《天国的雨季》：一生最爱的你

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第一章一生最爱的你

春天来了，心被掏空了。

正月二十二，是妈妈的三七，我和弟弟一起去给妈妈上坟烧纸钱，还带了一些她平时喜欢穿的衣服，也一起烧了。

我一件件收拾衣服，每一件都那么熟悉，那么亲切，仿佛妈妈只是出去串门了，一会儿回来还穿。

弟弟坐在炕头叠纸钱，看起来有些笨拙的一双大手，把纸钱一张张卷成卷儿又抚平，叠得很整齐。

我俩说了几句话，看他伤感得有些眼泪打转的神色，肯定是想起了妈妈。平日不善言辞的他，总是把感情闷在心里，默默地疼人。我们的性格相似，他大概和我一样，只会在夜深人静时落泪吧。

没有带太多衣服，大姑说过，烧太多了，怕妈妈背不动。都是老人流传下来的言论，老理儿。

有时候，人真的不是迷信，只是一种心理寄托，希望亲人去更好的地方，得到更好的一切。

突然的失去让人不知所措，只想为亲人再做点什么，仿佛能和亲人再近点。

车停在自家麦田地西头，路边有三棵大杨树。树下的草丛烧得只剩一层黑尖儿，地皮也黢黑一片。

弟弟把叠好的纸钱放在地上，叮嘱我看着点，别让风刮跑了。他去给三爷爷、爷爷、老爷爷的坟上烧几张纸钱。

我在地上画了个圈儿，中间画个十字，把纸钱放在中间烧，据说这样亲人就可以收到，还可以防止“别人”抢去。

弟弟在十字圈儿里烧纸钱，我在旁边烧衣服。

我不由自主地说，仿佛妈妈真的能听见。

“妈妈收钱吧，给你带钱来了。这些衣服都是你平时喜欢的，多穿点，你怕冷。家里都挺好，谁也别惦记，你放心吧，你自己要好好的。”说着不由落泪……

衣服都烧着了，火很大，炙得我脸火热，身上暖烘烘的，有些出汗。

烟雾弥漫火苗越来越旺，顺着南风呼呼地往北刮。

火势渐稀，弟弟给妈妈磕了几个头，我数着好像是四个，我也磕了四个。

把刮跑的几个衣服袋子拾起来，带走，坟地里要整洁干净。

弟弟说，“走吧。”

我说，“等会儿，你先走吧。”

“走吧，风大，感冒刚好。”弟弟停住脚步，站在前面等我。

回家的路有些漫长，仿佛离妈妈越远，心里越难受，在她身边反而能安静踏实。

家里少了一个人，整座房子，整个世界都特别空。

总感觉妈妈还活着，只是不知道去哪儿了，一会儿就回来，去哪儿找找兴许能找到，找到她带她回家。

只是，不知道去哪儿找。

到了饭点儿，总是不由自主地想，妈妈在多好，可以一家人坐在一起，那么圆满。那个位置空了，连个影子都没有了。

我是一个无神论者，可是自从妈妈走了之后，多么希望世界上有一个叫做天堂的地方，妈妈一定是去了那里。

翻翻手机，那个妈妈的号码，再也不会传出熟悉的声音了。那些照片，笑容那么灿烂，可心里怎么空落落的，好像人生中有些最重要的东西，正抽身离去，极速去往另一个遥远的时空了。

微信上，姐姐的留言：二啊，我想咱妈妈了，每到星期天，我还是想着回家看看她；这些天我总是想起咱们小时候，那个时候虽然穷，可是却无忧无虑，过得特别开心。

看到一半的时候，我的泪就已经止不住地流。念完最后一个词，终于忍不住失声痛苦。

妈妈！你走了！我在也没有妈妈了！

过了这个年，妈妈才六十岁，却半生都在受疾病的折磨。

小时候家里经济条件不好，没有多少好吃的，妈妈却把平常饭做得特别好吃。

每年过年我们姐弟三个都会买新衣服，有压岁钱。可她总是那几身，却永远干净利落。

等我们渐渐长大了，条件好了，她的病却越来越厉害了。一年不如一年，见饭就愁，吃不下。最爱吃的鱼，也反胃。

这些年也苦了爸爸，再累也没有一句怨言，尽心尽力支撑这个家，腰也弯了，比妈妈小三岁的他，头发也早早白了一半。妈妈难受的时候，他就躲到外屋抽闷烟。

妈妈走后，爸爸晚上越睡越晚，早上还早起，夜里总是翻来覆去睡不踏实。他说妈妈走了，闲下来好多时间不知道该干什么。

姐姐担心他一个人在家孤单，万般劝说下，接他去了姐姐家里一起住，顺便帮忙接送孩子，也不至于整日闷在家里，心情抑郁。

弟弟虽然成家，但孩子还太小，弟媳常回娘家，娘家妈妈帮忙带孩子。他常出差，我的厨艺惨不忍睹，去姐姐那儿也好。

从小就有个愿望，希望可以给妈妈幸福安康。长大后才发现，有些疾病是无法改变的，而渐渐发展成绝症，更是只能维持。

在成长的记忆里，爱上了妈妈少有的笑容。能看到她的笑，就是我最大的快乐，能陪在她身边我就心满意足。

妈妈的天空晴朗，是我的梦想。实现我的志趣，也是为了能给妈妈带去多一些快乐和陪伴，多一些生活支撑。

每次给她拥抱，吻她的脸，她都会笑，有一两次，她居然感动得哭了。

只是拥抱得太少，再也不能吻她了，再也握不到她瘦长温暖的手掌了。早知道，最后一次拥抱，应该抱到累了再松开，那样会深刻记忆一辈子。

一切，怎么总觉得太浅，太少，太快，太早。

抬头看看天，有必须面对的现实在眼前。

今生不能给妈妈幸福，是我人生最大的遗憾。我什么也不怨，只怨自己无能，只怨自己不够强大。

都说生老病死是人之常事，自然规律。我不知道别人是怎么度过生离死别的适应期的，可我真的……不知道怎么形容。

唯有写一写，出去走一走，必须找事做，不让自己闲下来，才能不让自己总是自责得难受，愧疚得无法自拔。

世上最难以弥补的遗憾，就是爱得太少，结束得太快。

妈妈走了，终于不再整日害怕她会突然离开我，终于不再夜里醒来也想想妈妈还在吗？半夜也听不见她叫我的名字，也再也没有那个人关心我疼我爱我，更没有那个人嘱咐我天冷多穿衣服，冬天路滑小心……再也没有人像她一样在乎我过得好不好，快不快乐，心里有没有难过……

没有了妈妈，我就没有了梦想，没有了为志趣奋斗的动力；没有了妈妈，我哪里还有家！

满满的记忆全是你，做梦梦到，醒着看到你的东西就能想到你在的时候的一点一滴，太多触景伤情……

人是自由了，心却被掏空了。

一直以为自己来得及给你幸福，可是在疾病面前，我是那么脆弱无力。你就这么走了，让我好后悔自责，是我没有保护好你，是我没有多陪陪你，才让你最后的日子，充满孤独与痛苦。

妈妈，你在天国还好吗？女儿好想去看你呀，有那样一条路通往你的世界吗？

第二章原来可以自然的放下

不知不觉，心居然不那么痛了。是时间的力量，还是淡忘的原因？

我想，既然是爱，失去时是痛苦的。只要坚信那是真爱，早晚会让人快乐起来。

昨天上午，没有去赶集，在老房子里收拾院子。这不是非做不可，只是不希望记忆中的家那么快衰败。

看着它在阳光下的时候，内心是温暖踏实和安静的。仿佛我的情感都在，满满的就在这里。只有它整洁干净，家就还在，是这样的吗？

最初写这部小说，现在姑且叫它小说，没有情节，只能是心情散文类小说吧。

最初写这部小说，只是即兴之笔，对痛失最爱的释放和宣泄。后来情绪总是不好，也就搁置了。如今想来，既然做了，那就顺其自然吧。这不是为了给谁看的，只是通过我喜欢的方式，记录心情，表达情感，就当做是一种祭奠，一种思念，一种爱的方式吧。

舒心，书心。

书心，舒心。

希望我可以真实勇敢地面对和追求理想人生，坚持做自己，毕竟，坚持也是一种乐趣嘛。

那天听新闻上说，一位老人一辈子跑步跑了三十多万公里，他的老伴陪他一起跑，哮喘病都跑好了。我也要加强体育锻炼，只有健康的身体，才能支撑起强大的灵魂。既然可以通过锻炼身体，增强体质，使哮喘得到康复，那么我为何不试一试呢？即使好不了，至少也不要再越来越严重了。

只有自己棒棒的，才能有力气爱家人。

爸爸今年常常加班，很累，头发白了很多，脸色不好，黝黑无光。

2017年（正月初二）是妈妈走后的第一年，才一年，爸爸的胃口就大不如前。有时候家里没人，自己就将就吃口凉的。一个人做饭、吃饭、打扫屋子、洗衣服……

他心里是最苦的，因为妈妈是他最好的伴。他也是特别孤单的，脾气倔，少有人读懂他的情绪，也就很少交流。

2018年除了减肥和写作计划，我计划一周至少回家三次，也许做不出什么可口的美食，但至少陪陪他，也是好的。

孩子们都很好，只是大姐家老二有点小毛病，需要吃几年药。大了，身体好了，也就没事了。

弟弟生意还不错，只是脸上少有笑意，虽然吃穿都很好，可是脸色不好，没有光泽，作息不稳定，压力大。还不到三十岁，后脑勺的头发就白了多半，总是出门开车，休息不好，颈椎腰背痛。

我呢，闲人一个，道路曲折，还在探索前行，积极上进。

“一个人看书写信，到处走走停停；也一个人吃饭旅行，自己对话谈心。只是心又飘到了哪里，我自己看也看不清……”

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