《流年向暖，浅唱一曲离殇》——祥森

在上一篇文章中，小编为您详细介绍了关于《《知仁》： 知仁》相关知识。本篇中小编将再为您讲解标题《流年向暖，浅唱一曲离殇》——祥森。

两个世界一颗心

我以为你之后，我不会再爱了。

我们相识于2009年秋天，那时候我并不以为你会和我有一段刻骨铭心的爱恋。深刻记得在2010年12月28日那天晚上七点多，你在校门口拦住我，带我去了县中心，面对着已经随着夜色亮起来的灯，你说，‘丫头，我喜欢你’，我没有在意，也没有当真，拍了下你胳膊说，‘你闹啥呢，走吧’，刚转身就被一股莫名的力量拥入了你怀里，你很认真的说，‘丫头，我不想一直以一个哥哥的身份和你相处，我喜欢你，我想永远保护你，做我女朋友好不好’，好可怕，这是我当时听到你突然的告白时的第一想法，说实话，在我这里你一直都是一个大哥哥的身份，一点逾越都没有过。当时的我清楚的知道，我对你并没有那种喜欢，所以即使在你那样真诚又恳切的眼神下我还是选择了拒绝。我能捕捉到你眼里的伤感，也能看出你那份笃定的心。你没有因为我拒绝而疏远我，也没有因为我拒绝就放弃喜欢我，我知道，你对我的好开始有了不同的意义，我不能再像以前一样毫无顾忌的接受，因为我知道，那是你在等我。

时间犹如白驹过隙，一晃眼就到了假期。那天，风刮的令人脸上生疼，这种天气，我是最克制不住了，即使冷死，也得去对面巷子拐角处的那家米线店吃一份热腾腾的牛肉米线，这是一直以来的习惯，亦或者吃货的坚持。在打开房门那一刻，我的心不由得疼了一下，因为你提着米线走进了我家院子里，看着你红红的鼻子和冻青的手，我的鼻子一酸，不知不觉中模糊了双眼，吃着你带来的米线，我知道那是你怕我出去着凉，看，还是你最懂我喜好，知我冷暖。那天之后，我没有在刻意拒绝你对我的好，不知道是想接受还是不想看你失落，我真的不清楚。只记得，这之后我们的关系就更亲了。

就这样在跟你的朝夕相处中，初中毕业了，是不是觉得时间好快，嗯，我也觉得，还记得那年我生日刚好在中考那一天，为了避免影响考试，大家商量着把我生日推迟到考完试那天晚上，我相信你一定也记得那天：夜色温柔，微风不燥，一样的县中心，一样的灯光下，一样的表白，只是站我对面的不是你，看到你从人群中提着小蛋糕走来那一刻，我想，‘嗯，你要是今天告白，我就答应了’。我能明显感受到你挤进人群中那一刻眼睛里透露的不安和紧张，看着我对面的他手中的鲜花和巧克力，我知道，还是拿着小蛋糕的你懂我，毕竟你会记得夏天的夜晚我最喜欢吃的就是小蛋糕。我看着你，对对面的他说我有喜欢的人了。结局不说也知道，那件事随着人群散去而散去，夜幕中只有吃着你买的蛋糕的我和看我吃蛋糕的你。突然你问我，刚刚说喜欢的人是谁，你认不认识，我说是你最熟悉的自己，那一刻你开心的将我抱起，跟我说，你要这辈子只对我一个人好，只为我一个人做饭，只为我一个人买蛋糕，是的我承认那时候你很开心，我很幸福。

就这样，那个夏天我跟你第二杯半价，那是我们第一次牵手的夏天，开心的日子总是过的很快，转眼我们就步入高中，我跟你的距离不再是后桌的右边，而是楼上楼下。作为高一的小学妹，多少对新学校好奇，就一个人在校园里转悠，正当我沉浸在开学的喜悦中时，突然一句怒吼打破了那条小路本该有的安静，我扭头看去，旁边没有其他人，那么这位漂亮的姐姐是在吼我，‘呃，一脸懵逼’没错，就是很懵。正当我不知道怎么说话时，她又不礼貌的对我说，‘你就是那个不要脸的女的吧，把勋抢走那个’瞬间我懂了，她说的勋不是别人，就是之前没有提到名字的你，也就是别人口中的勋，我眼中的阿信。好奇怪，什么叫我抢走，反正之后她说什么我也没太注意，就是劈头盖脸的骂了我一通，是的，我被人骂了，我没有反驳，也没有说话，我打电话给你，五分钟后你的到来让我弄清了事情的原委，突然对一个从小到大喜欢你的人产生了同情，我竟傻傻的选择和她做朋友，让她跟我们一起玩，对，确实，我是傻。认识她之后，我们单独的时间就越来越少，经常是三个人的旅行，三个人的笑声，但你对我的疼爱没有少一分，我以为，我们可以一直这样相处甚欢，却不曾想过，她的出现才是我们关系的转折点。

记得她生日那天，我们做了精心准备，她出现时，手中多了两瓶白酒，酒是打开着的，她说她喜欢喝酒，让我们陪她喝点，你同意了，但是说我不能喝酒，就让我喝果汁，她说可以。记得后来妈妈给我打电话说有点事让我回家，具体什么我忘了，只记得你执意要送我我却因为怕她一个人难过就让你留下来陪她过生日了，再加上她的哀求你也就同意了。第二天你没来接我，我以为你生病或者有事耽搁了，就跑去找你，你妈妈说你一晚上没回来，打电话也不接，她也正着急呢，那一刻我好害怕，你从来没有让人这么担心，你从来不会这么让人不放心，种种不幸在我脑中闪过，找到你之后，我唯一没有想到的不幸是在昨天我们相聚的私人公寓，除了你，身边还有她，看着你的神情和紧锁的眉头，我知道事情远比我想象的要糟糕，但我强忍着泪对你说你妈妈很担心你，给她打个电话吧，你打电话了，对我，却仍没有说一句话。许久，你对我说，‘丫头，对不起’，这个‘丫头’我从未听得如此心疼过，你低着头我看不到你表情，但滴在地板上的泪告诉我你很痛，我不知道当时自己怎么想，我什么都没说，转身想要一个人离开这个让我窒息的空间。我没有办法忽视你犯的错，看着你身边的她一脸得意，我好后悔，后悔自己昨晚没有把你带走，现在除了恨你，我更恨自己，恨自己居然天真的以为她把我当朋友。从公寓出来那一刻，泪水模糊了双眼，我再也克制不住自己内心的狼狈和疼痛，在你呼喊声中打车离开了那个让我恶心又憎恨的地方，留你一个人在那里独自伤心，不，至少你还有她，而我什么都没有。

就像电影里说的从哪里开始就从哪里结束，毫无预兆，我竟来到了我们牵手的地方，想着你跟我说过的话，除了哭我没有其它一丝力气。穿梭于有我们回忆的每一片土地，每一处风景，我知道我这辈子都不会原谅你，更不会原谅自己。我用了一晚上时间决定放弃你，亦或放弃我们的感情，因为我明白我没办法对你犯的错当做没发生，你也没办法对你的错置之不理，即使很痛，也好过让你为难。

生活还在继续，后来我假装镇定的回到了学校，一切依旧，只是身边少了一个人叫我‘丫头’。穿过走廊，拐角处熟悉的背影又一次模糊了我的双眼，我尽量让自己坚强的从你身边走过，却又是那样一股莫名的力量将我拉进你的怀里，如此近距离的接触让我清晰的听到了你的心跳，只是这种心跳以后不会再是为了我。此时听着你对我说的那么多关心和挂念的话除了心酸和难受我没有一丝开心，我用力推开你，并洋装着用很笃定的语气跟你说‘如果不能一直对我好，就不要这样说了，你的这些话对我来说苍白无力’。可是你却说你可以一辈子对我好，你说‘丫头我爱你’，可是这句话在责任面前显得微不足道，你骨子里就有的负责任的态度让我清楚的知道你不会也不可能对她置若罔闻，所以当我问你她怎么办的时候你的沉默让我除了转身离开别无选择，即使我有不转身的机会我也不会原谅你的背叛和欺骗。

时间一点一滴，转眼之间一个月过去了，我的生活回归了平静，即使很想你，却也没有想过和你还有我们的故事。一直幻想你和她现在该有多幸福，直到有一天，在同样的地方，她拦住了我，并求我回到你身边，她说她不愿意看到你每天酗酒，她说她不愿意看到你每天抽烟，她说你堕落的样子不是她所希望的，她说她所喜欢的是那个曾经拥有健康生活阳光开朗的男孩，她说你们之间其实并没有发生什么，一切只是她笃定你负责任和我错怪你而下的赌注……这之后她说了什么我并没有记得，我只知道其实你过得并不好，嗯，比我还不好。抬头望着在空中飘扬的红旗，想着红旗下曾经作为代表宣誓的你和我，终于心还是没有忍住喜欢你，怀揣着复杂的心和零乱的头绪我径直跑向了你。

打开你房门的那一刻，眼泪不自觉的流下来，昏暗的背景下你憔悴的面庞让人心疼的很，趁你微醺迷糊的时候我帮你收拾了一下那个烟雾缭绕，酒瓶乱扔的一堆的房子，随后我轻轻将你的头放在我腿上让你睡着，大概两个多小时后你醒了，睁开眼看到我的时候又是那股莫名的力量将我拥入了你怀里，我感受到你拥抱里从未有过的害怕和不安，我笑着告诉你，‘信，我回来了，放心吧’。听到你用颤抖的声音对我说‘丫头，以后再也不会惹你哭惹你难受了，再也不要和你分开了，除了你，我的世界不会再有其他亲近的女生，我爱你。’我想是的，我们再也不会分开了，经历这件事之后，我们之间的爱不再只是轰轰烈烈，还有彼此更近的心和你对我无微不至的照顾与关怀。

就这样在别人羡慕我们开心里高中结束了，清楚记得2014年6月9号在高考彻底结束那天，我们都去参加了那不醉不归的高考毕业聚会，然后在凌晨一起去爬山，10号太阳升起来的时候，你将手放在我头上，说，‘丫头，陪你从你的小毛寸到长发及腰，我们之间四年的感情在我心里不仅仅只是爱情了，更多的是亲情，我知道丫头需要我我更需要丫头，即使我们毕业了，我还是会一如既往的爱丫头，所以，我们一定要一直好好的，我不会丢下我家丫头一个人。’所有女孩听到这些话一定都觉得很幸福，然而我不是，因为我知道那是你安慰我的话，因为我知道你说这些话只是为了让我安心，不会因为你家举家搬迁而难过，对，没错，你要搬家了，阿姨说你们要搬到重庆，你要读的大学也在那里，嗯，我们两一起商量好的城市商量好的大学都在那座城市，所以听到你的话我暖暖的笑了笑。可惜了，事与愿违，成绩出来的时候就注定了我跟你的距离，你可以去那所我们说好的大学，而我成绩却只能读一个我们山西比较好的2A学校，我没有告诉你我的成绩，只是和你一起选着专业，你有你的梦，我不能让他破灭，就这样，我们在不同的城市开始了我们的大学生涯。虽然不能朝夕相处，但我知道你一直都在，这样足够了。

为期半个月的军训结束了，认识了很多新的朋友和同学，在这个新环境里我很开心，虽然没有你在身边，终于到了大学第一个国庆假期，期待着重逢的时候，好几天前我就开始买衣服打扮自己，我想着我们都18了，在汾河公园的岸边，我穿着碎花裙，牵着你的手，将我的初吻给你，我想着我们一起去看电影，一起去K歌，一起去吃烤肉吃烤鱼吃烤串一起打台球，一起滑冰，一起跑步，一起做好多事……然后在9.27号那一天，手机响了，是你妈妈的，那个电话告诉我我和你的距离不只是一张飞机票或者火车票，而是隔了整个世界。阿姨告诉我你在军训完回家的路上出车祸了，呵，上天真会跟我们开玩笑，一瞬间，我的世界沉默了，你的离开让我接下来的大学生活失去了色彩，我不知道该怎么继续，也不知道该怎么结束。阿姨将你最后用手机发消息给我的那个截屏发过来，上边写着一句话‘丫头，对不起，我不能陪你了，你要开心的活下去，要’，嗯，又是这句对不起，你对我说过两次，第一次我很心痛，这一次我连知觉都没了，你怎么可以让我的天空失去色彩，你怎么可以这么不小心，你怎么可以丢下我们，怎么可以丢下我一个人。虽然很不愿意承认，但事实就是这样，我们在两个世界里拥有着彼此的心。为了完成我们的约定，我用两年的时间去了我们曾经说好一起去的所有城市，看了我们曾经约好一起看的所有风景，在两个世界的我们，故事还在继续。

祥森说

故事很简短，但情节跌宕起伏，后边会有亲亲宝宝们意想不到的结局，希望大家多多支持喔?

一个世界两颗心

生活继续，故事依旧。信，在你离开的这三年里我继续着我的故事，可能心里一直有你，也可能我是放不下我们的感情不愿意承认事实，三年里我一直拒绝每一个向我示好的男生，甚至厌恶听到，面对爱情，我以为我不会再爱了，嗯，没错，我确实原以为不会了。

信，虽然我开始了自己的新生活，但还是想告诉你我新生活的一切，写给你，写给我，也写给他。

2016年3月31日，我并不知道时间，是他告诉我的，那天是他加我QQ的日子，我以为那只是南方人的热情，所以并没有拒绝。过了不知道多久，他开始主动和我聊天，聊了啥我忘了，那会儿我还是不喜欢和不熟的男生说话，所以对他多少还是抵触的。再后来可能聊的久了他加我微信，微信号是我给的，他说他不常用QQ，恰好我也是。加上他微信那天晚上，我们聊了很久，我发现他并没有其它意思，他很呆萌，我知道我不排斥他了。再后来断断续续的聊天和相处让我感觉这条龙人挺好，没错，他叫龙，大家一向喜欢称他为龙哥，只有我不习惯这样叫亦或者不喜欢，当时感受着他的好，心想，这个朋友我交定了。

我以我以为的朋友关系和他相处着，一直很和谐，直到2016年7月15日那天他说想做我男朋友，我对他所有的好感瞬间消失，突然有种想把他从我的世界删除的冲动，然而我不能，毕竟我们是同班同学，结局嘛，必然是像拒绝其他人一样毅然决然，这之后，就是我们慢下来的联系和少了的交谈……

时间依旧没有因为什么而停止，开学-寒假，是的，期末考试不约而至，本以为淡出我世界的他，却依旧那么温柔的对我，酒后的问候，饭后的闲聊，以及考前对我复习的帮助，一切都让我为之感动，是，那只是感动而已。

生活还在继续着，在寒假里我每天和闺蜜吃喝玩乐溜街瞎侃，和家人打牌游戏谈天说地，我是幸福的，可是突然有一天，我感觉全世界抛弃了我，2017年1月26日，那天，所有和我约好的人同时放了我鸽子，然后我约谁都有事，突然一股莫名的孤独感涌上心头，记得那天我发了一条朋友圈：今天是2017年最难过的一天了，以后再也不会那么傻了。发这样的话必然会引来一大波亲朋好友的安慰，可是那些安慰都来自朋友圈，只有两个人，一个直接飞到我身边，那是我闺蜜，另一个没有点赞没有评论，他只是截屏问我怎么了，他打电话发视频送短信，各种方法联系我，关键那天他在和朋友聚会，在那样的氛围下还能顾得上我，着实让我为之心动，突然一股暖流让我感觉自己很幸福，没错，他就是那条傻龙。从那天以后，我和他的一切我都没有忘记过，或许是我开始不在拒绝，也可能是我主动想和他玩，我们之间的对话和联系又开始多了起来，他可以深夜陪我聊到很晚直到我困了，他可以用笨拙的话逗我开心，我记得他说过他最怕我不说话，因为那证明我不开心，那样他睡不好。我不知道那是真心话还是哄女生开心的甜言蜜语，但我信了，那一晚我哭了。他不经意的对我好总是让我很温暖，我居然开始想他，我想我的世界该是放下信了，就像之前有人说感情里的执着只是因为你没有遇到可以让你释怀的人。是的，我还是我，敢爱敢恨，我知道，我喜欢他。

于是我开始慢慢各种借口找机会和他一起玩，什么我无聊想逃课看电影，什么我公交卡丢了要补办，什么我兴致好想爬山……一切都只是想多跟他相处的借口，可是他却并不知道。2017年4月4号清明假期最后一天，周一，我们第一次正式相约，那天，天很亮，草很绿，雨很柔，他确实很让人喜欢。那天我们一起看了电影，一起吃了饭，一起逛了街，那天他牵了我的手，他搂了我肩，他吻了我的脸，我没有拒绝，不知道是紧张还是紧张。那天之后，世界变了，我变了，原来我不是爱自由，爱一个人，我只是之前一直没有遇到一个让我愿意放弃自由的人。

我承认，我很想他，也很想和他在一起，即使没有口头表达，但心里却再说我愿意，即使最后伤痕累累，我也愿意为自己的怦然心动赌一次，万一是幸福呢。

2017年4月8日，我俩一起去看了一场电影《一条狗的使命》，这个电影我看过，他兴许忘了，但恰好我想再看一次，亦或我只是想和他安静的看场电影，那场电影接近两小时他一直牵着我的手没有松开过，那晚在电影院他吻了我，我不知道自己当时什么想法，只知道我脸很烫，我庆幸电影院里昏暗的背景没有映衬出我的脸红，是，那天我的初吻给了他。我幻想过无数次浪漫的场景，从未想过是在电影院，生活总是有太多意外和惊喜。我内心忐忑着，却又感到很幸福，眼前这个人，给了我不一样的感觉，听他说爱我的那一刻，我不自觉的抖了一下，但我知道我很开心，这句话好多人跟我说过，只有他让我怦然心动。2017年4月15日，晴，星期六，我们约好去柳巷吃冰淇淋，他说那里的冰淇淋最好吃尤其是那天下午的更好吃，听着这些话我内心只有一个感受-甜。

故事很长，生活继续，我在幸福的路上思念着的不在是你，也许生活就是由许多获得勾勒出，而那些失去的则是必须涂掉的笔误。

故事写到这里旁人以为我赌赢了，或者以为我为追寻自己喜欢的人而奋不顾身后我是幸福的，那么故事究竟是怎样的呢？

2017年4月22 日，也就是地球日那一天，又一个星期六，那天我们约好抽时间一起去平遥看夜景，那天我在KTV给在另一座城市的他唱歌听，那天他说他想我了，隔着屏幕他不知道我有多开心，他说就算视频里看看我他也觉得安心。一个小时后我和闺密回学校，从上车到回学校我俩一直聊天，一直计划着我们的未来，可就在我下车回宿舍到我洗涑完不到30分钟的时间，我和他便走上了陌路。

刻骨铭心的痛让我猝不及防，那三十分钟里他删了我所有联系方式，没有留下一句话，没有告诉我任何原因，在我抱着最后一丝希望发短信给他后接到他电话那一刻，我所有的坚强都显得那么脆弱，我放声哭起来，电话那边他质问的语气和冷冷的安慰让我整晚失眠，什么原因让他删我吗，第二天我才知道，因为他那个女哥们告我的，她向我道歉了，她说删了我联系方式的是她，她说是她骂他说他那么死皮赖脸的那么不要脸的追我，说我把他当备胎说我玩弄他，说是我室友亲口说的，呵呵，我都不知道的事我室友和他哥们儿都替我想好了，还真是让人没办法解释也懒得解释，毕竟他选择相信了别人，他闺密让他和我断了联系，于是第二天的谈话就成了我自作多情。

听到他说他对我的喜欢不足以撑得起爱情的那一刻，我明白，他放弃我是因为我没有别人重要，没有他哥们儿重要，看，我有多可笑，他连再见都懒得亲口对我说。

2017年4月24日，晚上一直软软的我找闺蜜出去准备透透气，却一路没出息的在哭，图书馆斜对面的长椅上留下的不只是我的眼泪还有我的心，那天之后我回家了，给了自己一个小长假，我每天放纵自己，让自己这一段还未开始就已经结束的感情停留在那里，不愿意触碰。我以为我可以忘记，但我远比自己想象的要更喜欢他，每次只要看到他，心里的防线瞬间崩塌，好想告诉他我还是喜欢他，我还是很想他，但我不能，既然选择了放弃的是他，那我为什么放弃自己的尊严，我该尊重他也尊重我自己。记得他说他杯子坏了，买给他的杯子还没来的及送出去就失去了它本该有的价值，没关系，生活还在继续，虽然喜欢一个人不是一天两天就喜欢了，不喜欢一个人也不是一天两天就不喜欢了，我很想他，但我不会去打扰，这就是我们现在最好的状态。

在这段感情里，喜欢如果是彼此的，平行线好过相交又分崩离析，否则有一天，当你们偏离了正轨，没有了彼此打扰的资格，一转身就是万丈深渊。

生活依旧，故事继续，但在爱的路上我不在敢放手一搏，不在敢奋不顾身。

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