《亲爱的，请你千万千万别放弃》： 失去

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第一章 失去

我曾经以为、离开他，我一样会过的很好，我甚至无比自傲的认为我将会无所不能。直到他离开，我才明白，只有他在、一切才好。

01

2016年的高考，我如自己预想的那样落榜了，“326分”多么惊人的数字，在所有人的意料之外，更在我的意料之外，我没想到我竟然连上一所好大专的机会都没有。这一年，我十八岁。

我记得那天我接到短信的那一刻，感觉整个房子都在转动，我从坐在床边到趴在床边，看着手机尽管没有歇斯底里的哭泣，但我好想我没有参加过这次高考，没有考上大学的不是我。我曾预想过上百种可能，可没有一种像现在这样“326分”我的每一次阅考都也没有这么低过，我倒在床上，怀里抱着手机，醒来的时已是二十多分钟后，我多想这只是我做的一个梦，梦醒的时候我还在高三。

父亲是扛这锄头从地里回来的，正午的太阳很毒辣，照在他像黑土一样的脸颊上，还有好几条弯曲的河流躺在他瘦瘪瘪的脸上，我能闻见他满身的汗味和听见他粗重的喘息声。

那天我站在他面前，半天说不出一句话，我知道我没脸再去说什么，许久才吱唔的说：“爸，我去补习。”没有一丝一毫的责骂，他笑的很温柔，出了奇的温柔，说：“好。”我知道他是伤心的，甚至我考不上，那个最伤心的人不是我，而是他。我听得见他的叹息，也能看见他眼睛里的失望与悲伤。我辜负了他全部的期望，但他没有放弃我，还是一如既往的相信我。我也没有放弃我自己。

我是恨自己的，恨自己不争气，恨自己比姐姐还要可恶、可耻、可恨，她是不曾给他希望，而我是给了他希望却又让他失望。我清楚的记得在说过要去补习的那几天，我整夜整夜的睡不着，脑袋里是前怕狼后怕虎的无限顾虑，我害怕我白花了父亲的血汗钱、我害怕浪费时间，让父亲毫无怨言的在供我一年、我害怕结局还和从前一个样，除了辜负就只剩下辜负，但我又不甘心，我不想放弃，尽管我也曾哄骗自己说：“没有三流的大学，拼的只是人生，其实去那都一样，关键是你是否还在努力着。”但这样的话无非就是自欺欺人，因为不曾拥有，才说的大气凛然，以显得自己的满不在乎，而越是这样，越是证明自己没用。在那段日子里我常常和同命相怜的人互相倾诉，说的两个人在电话的两端都眼泪花花的直流。

在无时无刻的犹豫下，我一个人去了县里报了名。我不知道我是在怎样的一种不知道羞耻心的前提下咬着牙说出了自己的分数“326分、文科”，招生老师身边的那个男孩笑了出来，我的眼泪明明在眼眶里打转，却还佯装着笑脸，交完钱，走出校园的每一步都让脚底生疼，心里很难过。事实上，我一直都想这一切都只是一个梦，梦醒了，我不曾参加过高考，正坐在教室里，熟悉的人还在嬉笑打打闹闹。但现实是，我被毛毛雨淋着，用袖子一下又一下的抹着眼泪。神奇的是，坐在公交车上时，雨下的很大，但太阳却从乌云里射出炙热的光，让人感觉心里暖暖的，眼前一片光明。我也突然发现我还有一条路可以有走，我还可以重来，还可以在拼一次，我给自己说：“那就在给自己一次机会吧，再去拼一次，说不定结局会和此刻一样，雨后万丈晴空。”那个时候我安心了许多，我以为此后我就别无选择，只能去补习。

可是在临补习日期只剩下十几天时，我的思想变化的厉害，我不想去补习了，直到最后一天，我对父亲说：“我要去把钱要回来，我不想去补习了，我害怕自己考不上，害怕结果都一样。”我的确是怕了，有谁会想到在那栋宿舍楼里有一盏灯永远在最后熄灭，半夜一两点有时还蹲在厕所里看着手机背着历史事件，别人睡觉她躲在被窝里插着耳机看考题分析谅解，因为害怕上课打瞌睡所以每天都喝着浓浓的茶，有时会为了熬夜喝茶喝到胃疼……我终于明白那时她为什么老流眼泪，她是害怕老师说的那句高中的学习努力与成绩是不成正比的，她就是害怕呀，害怕这样的悲剧性发生在她身上，可她却不敢放弃，也从来不敢放弃，可她最后还是没有考上。所以我很害怕……

那天父亲很生气，他说：“你不去，你要去上大专，上大专有什么用，如果是这样，你还不如出去打工。”那一刻他是彻底恨我的，恨他的女儿不争气，他坐在木板凳上用力的在地上磕着旱烟锅，他无奈的叹息，他恨的不光是我还有他自己，他说：“也怪我没用，我的女儿也一样没出息，难道我叶家就没有一个有出息的？”我不知道为什么当我鼓足胆子来到学校冲进老师办公室，明明很成功的用谎言说服了老师，可我最终还是选择了补习，也许是因为我撒了谎，也许是因为父亲的话、姐姐的责骂，但更多的是源于我本身的不甘。

补习的日子很让人难过，每一天我都不开心，每一天都充满了压抑和孤独，在新的环境里，我仿佛与外界隔绝了一样，我没有朋友，也不愿意说话，一个人上下课，一个人去食堂、一个人去上厕所、一个人在教室里忘记了所有人拼命的刷题，刷的直到脑袋疼、一个人住一间房子，因为怕黑，所以每个晚上都拉着灯。有时候一个人走在路上会听到身后有人喊我的外号“老叶”亲切而又熟悉，可当我回过头才发现身后什么都没有，然后抬头看看天空，恶毒的在心口上补几刀，说：“看吧，谁让你以前不肯努力一点呢，现在后悔了吧，活该。”直到眼泪从脸上滚下来。

［后来，我是极其后悔那一天的决定的，我甚至认为它从我开始说要补习时就是错误的，而我是糊涂了又清醒，清醒了又糊涂。我一直在想，如果当初我拿了钱就往出跑，会不会结局就不是现在这样，我不会因为成绩而倍感自卑，我最挚爱的人不会因为钱，因为我，而离我远去。但那些现在统统都无法挽回，最终成为了我生命里的遗憾，里面硬生生的包裹了我十八岁的悔恨，余生的整个悲伤。］

这一年我遇见了许多伤心而又烦人的事，但也遇见了许多人，我学会了独立思考，学会了迎难而上，学会了把每一件困难的事变得简单，我也不在害怕孤独，变得勇敢而坚韧。哭过、沮丧过、失望过、秃废过、但从来没有放弃过。也许就像后来认识我的人所说的那样：“我不聪明，但努力。”

02

我补习的第三个星期父亲病了，病的很严重。从满身刚毅到四肢出不了力，以至于在他生命将近的最后几天连站都站不起来，整个人的体重八十斤都不到，这或许就是人知死而消瘦。但那个时候，我一百一十六斤。

那是周六，我对县里的街道很不熟悉，尽管每一条路都貌似走过，但还是摸不着头脑。我几乎是转了两条街，用了将近三个小时在精品店里买到了一个海绵宝宝。那日除了店里的老板，没有人知道我拿着它时的满心喜悦，我甚只还能想象得到朋友接过它时的笑脸。我说：“我把我的快乐还有海绵宝宝的快乐一同送给你，供你在去远方的道路上不孤单。”我不知道这句我曾经脱口而出的友情话，竟成我快乐的终结者。

有一种痛苦它不源于内心，来源于感觉，出奇的位于意料之中，痛彻整个灵魂，并在生命里一次也不轮回，愈演愈烈。

那天所有的事都像是被下了诅咒一样，出奇的糟糕。大清早的手机一直打不开，费了好大劲儿打开了又滑不动；等车等了两个多小时，的你到了又迟迟不肯走，司机师傅总说一会儿就、一会就走，等到车子里再也塞不下一个人的时候，它才动了起来；路上堵车堵的厉害，整条路上车子一辆挨着一辆，数都数不清。手机上的短信一条一条的往出蹦，是姐姐发的“你在哪儿”“放学了没”“回来了没”电话一个劲儿的响，可就是接不到，心里急得慌，很多次都想把手机摔在地上用脚狠狠的猛踩，以此泄愤。我不知道只要一遇到事，我就立马把它与母亲联系起来，是不是父亲又打骂母亲就，是母亲生病了……可我怎么也没想到出事的人是父亲，一个身体硬朗、干活拼命、勤奋到可怕的人，现在竟病了。

我到家的时候已经五点多了，我刚走到路边，母亲就带着哭腔走过来，拉住我的手，说：“你爸病了，脸上有好多血泡还吐血。”这是我第一次看见母亲为父亲而流的眼泪。随后我遍看见院子里、床边、厕所，虽然被灰掩着，但仍旧可以暴露它的血腥味。

我拦车赶到医院的时候，父亲已经被送往了县城。我不知道那日我是以什么样的勇气壮着胆子径直冲进一家手机店，开口就说：“我要最便宜的手机。”老板看着我笑、“80”，我知道最便宜的是“60”，但老板也补充到那是老人机，我没有讨价还价付了钱就往外跑，但我依旧联系不到解解，因为没有电话号码，所以得不到父亲的半点状况。我很害怕，我等不到一辆去县里的车。

那天我就是电视里的悲情女主角，在大雨里拼命的跑，简直就是个疯子，我哭、哭不出声音，眼泪融到雨里。我害怕失去父亲，害怕失去这个我曾经讨厌过的人，我一直将他视为我的命，他就是我的命。就像在医院里的陪伴，无论是看着他做化验，躺着病床上输液，为他端屎端尿，我的唯一念头就是：“他要敢死，我就立马去找他。”哪怕是在他死的一刻我还是拉着他的拼这样想。可是后来他走了，我却没有走得了，我还有母亲，她还需要我用余生去陪伴，她离不开我，我也离不开她。像对父亲一样，我把所有不能实现和付出的爱都给了母亲，为的是赎罪。

我是第二天去县城的，那夜母亲彻夜未眠，我睡的断断续续、不踏实，而他历经生死，在鬼门关走了一遭。

我到医院的时候姐姐告诉我见到父亲千万不要哭，不然父亲会认为他得了什么重病，事实上我们都知道他病得很重很重。我见到他时，他比母亲描述的症状还要严重，插着氧气管，眼睛一闪一闪的，老师睁不开，他努力的让它成为半眯的状态，全身都是血泡，手背上的已经结成了黑色而厚重的血痂子，不能动，一动就流血，以至于整个病房你一走进去就能闻到浓浓的血腥味。他说话的声音很小，小到我几乎听不见，问我第一句话是：“你今个不上学”。明明说了不哭的，眼泪还是抵不住的往外流，我说：“放假了，开学要到九月一。”其实我是后来请的假。

那天我们问了很多医生、领导他们都说父亲的病罕见，我们这里肯定是治不了，转到西安看看，机会可能大点。

我要我爸活着，只要能就救他，我啥都愿意，拿我的命来换都可以。我想要他活下来，那怕只有几天，我想让他陪我，未来还那么长，我一个人还不敢走。

那时我身上只有五千块钱，那是我们所有的存款，一部分被我交了补习费（那时我真想冲进学校把我交的那三千块钱要回来，可姐姐说爸要知道了不但病不会好，还会加重，我这是气他）

后来我们再两种意见中转院了，去了唐都，又去了西经。

03

原谅我不想要读懂人心，却又看见了人心的浅薄。

这是我第一次开口赤裸裸的向我的亲生父亲索要金钱。（实际上在我们转院的下午，我的亲生母亲就打电话给说父亲的病治不好了，而我知道她什么意直接说我就只有我爸他就是我的命，他要是死了我就去死。她没了下篇。）我把视为救命的稻草，捏在手里的却只有冷漠，是我在这份亲情里的可笑。

我在医院里徘徊的一天零四个小时，换来了五千块钱、以及你爸的病我问过灵域里有名的专家了，是治不好的，要把钱花在有用的地方给你爸买点好吃的，还有后来全家人对病历的翻看。我是真的感谢他给我的那五千块钱，让我爸还住了两天院，但是我们之间的关系真的是变了。我能原谅他每次看我时坐在车里，摇下半个车窗；能原谅他对他的合作伙伴介绍我时说这个就是那个当初没办法给人的女儿，他住在农村，别见怪，她不懂礼貌；能原谅他说那时候有多苦多么不容易，然后说他的两个女儿有多优秀多优秀；可以在饭桌上连说几遍这孩子不会吃鱼，但我无法无视这份亲情里夹杂的冷漠，是一个父亲对自己女儿的冷漠。

也许我们谁都没有真正的走进谁的心里，谁也注定无法走进谁的心里，因为它本身就存在着无法越过的距离，彼此相望看看还好，走进了就等于在揭示着伤疤。我不恨他，但原谅已然成了不可能。

一万两千元，让我们远的像两个站在长城两边的人。其实姐姐说的是对的谈钱是最伤感情的，千万别谈钱。我第一次谈起就万箭穿心，无论是他还姐姐都让深深明白一个道理，不能没有钱，千万别问任何人介绍。

后来我们出院了，最简单而又残酷的原因是我们都钱不多了，支付不起医药费和住院费。再有就是父亲的病有了好转，以及我们接到村上上的通知可以修一座墓，他要回家修墓。我一直都不理解父亲为什么要修这座墓，甚至狭义的认为在他的思想里，是求死、求痛快，而没想过要继续陪伴我。后来我终于明白，不是他不想活，而是他明白自己活不了。这一生他太苦了，从未能想过半分福，死的时候也期望能有一块可以容纳他的地方，好好的睡一觉。尽管这一睡，再也不醒来，也好歹是有了个栖身的地方，不用在风吹雨淋。

04

我见过这世界上最痛苦的事儿，是我在过十八岁生日的时候，给我的父亲修好了一座墓，那天我了一个愿“希望我爸在陪我十年，我只要这十年，那怕用我寿命来做为交换也可以。”可是十年太长了，我的寿命不够换，他陪了我刚好十天，便走了，他走的那天是夕阳落山的时候。

我拉着他的手，他没有对我一句话，只是把眼睛睁的很大，看着我，好像看了一辈子。

老一辈的人对我说：“不要对着你爸的脸哭，要是把眼泪掉在你爸的脸上，你就在梦里梦不到他了。”我不信，后来我梦见他了，后来就真的在也没梦见过。

在悲伤面前我留得出眼泪，但却哭不出声音，我满是撕心裂肺疼痛，却没办法歇斯底里的怒吼，这源于骨子里的倔强和狠心。

有许多人质问我：“那是你爸，你怎么不大声哭出来”他们拍我的肩膀说：“你要大声哭，要有声音”人群里不断有声音提醒我“要哭出声”。我是见过的，有好多人前脚刚一踏进门，就大声的哭起来，哭的痛不欲生，泪流满面，我也告诉我自己，你就大声哭吧，躺着棺材里的那是父亲，但我还是像个哑巴。

我总是害怕我爱的人受人欺负，总以为只要我变的勇敢了，强大了，就可以保护她们了，可是最后我的爱的人其中最大的走了，其它的就都散了，我就成了一个人，一个连自己都保护不了的弱者。

我不知道钱到底有多重要，直到有一天，有那么一个人用行动告诉我，钱很重要，能使人疯狂到失去理智，亲人也不再亲。那晚在我们在父亲的灵堂前撕打，就为了钱，我们暴露着自己的丑陋，扭做一团。那天我被许多人指责也包括母亲，被说成不懂礼貌，没有良心的白眼狼，他们看我的眼神很冷。母亲说：“你姐身体本来就不好，受不了气，你要是把她打坏了，我可跟你么完。”她说：“这娃呀，一点儿事都不懂，么一点良心。”姐姐就哭，说：“爸，这就是你娃，你刚走你娃就敢打我了，这还得了。”村里人就过来拉她，而我一下就成了恶人。明明眼睛可以看到的，却比没有看到更让人觉得苦涩。那天我的脖子上多了三道疤，也有人在愿意理我。看着父亲的照片我突然问他：“为什么，我只是想让他走的安心一点，我怎么就变成恶人了，我没有想过要去独吞一份钱，为什么我就成恶人了。”

我问他他不语。

我从不祈求谁来帮我，那怕是说上一句有利于我的话。可是父亲下藏的那天，我祈求着，那怕是一句，一句让我把父亲的照片抱在怀里，让我看着那装着父亲的棺木埋于黄土，可是即便是我的亲生父亲也没有为我说上一句话。为什么明明说好的，怎么能变呢。每一个人都说我可怜，死了父亲，但为什么没人说应该人让娃抱着他爸的照片。

这是我第一次意识到，我的无能为力不光是救不了父亲，还救不了自己。我骨子里刻着的不仅仅是倔强还懦弱。

你有没有见过一个人，一个最亲最亲的人，与你相行渐远，你以为你还可以等一等就能等到他与你肩并肩吗？你一回头就真的发现他不在，你也终是等不到了。

连送别都变成了很艰难的事儿。你告诉他你内心最真诚的祈求，求他不要死，不要丢下你，你不知道一个人该往那儿走。

我是那支队伍里的最后一个人，大人们告诉我“你以后就是这个家的顶梁柱，你要去坟上把那块红（挂在木棺上的红绸缎）披回来，路上不能回头。”

我是一是一路狂奔回家的，我总以为我可以在摸一下那包裹着父亲的木棺，我还能在透过木棺看他一眼，可是那有什么我以为。我用了十分钟的时间从坟上跑回家在跑回坟上，他们用了十分钟的时间把棺材埋在地下，还填平了土，甚至烧光了花圈，走光了人群。

从那天起，他就真的在坟里了，自此长埋黄土，我们永不相见了。我看着坟问他：“你怎么这心狠，怎么就不等等我，怎么就那样被人轻轻松松的埋到地下了。”

我问他：“你是不是狠我。”我说“爸，对不起……”

那天我敬了埋葬父亲的那些人每人一杯酒，他们说我懂事，我咧嘴笑笑：“那他为什么不要我了？”眼泪就刷刷的往外涌，“我以后就真的一个人了”。

他死后的那几天，我和姑姑还有母亲搬光了剩下的六亩地玉米，我把袋子装的满满的，然后一袋一袋的往自己肩上扛，扛不动了就包在怀里，从沟里拉着推车往回运。我说我不累，但我躺在床上腰就疼的厉害，拾不起来，但越是这样我就越能看见父亲，他当时忍着满身疼痛扛玉米的样子，内心是说不出来的苦。

05

他不在，我的世界自此月圆人缺。

八月十五是父亲的头期，这晚的月亮比往年的都圆都大都亮，连从未给我们送过月饼的父亲（亲生父亲）也给我们送了月饼，可这领我厌恶，我是讨厌他的，亲情在他与我这里是愧疚，在我与他这里是凄凉，我一直在想或许我们不相见，一切都很好，这样我也不会知道我是被抛弃于亲情之外的，更不会知道其实亲情也充斥了薄凉。

我从不对这份亲情有所求，但他却让我有时候不得不求，我能感受到命运里夹裹的可悲，就是你要对你所谓的亲情卑躬屈膝。这不是我想要的。

你以为我不想好好学习吗

你以为我不愿意把我自己收拾的干干净净、漂漂亮亮惹人羡慕吗

你以为我不想去学我想要学习的东西吗

你以为我愿意在大太阳下把自己晒的乌黑乌黑的去打工吗

你以为我不想像别人一样，无忧无虑吗

你以为我就是这样吗

自甘自愿的堕落吗

你以为我没有痛苦吗

不，你错了

我也有自己所爱所喜欢的事

我也有梦想

我也想和身边的人一样

可我没钱

我要生活

我还活着

我不爱求你、不爱看人脸色

所以我必须这样，我得努力去得到我想要的

你有什么权利来指责我浪费时间，虚度年华，我不是在努力着呢吗？为什么你用远看不见，为什么我努力就是浪费时间呢？

你明白过，体会过我的痛苦吗？不，你永远不会明白，更不用说。但是他明白，所以你永远代替不了他。

我曾问我自己：“为什么你是我爸”“我们要是不认识该有多好”我不会嫌弃我自己，不会体会到生命的卑微、所有的不认可，来自一个父亲的可怜和同情，亲情的薄凉。

我们没有过过穷日子，没有一起吃过苦，没有一起走过十八年，你之所以想认我，是因为抵不过你内心愧疚。但你却一直都在伤害我。

我爸说，这都是我的命，我是知道的，我不认。

八月十五的月饼我一个都没吃，我以后也都不会在吃了。

我的世界没有他，你的世界也没有我，你在该来的时候选择了远走，他走了，我的世界你终归是进不来了，这就是我们之间距离。

第二章 遇见一些人才明白自己并不是最苦的

我不是一个坚强的人，很脆弱，但很要强。那些我不能承受的、不愿接受的、不想承认的，因为它，硬着头皮咬着牙成了无所畏惧。

补习的那一年父亲去世，让我失去了所有斗志，即便是这样，我还是在人前一副很厉害的样子，谁都不怕，一方面我知道我不能怕，另一方面是因为我害怕成为村里人的饭后话，所以我不允许自己怯懦，一副高傲的脸，一听到别人说有关我的任何话，立马反回去，一来二去，说的人少了，尊重我的人也多了。我从没有求过任何人，扛不起的整袋玉米，硬往肩上拽，拉不动的车就使劲的向前曳，总问自己苦不苦，总对自己说没有他苦，但仍旧抵不住藏在心里的难过和绝望。

“我不害怕，我只是很想念他，就只是很想他。”这是站在走廊里对那个和父亲一般年纪的老师说的话，没有安慰，没有同情，只有可怜，这是最让我害怕的，像极了从前被某一人窥探到自己的贫穷一样，感觉到窒息，然后你拼命的学着伪装，装出一副不在乎，一副与自己无关的模样，逃出别人的眼眶，还是被自己定义为了虚荣。所以当老师说这个学校的费用时，我只能说我想他，只是很想他，那是唯一能说明的是我的无助。黑夜让人看不见我眼睛里泪，唯一能听见的哽咽。我不害怕，我害怕极了，在医院里打电话第一次问亲生父亲索要金钱，害怕被拒绝的慌张；在那个贫穷的家里，有人上门来问父亲追要金钱时的无奈；因为金钱与姐姐在父亲灵堂前的我争执，让我恐惧。过去的人只求温饱，现在的人不单单只追求温饱，而提供这一切的来源只有金钱，所以我永远都不会忘记自己是怎样度过补习的那一年，有时一个周只花一块钱，上半学期不敢吃早点、不会忘记因为父亲的愧疚一静下来就充满自责、更不会忘记因为舍不得动用父亲走时留下的钱跪在他的我相片前，磕头求他原谅，用自己会考上大学的承诺来慰藉自己的心安理得。从那儿我就告诉自己，以后一定要努力赚钱，以后一定不能穷，也许对于赚钱我看的很重，但我只想要我爱的人不会再像我一样因为钱感受到窒息的压迫，不能做自己想做的事，活在生活的极限里。

那一年，下半学期我教了3700元，过了一个寒假，过了一个不会再有团圆的年，补习一结束就去打了工。

我是在一个火锅店里做服务员的我，开始我总觉得自己并不招人喜欢，这给我一种清晰的认知，除了卖力的干，还要把自己所干的活干灵活，所以我开始看一些餐饮方面的知识，了解食物调味料对人体的作用，学习如何推销酒水和菜品，在手机上一遍一遍的翻，把它们缩减抄在小本子上，尽管抄上去很少再看（因为是抄在点单的小本子上，很爱丢，老是找不到。），但还是记下了不少，那会儿就再也没有把面子这事儿看的很重，不会的不清楚的会去问很多同事，不厌其烦的问，因为大家几乎年龄相仿，都会告知一二，有的我还会说一大堆，然后把你当成徒弟，说白了就让你帮他看台子，多干点活儿，不过干的很开心。有时候也会恶意的嘲笑你，不过笑一会儿也就过去了，没有人会刻意把一些别人的囧事儿记在自己脑子里，毕竟曾几何时自己也犯过。在那段忙碌的我时间里我听到了自己没有听过的事，学到了自己学不到的东西。聆听的我越多，你会发现每一个人都有故事，从平庸、懒散、碌碌无为蜕变到顶天立地、敢作敢为，我明白这是来自于社会的无情打磨，每一个人都少了棱角，置身于人流里，能保护自己，能不伤害他人。

白天忙忙碌碌，早上十一点上班摆餐具、摆用具、擦桌子、拖地、收拾台子，晚上早一点十一点下班，忙一点一两点下班，其间需要给客人点单，收拾桌子，拿东西，客人不停的喊，你不停的跑，有时拿的东西都不知道给哪一位，最后就只能大声询问。第一次被客人骂；第一次为了让客人买单被指着骂“你有病，脑子有病是不是！”；第一次数错了签字被说为没有诚信欺骗顾客，然后你一遍一遍的解释，仍然改变不了别人眼中形成的事实；第一次给顾客算那个优惠券划算，她说着你有道理，转身就对一大桌子的亲朋好友说你是个有心机的姑娘，第一次明白餐饮服务是个很辛苦很辛苦的工作，在用尊严去服务，任凭别人踩在你的尊严上，客气的人会说谢谢，不客气的人认为这是理所当然，因为从来没有人逼迫你，是你自己选择的，心甘情愿，顾客清楚，你更清楚，所以你连委屈都黯然。

那个暑假我认识了很多人，每一个人尽管表面上光鲜亮丽，但其实内心都有过苦楚，从前多么不容易，现在能过的多好就多好。

弟弟:一个只有16岁的娃，长的很乖，干活特别的认真，但也特别的情绪化。家在厦门，父母离异，因为打过架被学校开除，一人去过北京和上海，又转而来到西安。离家的这两年他的戾气早已经被社会打磨的一丝不剩，乖巧的眼神让人心疼，因为过早的用眼睛看到了世界的样子，人情冷暖免不了遭遇冷漠和薄凉，他有一种让人担忧的认识，不相信任何人，难以融合。

也许是因为我们年龄相差不大，也许是因为我们都是悲伤的人，我有失去父亲的痛苦，他有年少离家的苦，我们话不多，但会说悲伤的话，没有那么多的遮掩。假期结束的时候我问他以后要干嘛，他说他要回学校念书。那么希望他现在过的很好，尽管我们再无联系，我也想祝福他。

我懂得不是因为我还小，我就么有不必被苦难折磨，没有这个理儿，也没有这份安逸。他比我年少，让我跨越了抱怨的认识，我总认为我才18岁，抱怨父亲的离开，抱怨世界不公平，直到看到他，我才明白，我不是最苦的，我比别人晚几年看世界的样子，晚几年尝到苦味。

姐姐:24岁，是个很美的女人，还有一个可爱的小宝宝。我们真正的交流是在后期，和她在一块让人很轻松，说话没有强调，很自然，让人很舒适。她是个很勤奋的人，也是十几岁离家外出打拼，干过很多工，前年才稳定下来，从服务员到领班道经历再到现在的代理店长，办事的能力，处事的风格，独有的气质是她蜕变的成果，过程虽然很残酷，但终归是守得云开见月明，这是社会对努力之人的回赠。我也不知道我们为什么变的很要好，只能说认识她很好。

我不会永远是一棵小树，我也在望着大树的模样，想要长成大树，用笨拙的方法，让每一个人都看见我努力的样子。让我彼此欣赏而不是有口无心的夸耀对方。

我不是一个爱说话的人，习惯了一个人，静静的做事儿，习惯了有一个安静的角落，不对任何人诉说苦难，自己流一会儿眼泪，自愈。

大一放寒假的时候，我还去了那个店，东西的放置变了，店里的装束变了，制定的规则变了，再也没有一个熟悉的人，再也没有一点熟悉的味道，猛然处在哪里，感到很慌乱乱不知所措。很怀念过去的那些人，很怀念那些忙碌的影子进进出出，好不热闹，只是再也回不去了，但很庆幸生命里遇见过这一幕，大幕合上了，我还能够记得。

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