《如何成为外星人的走狗》免费试读_飞翔薯仔

在上一篇文章中，小编为您详细介绍了关于《《罪赎余生》——幕咻》相关知识。本篇中小编将再为您讲解标题《如何成为外星人的走狗》免费试读_飞翔薯仔。

第一章

各位看官，我来自未来，正通过外星人的先进技术将文章上传中文平台，我的名字叫周长，就算你记不住也没关系，但我所说的如何成功成为外星人走狗的经验，你可千万要记牢！因为，当年外星主人曾告诉我，其实银河系里就存在不少种类的外星人，而地球也被其中一些严密监视着，只不过地球科技太落后，没必要搭理而已。但自从史蒂芬霍金去世那天起，美特斯康威星人就开始向地球进军了。所以再提醒你一遍，千万要记牢！

**************************

外星人降临前三个月

“砰”我的行李包被扔出门外，背后的防盗门又被重新关上。其实我特理解房东的难处，换我做房东要是租客三个月没交房租，估计也是这样处理。

哎，我已经穷得不行了，再挣不到钱就要饿死了！谁叫我一长得不帅，二没有背景，三读书从小到大读的都是三流野鸡学校。好不容易熬到大学毕业，选的专业又是偏门的信息管理与信息系统（当年理科容易录取），名称不仅绕口而且特别长，出去应聘填表能把别人的格子撑爆了；学的知识也十分奇葩，既懂一点管理，又懂一点计算机，但论管理比不过别人学工商管理的，编程比不过别人学计算机的。美其名曰跨专业综合性人才，实际上是尴尬的四不像，也就是打游戏比别人厉害一点而已。公司招聘的人一般是一边看着我的简历，一边面部扭曲仿佛饱受摧残的样子。碰上脾气好的，可能会说“你的简历先放下吧，我们回去再研究研究”，以为我看不见顺手就摔进了桌下的垃圾桶；碰上脾气不好的，话也不说直接把简历甩还给我。

好了，不说这些伤心事了，先找个解决吃的问题吧，我已经三天没吃过一顿饱饭了。

拾起地上的行李包，其实就一个破包里面塞满了随身的衣物还有手机、充电器这些值钱物品。

走到小巷子里的早餐店门口，望着热气腾腾的各式早点直吞口水。小店门口已经围了不少人，虽然囊中羞涩，但趁着人多偷早餐我是绝对做不出的，第一是拉不下这张脸，第二是饿得几户已虚脱了，第三是我绝对打不过也跑不过别人，看着脚上的假niek已穿得露出了大脚趾，我有预感我刚跑出一步就会被自己的烂鞋绊倒！

看了半天，这里的口水几乎已经噙满了，仰头“咕”的一声吞进肚里，饱了！

如果这话你也相信估计你肯定没饿过肚子。这只能使饥饿感加倍，绝对没有充饥的作用！

我哆哆嗦嗦地伸手进口袋里，抽出仅有的人民币战略储备，一张五元、一张一元，总数非常6，但货币的实际购买力非常有限！

既然要搬离这里了，当然要吃顿好的留个纪念，于是我小心翼翼地抽出那张一元纸币，排队来到老板面前，面带羞涩地说“老板，来张咸煎饼。”

满脸油光的老板瞪着一对三角眼，像见到外星人一样望着我。

我一阵心虚，忙补充道“按……按钱给大小吧。”

老板于是拿起剪刀，麻利地剪了两剪，卷起大概三分之一张饼用塑料袋装起递给我，说道“小伙子，多给了你一点，你拿了站远点吃吧，你在这里呆看了这么久，我怕别人不敢过来影响生意。”

我心里激愤极了，我虽然穷，可你也不能侮辱我的人格尊严呀！我大声的发出灵魂深处的怒吼：“老板！能再赏口豆浆吗？”

在老板嫌弃的目光中，我厚着脸皮接过小半杯豆浆，在心里默念“与世无争，与世无争，与世无争”念完三次，我已经于慈悲地完全原谅他了，不和他一般见识！主要是没有力气计较，因为这一小张饼很可能是我全天的口粮了。

接过饼，我提着行李走到巷口。这里聚集了不少农民工兄弟，戴着安全帽穿着迷彩服，似乎是等着包工头召集出工去盖房子。

我蹲在墙角边，与旁边的一位农民工大哥如电视剧般深情对望。只见他嘴里塞得满满的，手里是两个大肉包子。他意味深长地看了一眼我手里几乎看不见的饼，然后扭过头装作没看见，嘴里继续大嚼。

我也不再看他，小心翼翼地打开塑料袋，一股浑浊的油香扑面而来，但对我来说犹如黑松露加白松露加番红花等最名贵的香料混合在一起的美妙味道。我用沾满唾液的舌头上上下下好好地调戏了这块饼，先用舌头最厚的部分把上面的芝麻舔干净了，让味蕾充分享受着美食的乐趣！然后用牙尖小心地撕开饼的身体，充分感受那一丝丝面皮断裂的快感，然后一点点地将饼吞进嘴里，立刻，我被，我被强烈的幸福感包围！仿佛回到了母亲的肚子里，在温暖的羊水中畅游……啊，我融化了！

幸福的时光往往流逝得飞快，据说这是以前爱因斯坦相对论提出的。正当我陶醉在极乐之中，突然发现，饼吃完了。但是，为什么我吃完这块饼还这么饿呢？

算了，不去计较，我把塑料袋的内侧上的油又舔了一遍之后，拿起那小半杯豆浆，面带微笑，做出那些白领喝星巴克同样的潇洒风姿。终于，终于能喝杯咖啡，不，豆浆了！

这豆浆虽然只有小半杯，但你必须得从乐观积极的角度看，竟然还剩这么多呢！多么幸福，多么值得感恩！那犹如美女凝脂的乳白色，显然掺多了水，发出不太明显的豆浆香气，透过那飘飘袅袅的热蒸汽，白色的液面若隐若现，仿佛黄山的雾一般，虚无缥缈，引人遐想。

缓缓倾倒薄得不能再薄的塑料杯，白色的液面缓缓倾斜，让表面张力形成的圆滑曲线缓缓向我伸出的舌头迎去。

突然，那阵电击般的酸麻、那阵久违的感动让我热泪盈眶。啊！终于，终于我喝到豆浆了！那味道，那调配得刚刚好的甜味和豆香，明显是调配（掺水）经验三十年以上的大师级豆浆师才能做出来的。一小口白色的液体流入口中，在口腔与舌上滚动，与味蕾充分接触，只觉得味道带有高级葡萄酒般的烟熏味、泥土味以及水果味，让人流连忘返，飘飘欲仙，不禁贪婪地期待下一口……

过了好一会，我终于从感动中恢复过来，长舒一口气，哎，果然是好奶！

用完我的早膳，依然很饿，但聊胜于无。我自我安慰道“多少帅哥美女还要节食呢，我已经提前完成他们的目标了”，想着摸了摸咕咕叫的肚子，背起行李袋去做最紧迫的一件事情——找工作。

第二章

以我的素质是不屑于做一些丢人现眼或者重体力活的，总之就是要钱多活少。这是我找工作向来秉承的宗旨，但也可能是我一直失业的原因。我非常鄙视那些所谓“砖家”所说的“先就业再择业”的观念，做人就应该从一而终呀，你说你这样对你的老板公平吗？你跳槽道德吗？再说，你给我一个跳槽的机会呀！

好了，不想了，越想肚子越饿。

从城中村的小巷子走到马路边。这其实是一条挺繁华的路，属于一边是火焰一边是海水，将高楼林立的富人区与低矮破败的贫民区分隔开来。我不敢也无法想象火焰那边的奢侈生活，实在是贫穷限制了我的想象，于是我就安分地在海水这边走着。

我曾参加各种招聘会，当然那时我还出得起车费，但那些短视的公司通常以“没有工作经验”为由直接拒绝了我，我说你们每个公司都要求工作经验，那新人工作经验从哪里来啊？难道从娘胎里带出来？

再后来就在网上招聘平台上拼命投简历，但那些招聘广告基本都要求年轻的美女，有些甚至连身高身材都有要求，真不知道是招工还是招二奶。后来，终于有份简历有了答复，招呼我过去面试，于是屁颠屁颠地赶过去。那公司倒也爽快，了解了一会儿情况后就通知我被录取了，但要收300元保证金，以防公司培养了我却随意跳槽。我当时被胜利和兴奋冲昏了头脑，于是答应了，但当时身上的钱实在不够，于是约定第二天带着钱直接来上班。进了电梯，看见一位刚刚也在公司里面的人一起进了电梯，于是好奇地问“你也来应聘？”随后他的一席话让我的心顿时拔凉拔凉的，从天堂跌入地狱，原来他也被那家公司通知录取了，于是交了押金去上班，谁知到了实际工作的地方，非常偏僻荒凉，而且也不安排正经工作干，他觉得不满意就向那里的负责人反映，谁知当天回家途中就被人跟踪了。吓得他半死，于是现在是他回到这里要求退回保证金。结果，你们都猜到了，保证金自然是肉包子打狗有去无回。

我既失望又庆幸。如果不是遇到这位兄弟，我恐怕又要白折腾一番了，而且还是陪了夫人又折兵。

再后来，我基本连车费都出不起了，于是就在住处周边找。我采用广撒网的战术，因为根据统计学的概率原理，只要你活动的范围够广，怎么也能碰上死耗子。于是这附近大约三公里的公司，基本上都被我逛遍了，不管门面大小我都拿着简历逐间进去问“要招工吗？大学生，会用电脑能加班，价钱好商量……”但有时话还没说到一半就被人赶出来了；有时则直接被贴着“谢绝推销”的冰冷大门挡在门外，密码锁连推都推不进；有时精明的老板刚和我对视，还没等我说话就一句甩出来“不要！”，我……

哎，找份工作养活自己为啥这么难呢？！

鲁迅说过，人被拒绝得多了，脸皮就厚了。我本着不要脸的想法更加卖力地找工作，谁知那些老板更加不要脸，从没给我一个证明自己的机会！于是我想，既然被赶出出租屋了，那就干脆去远一点的地方找工作，毕竟男人的梦想在远方嘛！

编后语：关于《《如何成为外星人的走狗》免费试读_飞翔薯仔》关于知识就介绍到这里，希望本站内容能让您有所收获，如有疑问可跟帖留言，值班小编第一时间回复。 下一篇内容是有关《《沙漠种地王》免费试读_火爆虾》，感兴趣的同学可以点击进去看看。