我的所有亲朋好友认识，最后得到了背叛，那一夜我没哭。我很坚强，一人把桌子上的全部酒都喝光了，因为说真的我真不喜欢喝酒只是喜欢醉的感觉，喝到懵懵懂懂的时候，晕晕的可以什么事都不用去想，一罐不够两罐。不够快就一个扎壶来。直到第二天下午在医院醒来才知道喝到吐血了。又把胃给洗了一遍。难受！又一次觉得毫无动力。

原来这才是噩梦的开始。

过后像往常一样，过着自己都不想过的生活。阿成依然每晚跟我们几个一起吃吃喝喝，某一天，他开始问我借钱，说是急用明口说了要利息的，我自己当时也负资产，我有我会给他，当帮朋友尽力而为而已，但事实我没有钱。我自己都负资产了。那我只能问下别人，于是借到了，开头我不敢帮他的因为始终都是怕出事，但是看见他跟我们一起玩了那么久，为人挺好的还是选择帮他。相当于我做担保人，转手给他，开头几次他也比较准时归还的。因为我了解到他的职业是做金融的，大家都知道金融行业，只要你有单子，一个工资上万的他也属于那种比较勤奋的人。然后有一晚我们准备去喝酒的时候她说，只要这几天做完这两单单子以后也不用那么烦，那作为朋友我也希望他成功，可以还了这些大家都不用那么烦了对吧。我也希望身边的人都顺顺利利风生水起的时候都可以带协下自己，没人喜欢贫穷的生活，这很现实。说起那段日子真的当兄弟了别的不说，有事就说，喝酒有钱你请没钱我请，有来有往大家都不是小气的人，一起聊将来有什么好的发展适合对方，替对方的感情难关想办法。

后来就是将近元旦的时候，他说他暂时没钱，要到18号发工资，让我帮他先拖着，我那时候发了工资我就自己先帮他顶着到时候等他18号就还我了。我等然后我17号打他电话关机，当时候我就有点害怕了，会不会跑路，他告诉我还欠了10多万的网贷什么之类，我就先等着毕竟那时候我只想要个回复而已。一天两天三天，终于乌鸦嘴说灵了.让我活生生帮他顶了一万多将近两万的数目，可能对于某些人随便都有。我不同我基本“月光族”月月清。那才是绝望！

那段日子我毕生难忘.我一个三月多的工资帮他怎么还。那时候我能怎么办，我努力工作真的没说什么请假之类的我当时候上班就是一天白班的话能顶多200块钱，夜班的话不打瞌睡我可以两百多。后来真的我撑不住了，我没办法不去考虑别的因素赚钱。“赌”.我真的没办法不这么做。我不能给家里再带来负担和失望。

我晚上八点多睡了，有资本的时候我会调好闹钟，玩死你两三点就起床看球，我那时候并不想赌，但我真的无能为力。长期的这种日子，慢慢的那个窟窿越来越大，我找不到人帮我，也没人愿意帮我。那些我所谓的兄弟，一个个远离我而去。我会想到四年前我拿把刀走进厕所想自杀的场景.

第二章 人心

那些我所谓的兄弟我可以一一数落。

啊斌，那时候上学跟他并不玩得好，因为他跟猪红是一条镇子上的人，慢慢的我们玩的越来越好。记得吧，那时候上学根本没多余的零花钱。但是我们能拥有一支烟两个人抽的那种情谊。打架，他叫到或者我叫到的，别的不废话。到位，后来工作了，那晚我忘了是他生日还是我生日太久了，我只记得，那时候，我把我身上的200多拿了出来一起吃顿饭，只要我们兄弟开心。钱不多我真的可以承担，毕竟那时候虽然刚工作.钱虽少但还是有.我们在青春的时候做了很多事，因为那笔钱他也有份做的。好像到了过年吧，我问他借一千我有用的。然后他给我说打个借条。因为前期怎么说，这笔钱是我自己扛得，我不怪人，因为我不想全部关系破裂，即使我说一句所有人不爱听的话，有钱收的时候大家都收，现在人走了，我想还我不是多牛逼，多威风，我不想这一万几千块钱把几年的情谊都搞砸了。我大不了一分不还，当时候大家都没打借条的，我赖死不还你能把我咋的？可是我从没说过一句话说不还。因为我还是那句我想keep住这份感情，谁没困难的时候同一件事换个角色换个角度，你未必有我大度，我希望的是好比如我欠10个人一个两千，都说一个月要一千，那我打着三千多的工，我去哪找给你们？那些情谊在利益面前比不上一根鸡毛。事实我骗了他们，说一个月一千还，但是我并不想，你跟我玩一起那么久了，我有钱的时候我亏待过谁。因为我只是需要时间我并不想压力那么大。可是谁给过我机会，我还妄想能有人扶我一把，只是觉得不要落井下石我已经烧香拜佛了.说真的，不是给我太大压力，你觉得我会变成今天这样吗？10个比如你们一个人一个月200快钱的话。10个月可以还上，那为什么不给我机会。虽然这个只是我的假设，但是，时间久了可以慢慢还完了这笔钱，也不至于到那时候我说，没钱啊，等人找到了再说吧，或者哪个月我拼一点能拿个五六千的时候我也可以还400每人每个月，但是谁又能了解呢。你不借我还好，当你出于我把你当兄弟，你说借条这个事，我就觉得这辈子都没兄弟做，不为什么，兄弟可以用钱解决的都是假的，可是我还是借了，因为我没办法，我不得不这样做。但是你跟我说借条的时候，你会怎么想我的我不知道，但是在我角度如果哪天是你困难了真没人帮你，你找我，我用这种方式对你，你会怎么样？

还有一个啊斌，同村的，我也不算数落他吧，以前吧觉得他挺讨厌的，在我们就是同一年出生恰好6个.我们就是分开玩的从小到大很少他有话题的，直到初三那年吧，那晚在宿舍可能喝的有点懵逼了第二天我请假回家吊针了，结果可能也是我心里一个梗吧，那天中午他吃着饭，就是以前有个跟他有过牙齿印的人，以前也是在这读书的后来没读了。跟着这天意外降临，那个辍学的那个同学捅了啊斌两刀，一刀肚子就是到了小肠那里，一刀后背几乎是到了那个肺膜那里，那时我也忘了听谁说的，我就心想没可能吧，因为当时候初三的，可是我们几个称霸的，我也不信说有人捅了他两刀，后来我一个同学告诉说真的，我慌了，我马上告诉我爸吧，我爸就马上赶过去学校了。那之后有段日子比较压抑的心里状态。有一晚我在家喝多了一点，我跟他聊天，我说，：“对不起，可能那时候我在的话也没那么多事发生，也就顶多拳头架的事情...”真的那时候我不知道为什么边哭边流泪，或许是内疚，或者是亏欠。因为你从未想到过电视剧和电影的故事会演发在自己身边。后来我两到了高中，人家对面一喊人就是别他管认不认识都讲镇子的，20.30个人那样我们只能说村子几个.我们六七个人打对面二十几个，压根没怂过，我还记得对面那个大胖子用手挎着我，我一咬反手就一拳。后来那个教官问他有没有份的时候他否认了，我直接开骂你再说一句没有，他那个左脸有我拳印，印象深刻。哈哈，我并非良民，只要不要碰到我底线，上了半学期那个高一就没读了然后去了佛山工作。我去了两次。我二次去的时候他做了一个就是小领导吧，我在他手下工作，其实可能那时候是我工作最开始的的一段时间，他教了我好多，他也变了。做人低调了。真的，跟以前那种上学的无知懵懂变得太多了，上学是年少轻狂，现在就是成熟理智。关于我为什么说这个，我想告诉你一句话，说真的我很感谢你教了我很多东西，工作，做人，思想你都比我成熟要快。可是我告诉你一句话，你过年的500我是借高利贷回来给你的.怎么说呢，3000的高利贷到时候就2400，这个几百几百都没了而且还被人赚了600.那我怎么说，每个人都有需求我承认那时候我真的爱面子，谁谁说过年还点，我就借了，因为我当时的预算我可以搞上，但是计划永远跟不上变化。作为真真正正的兄弟，我必须给你个交代，关系越好的人我越不想亏欠。可是你不知道后来的我怎么熬过来的。我也说真的打心底说声谢谢你帮了我很多也教会了我很多东西。

啊伟，认识了10几年的同学“兄弟”，我只记得那时我们没钱。大家买包5块钱的香烟一起抽，还是一起凑钱的。隔壁床，老是一起玩游戏，同一上班的时间下班两人又喝酒。我从不忘那些日子，我记得那时候我们怎么穷怎么开心。那年五月中旬，我没钱还债，他直接一条短信给我问我：“是不是耍花样，妈的...”我就遐思至于吗？难道你不知道我现在的状况难道我真想欠你那么三两千不还或者我故意拖你，我真想不还你能耐我何？打我还是恐吓我？我对所有人说了那么一句话，我没说过不还，但是我从背上这笔钱之后我希望给我的是时间并不是真的把我逼得走投无路。这个所谓的兄弟我是真的心凉。

啊业，这个吧从小学就是同学的，以前跟他一个班，小学时候凡是过生日或者聚会，都会去他家烧烤，一堆男的都玩得很好的，都不会喝酒硬要喝那种，那时候没那么多的烦恼，因为当时十岁左右吧，上个小学没现在那么多顾虑，单纯的以为读书努力考重点中学前途就有希望，后来到了初中毕业后，他去当兵，那时候当兵回来好像都有两三万的那个补贴还是怎么样，然后他把6000多给我借给别人，都是大家商量好的，你愿意就给我放出去，不愿意就不给也行，也不是什么大问题，毕竟钱是你的，后来我朋友跑路的时候，我还不起，他把这件事告诉他哥听，他哥跟我堂哥也是同学比较熟，那时候我真的很火他哥跟我我哥说，你还不起的话他说到你家拿，那时候快过年嘛，谁都不想家出这种事，我就问他，：怎样，你哥要挟我？’他居然跟我说，是不知道他哥怎么知道，我笑了，这事我欠你多少只有我们两人知道，他哥怎么知道？我真笑了。然后后来一天10几个语音通话，问我还钱。那时候压力真的大吧，从未经历过得难过都呈现在心中，那种无助，悲哀，欺骗，压迫的感受。好累。说真的，我没试过压力这么大，10多年的同学情，这都不体谅.我也不怪人，但是那句话，我落魄的时候谁踩我一脚和扶起我的人我不会忘记。可能这就是青春，不经历点事情你永远不会成熟，真的。

最后一个吧，太多了数的太累，这个是我真的从小到大最要好的兄弟，我并不是数落他或者在我困难的时候踩我什么之类。这个我为什么欠他钱呢，因为那时候我记得是元旦那天，那天我中了体彩一万多块钱的，由于就是体彩店的老板耍花样，就是那个不是超过一万的奖金的要去当地市的体彩中心兑奖还是怎样的。他没全给我就是给了一部分，那时候我已经是负资产，我拿了一部分的钱都还了，还有一部分的没给我，就一直拖着我，开头我真不知道有这样的老板的，然后那时候他说先给这一部分剩下的去了中心兑了再给我这样。我真信了，然后过了几晚吧，我跟这个兄弟啊毅去喝酒吧还有一个同事，当时我没欠他钱，因为我中了奖嘛，就是相当于请他们喝一顿酒呗又不多，就是我钱还没收完，他帮我出着，到时候拿了钱回来我转回给他，跟着那个老板一直拖着我，拖了我两千多，我打电话跟微信语音通话都不听，即使听了又说去了哪里哪里等等给我怎样怎样，说的天花龙凤，可是做生意呢，对吧，我输了即使我记账我第二天都会给你的，但是我中了奖你却拖我这么久，诚信那东西，你有吗？直到那时我撑不住了家里知道了，我告诉我家人我欠了谁的钱，后来啊，怎么说，我妈帮我还了，还给别人我不会太生气但是他，我真生气，我妈把截图记录发我，我妈知道我这些事情帮我还的时候肯定跟别人说以后不能借钱给我之类的，然后他跟我妈说，：“我也害怕他跟我借钱。”心里一万顿生气，说真的我两感情值这样?以前一起去菜地偷菜回来煮鸡蛋面，一起晚上偷走去网吧上网，一起给对方想办法泡妞，一起喝酒谈心，太多一起做的事情，可是你忘了吗，不是我想出，那晚喝酒我真只有200左右想着AA，因为那时候我钱还没收完，我知道他拖我钱，我不知道会拖多久，你自己说，你先帮我出着拿了钱之后就还你，这不是我欠，我给你是人情不给你是道理对吧，因为我中了体彩我才这样。但是你要还也是让我自己还，我妈还你的时候说真的你收了良心好过吗？我不是说欠谁钱不还，即使10块我记得我记心里，好不如我欠两个人10块我只能全额还一个的话我只能还一个，这是酒钱不是我开口张嘴问你借的，而且我那时候我负债，我妈还你，在我心里你真当我兄弟的话你难道不会让我自己还？我以前待你不薄，以前我们就是有那种水果机，我50赢50，那我身有一百块，我跟你吃个宵夜我花了60，70难道我跟你计较？哪次我有好东西我不是第一个跟你说跟你弄，你伤我绝对不是因为钱，心。

我不得不现实的就是我看懂了一句话：

穷在闹市无人问，

远在深山有远亲。

不信你看杯中酒，

杯杯只敬富贵人。

看懂了一段话的时候我才想我真的长大了。

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