《我心里的秘密》免费试读_非往昔

在上一篇文章中，小编为您详细介绍了关于《《永恒神战》：章一 归来》相关知识。本篇中小编将再为您讲解标题《我心里的秘密》免费试读_非往昔。

第一章 尘封的记忆

我。

出生在华夏国一处贫困的地区。

也可以说是贫困山区。

因为我们这里处在群山一层一层的包围里。

但也可以说是算不上真正的大山大区。

因为我们那里的山和那些什么峨眉、泰山之流相比又实在太相形见拙了。

记得在我小时候，我们那里有一条泥马路。

那时它最远也就通往我们那里最高的山峰脚下。

我也记得那座最高山峰有一个很好听的名字……

“金凤山”！

听老人们说这座山只所以叫这个名字。

那是因为在很久以前这座山有金凤凰栖身。

它是我们村子的守护神。

守护了村子千万载，但不知何时离去了。

听老人说那时看见金凤凰离去。

全村人开始都只以为那是金凤凰为我们村抵挡天灾而受伤了。

便自觉就组建了一支队伍，听说还连日连夜地寻找了好久呢！

最后实在是找不到。

也就这这样不了了之了，为了纪念那只金凤凰。

它原来栖息的那座山于是也被叫做“金凤山”。

而这个故事也就这样随着这座山的名字流传至今。

说了这么多，也许大家都认为我在废话吧！

就算是废话也罢了。

毕竟我爱生我养我的地方。

我爱我故乡这片熟悉的土地、山、水……

所以就忍不住地打了个广告，还请各位读者不要太见怪才好。

小非就在此略表歉意了。

当然说这些都不是重点……

言归正传。

我之所以讲这个对于我这个接受过学校科学知识的自己都觉得荒诞的神话故事。

不是为别的，就是突显自己从小就对一切未知的事物感到尤为好奇。

这也可以说是我未来这亘古不解的秘密的来源吧！

还请各位读者容我卖个关子，先不说出这个秘密。

毕竟就这么干瘪地说出来，那就显得实在无趣了。

还请各位看官容小非慢慢一步一步道来：

小时候，对未知神话的好奇如果说是一个火星。

那么从我上学以来接触各种各样让我开阔视野的知识，就绝对是不可抑制的烽火燎原。

从开始了解汉字的奇妙。

到数学那一堆一堆令人陶醉的数字。

为什么直角三角形的三边会有a∧2＋b∧2＝c∧2这么巧合的组合？

为什么有时不是越重的东西下降的越快？

为什么微积分公式能够精确地计算到曲面的面积？

…………

太多太多的未知，我就不觉地沉迷在了其中。

从此我也深深爱上了数学、物理这两门奇妙的课程。

为一道题而辗转反侧，彻夜难眠。

为一个公式的推倒方式而抓头、挠耳。

…………

太多太多难以入眠的夜！

越是接触，越是吃惊；越是了解，越是震撼。

我为什么是我？

我为什么不是他？

他为什么不是我？

如果我是他会怎么样？

如果他是我又会怎样？

就是这么简单的自我拷问，但却是越思考越恐惧越惶恐。

我感到有一只无影的巨手在阻挡我往这些方向思考……

就好像如果我再这么想。

我就会消失在这个世界上。

离开我的朋友，远离我的亲人。

但有时又有一个声音在潜意识里告诉我：

如果我想通这个秘密。

我就会是一个无所不能、亘古永存的不朽人物！

暂且就叫“神”吧！！

于是以后有很长的一段时间里。

我都沉浸在这种既害怕又兴奋的“成神”之路。

开始努力思考，想象自己如果不是自己。

而是在他人身上或者他人在自己身上的情况。

刚开始感到很新鲜，也很有趣味，便也慢慢想象自己是他人在这个世界生活的情况。

甚至想象自己死了而意识亘古在这个世界上飘荡的乐趣。

这一切的一切看似都好不有趣。

但随着我思维的逐渐沉浸，我就越发的感受到心里产生一种惶恐：

再这样下去，

我会死的！

是真的会死的！！

是绝对等不到“成神”那一刻就会死的！！！

那怕再前进一步我就会倾刻万劫不复。

我被这种复杂的思绪萦绕。

我感到窒息，感到兴奋，感到心慌……

甚至……

甚至是极致的恐惧。

没错！

就是恐惧，这份来自自己内心拷问而留下的恐惧……

过去不曾有，未来不会消！

我唯一能做的只是掩藏这份恐惧。

若无其事地混在一堆“正常人”里面。

害怕被同伴视为异类。

所以我一直假装自己是“正常人”。

也许我本来也是一个正常人……

也许他们也和我有一样的思考。

不过终因为心里害怕、不确定……

最后终究还是没有说出这个秘密！

第二章 期待？

秘密尘封了。

但却也有时因为偶尔的一丝丝期待而再次打开冰封的一角。

因为有期待，所以怀有希望！

当然也可以理解成幻想。

毕竟接近正无穷的概率都是不可能实现的。

但人就是这样。

虽然是幻想，但依旧不要命的追求。

不然佛教的善恶因果、舍利佛陀会延续至今。

不过都是心里明明明白的幻想在作祟罢了！

这是人的本性。

当然我也不例外，不过不同的是我是一个隐藏的“正常人”。

但随着知识的接触面逐渐扩张。

我了解到以往那敬若神明的科学也不是永垂不朽，一层不变的。

而是随着时代的变迁，有旧的知识淘汰，有新的定理产生！

周而复始。

如同一个三百六十度的圆那样永远不知道下一站到哪？

发现什么？

而又总结出什么“神圣”的结论。

人，仙，佛，神！

在这片大地为何我们人看到的永远只有我们人族自己？

这片星空如此浩瀚，我们的视野为何却是如此这般的小？

小的只能看见我们自己。

小的也只相信只有我们自己！

哎！敬畏生命，敬畏宇宙！

就这样，慢慢的。

我不再有定型的思维看待科学。

开始理性看待这个世界的规则，看待我心里的神秘……

一丝期待，算是一汪清泉，让蠢蠢欲动的心再次活络了起来。

虽然这些只是开端。

但却完全达不到让我完全放下心神的戒备去彻底揭开那层神秘的面纱。

也许真的是我太怕死了吧？

因为总担心那无形的巨手会将自己托向那地狱黄泉。

我也就那么浅浅地思考，不往深里想。

也不让时光消磨掉这份神秘。

或许是那份期待。

我也想不通我为什么会有这种感觉？

大抵是因为我害怕那无形的巨手磨灭掉我这份心里的神秘吧！

因为我清楚记得我读小学时，初次接触到这份秘密时因害怕而心里默默尘封了。

到未来的很多年，我也只想起我心里有一个秘密。

但具体是什么我却是完全一点也想不出来。

我感觉我仿佛被这个世界抹掉了我身上的什么东西。

仿佛我被什么抛弃了一般。

我开始惋惜:

如果我一直坚持，也许我就会有所不同。

一直坚持，“成神”也未必不可能。

这种懊恼断断续续持续了很长时间。

但最终还是在时光的见证下什么也没有改变。

什么也没有想起。

我也一直以为这件事就这么随我远去。

心里也就没再怎么在意了，而是认认真真的学习，做题。

按部就班的在冲刺高考的战场上“拼杀”。

高考的题是固定模式的，想必这点大家都知道。

所以这也在很大的程度上限制了我天马行空的思维。

再加上高三那一段彻夜而战的岁月。

日日与题海见面，夜夜与考卷碰头。

这样当然不会有多的时间，也不会有多的精力允许我再做别的多的思考。

沉浸考卷也是我那段时间唯一能够做的事情。

慢慢。

这样我也就对那份神秘从期待变成绝望了。

我决定彻底与它断绝联系。

我要老老实实地做好我学生的工作！

努力学习，考个好大学！

为未来能够有个好点的学历！

也为跳出农村在城里找个好工作。

最后，日复一日地在某家公司里过朝九晚五的白领生活。

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