在上一篇文章中,小编为您详细介绍了关于《《菌体危机》免费试读_萧少宇》相关知识。本篇中小编将再为您讲解标题《自我的心灵救赎》——唐爱毛。
坚持到底不怕输
我今年27岁,现在在农村,跟父母一起住,长这么大了到现在还单着。工作换了好几拨最后导致失业!我的梦想是能找一个女朋友然后有着自己的孩子稳稳地过一生!可是这些我都做不到!我觉得现实中除了花钱以外就是就是吃喝拉撒睡!有时候实在睡不着就看着黄片撸一把!我不觉得网上搜黄片没什么不好!反而觉得很解闷!爸妈也不管我!他们也没什么文化也管不了我!就这样我形成了懒散!堕落!随性!自由的性格!在家里除了天就我最大的样子。在家里有一个哥哥,不过我就没当他存在过!因为他从不在家!她的儿子和媳妇儿我也不太喜欢!尤其是他媳妇儿事事的总让人操心!烦归烦总还是一家子!不管心里多不喜欢她现实中我对他还是挺客气的!在家里除了小孩子外也只有我光棍一个!村里好多结婚的年轻人或小孩都不正眼瞧我一下!我找到了非议的歧视!别家小孩也不理我!就连老人也笑话我!还跟我比婚因比家庭!我成了孤立存在的怪人!由于连年不顺走的倒霉运亲人也离我渐进渐远!害得我每天呆在家里埋头写作!不理世事!一到冬天村里除了老幼病残的以外也没什么人了?有能力的都出外打工挣钱!像我这种没能力的只有在家对着电脑写呀写呀的!我知道我即便写了也不会有人看!但我还是每次都把心事掏空的写!家里的人除了家务活以外啥都不会!我也孤孤单单的独守着空空的房子,了无生息!在心里也难免有点抱怨,委屈,感慨,以及对现实的不满与不服!有时候还听那些迷信的妇女,老人叨吱一番邪门邪说!虽然我不信但是还是想听!明知没有用,心里总海报那么一点点希望,侥幸在里面!因为我知道你不听她瞎**,就没啥可听的了。很孤寂很苍凉又很悲催!
看着身边的人出外上大学的上大学!打工赚钱的赚钱!家里就剩结婚的结婚,生崽的生崽,然后就是生病老人!虽让我们境遇不同!但不幸总是难免的!尤其是在大冬天这么冷的情况下日子最难熬!身边无人冷暖自知。
啥泡尿、、、、、待会聊!
整个荒凉的苏木乡连一个鸟一颗带叶的树都没有,风放肆浪!地里头除了大蒜还长着什么也没有!尤其在乡下,县城里还算好的!更穷一点的每天只吃一顿饭就足以!于是生病的人越来越多!看病难,看病贵,医疗水平低,医疗条件差仍是社会普遍现象。想让人驱寒温暖,端茶倒水,门都没有!工作都没有哪来的收入。环境如此恶劣要么等死要么早死,想要获得心里的踏实实属不易!老家冬天大路上基本没人!远方的问个路连个人都碰不到!乡下人生活很艰苦!乡下人的手充满了老茧,脸个个黑红红的,小孩还好些!大人简直破相每个人样!更别说暖气设备了,能活口气就已经算是老天倦顾你了。何来安康?从70到00几代人杞县人都是这样熬过来的!
我想做一个有品德的人
我想做一个有品德的人可以吗?曾经我做数不清的傻事,因为年少无知,如果说我努力去改,可以吗?
这几十年里,我也想不通,为什么别人都如此成功?而我不行,几十年里,我无时不刻不在反省,可我就是想不通,我心里总有种罪恶感,这种罪恶感半期终身,我心里愧对那些列祖列宗。一项脑子很灵光的我,此时无力反扑,更无语反扑了。都说笑脸是心有阳光的标志,可是小脸都掩饰不出我内心的恐惧与恐慌。我知道我的心开始塌下来了,我没有我想象的那样坚强。
我抗拒不了孤独,我只会编瞎话骗自己,好让自己舒服一些,可是我越这样就越紧张,我不是满分我也是人达不到忘我境界,无论我怎样抵抗或抵触都没有办法忘记我是谁家人的关系,我骗不了任何事物包括我自己。虚伪与谎言,承诺与坚持,环境如何变幻?我只是个妄想家?无论我怎样疯狂在别人眼里我只是个小人物而已。天不由己这样胡乱而为,失败了就是失败了,没什么可挑剔的?也没什么可遗憾的?对!我就是小人一个。我的存在只是一颗无力的尘埃。飘到哪是哪?从不会为任何吸引我的东西而去追求。莫名其妙的活着就将莫名其妙的死去。浪花淘金,而我不在其列。
从小爸爸妈妈就过塑我要学会自己养活自己,可他们并没有叫我如何养活自己?我只是一粒小小的尘埃,活着的行尸走肉,死后也即将变为孤魂野鬼。我承认我活着是一句悲哀,我痛声一切,可是面对死亡我也做不到大义凛然,终于明白什么叫做空悲切!白了少年头。我可耻!我特别的可耻!我不知道光荣是怎样一种概念,在疼痛的压力下,我的品德,德行,品质,仪表会随着压力的自嘲自讽中度过,很有可能丧失任意仁义。
我的想象里死了人不管谁弄死的,只要不是我弄的,就可以撇清关系。出了事只要我没参与就不关我事。可是正当我出事以后我一样无济于事,无计可施。只能乖乖地自认倒霉。可是那种难以想象的痛伴其终身后,我才明白,原来认识有只觉得有良心的有道德约束的,人也需要这种约束,不然人会有各种各样的自灭行为作怪。包括死亡,其实人就是死了就像四只苍蝇那么简单,不加思索。我现在就好比伤了的苍蝇。我其实没那么坚强。习惯一旦形成是改不掉的。没有为什么?
糟糕的事情越掩饰越糟糕,我就想那一天我也死了,很可能身边有几个听我说话的人就没有。是啊!活着的人只会想活着的情形,那还顾得上死了的人什么心情。死了的人的痛苦,死了的人的悲哀,死了的人的遗憾。记下来,说不定哪一天活着的人会看到我死前的想法,会开心或担心,或悲痛或难过,或许或有活着的无奈,死又死了的不舍。活得太久又能怎样?不一样看人脸色,听人语气,看人姿态吗?人吗?活得太久太累!死的太快不甘心!永远没有知足的那天。
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