《时光的节点》——程二妮

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我们只是一个行人

在何时何地追寻着，奔跑着，最后才明白我们只是一个行人。

当我们走在人群中，我们左右张望，匆忙的脚步中有没有一个可以驻足与你相望，哪怕一个简单的挥手，一个简单的问候，说一句，嗨，好久不见，也好，可是没有，那种冷漠和脚步的匆匆，让我们感觉我们都只是对方生命中的一个即将消失的泡沫罢了。

某些人，某些事，我们不是接受不了，而是太过于突然，心里造成的冲击让我们无所适从，又被逼迫的毫无躲藏的余地，只能故作冷漠转身离开掩盖内心的激烈活动。

某天，当一个人在你毫无防备的情况下闯入你的生活，打乱你所有的生活节奏，那时，你的所有，你的努力、你的心情、你的低落和放弃，从来没有换回一个回望的眼神，整天面对的只是一个没有回应的冷漠和一张扑克脸，终有一天，你的笑容散尽，眼泪落尽，当我们努力得到另一份意外的收获，枯萎的树木春天长出嫩芽，凋落的花朵重新长出了花骨朵，水滴把石头穿破，那时候你才明白，不是对的人，他和她对于你，那时候只是一个可有可无的行人。

匆匆而来，匆匆而去。

行人从来不需要驻足留恋往事，甚至不肯划过一丝的怜悯，好像陌生，更像是高冷的雷神一样，把人生生的隔开，靠近，只会带来伤害。

当你疲惫不堪的时候，你才会肯想明白，你的定位、你的执向、你的归属在哪里。

在某一段时间里，好似青春期最懵懂的时候，又好像是面临学业选择的时候，又好像是工作职位的选择时，那时的你是不是对自己没有定位，没有指向，突然不知道自己来这个社会上是为了什么，时间渐渐消失，直到你经过一些事情，失去一些人，得到一些精炼的收获，年轻的思绪也渐渐沉淀下，那时，才会明白，你只是个行人，而不是谁的唯一。

某次的聊天，他问我，为什么总有人突然的闯入你的生活，等你慢慢熟悉了他的一切，突然又消失的莫名其妙，就好像一场梦一样，又好像是蒲公英一样存在空气又消失于空气，人生的关系表就像沙粒，攥在手中，还是会一粒一粒的消失，剩下的那微微一两粒，才是努力生存下值得惦念的。

我看着手中的酒杯，看着喝的醉醺醺的他，人好像这酒，喝少了又会感觉意犹未尽，喝多了会难受，也许难受一个小时，一天，两天也就没有什么感觉，人也是如酒一样，一个人在你身边呆一个小时，一天，一个月，一年，乃至十几年，终究会有无味，会有离开的一天，刚开始的离开，你会不理解，你会愤怒，会咆哮，可是时间总是可以沉淀下所有的杂质，那时候对你来说，任何人的离开都只是行人，你生活中哪怕思想中的行人，只是身份不同，在你生活中留下的感情不同，终究有淡忘被代替的一天。

人的离开就像醉酒，酗酒的人是不会在意对面喝酒的人是谁，不会在乎酒是不是醇香的，酱香的；不会在乎是白酒，红酒，还是啤酒，在者，醉酒的人不会在意伤害的人是谁；不会在意他是不是做了什么过分的事情；也不会丝毫在意对方以前对他多么重要，对于他，你只是醉酒中的虚影，一个他可以耍酒疯的陌生人。

我说完，他仰着头大笑着，可是我却发现他眼角落下的泪水，那时候说不清楚是苦涩还是悲哀还是带着隐隐的悔意，我想那时候只有他自己明白他所留下的泪代表了什么，我看着上车远行的他，我脑海里只记得他说的最后一句，他说，至少我们不是陌生人，不是从未相遇。

我看着热闹的街道，迎着夜间的微风，是啊！我们该多么庆幸不是陌生人，我们只是成为咯彼此从未离开的行人。

你有没有把一个亲密的人变成行人？

我想，都会有。

每当你感觉你身边有了危险，有了你抵触的事情，你会毫不留情的竖起全身的刺远离一个人，直到你们渐行渐远，从身边人变成一个陌路的行人，有时，你不是不需要，而是不能需要，那时肯定想，不如就这样变成一个行人，也好。

有人说，我不适合做一个追梦者，因为我总喜欢马不停蹄的一步步计划好，可是，计划终究赶不上变化，一变招招变，我变得惊慌失措，就好像一个风筝没有了线一样，在空中飘零，左右摇晃没有目的地的降落，落下时不知道会不会粉身碎骨。也有人说，我更不适合做一个读书者，拥有一本好书，我总喜欢仔细研读，不知不觉把我带去了书中的生活，从而跟现实生活产生激烈碰撞，每次都是书中的我被撞得头破血流，可是我赢了主动权，那时候书中的财富便是我人生的另一个领阅地。她们说的终究还是别人口中的我，不是真实的我，她们就好像我人生路上的一盏灯，总会有用尽能量的一天，钨丝也会有断裂的一天，而我，还是一直走下去，她们总此是行人。

现在的我总喜欢去缅怀过去，逝去的亲情，消失的纯洁初恋，丢失的日记本，还有不知道被我放在哪里的旧衣服，还有那墙角布满灰尘的鞋盒，里面的青涩高跟鞋却不在属于这双匆忙的脚，也支撑不起我想要奔跑的心。可是当我缅怀到一定的极限时，闹钟敲响了警钟，过去的终究成为了过去，再美好的以前都成不了现在的推动力，都将化为最熟悉的陌生人。

四季有更替，草木有落叶和发芽，我相信人生也会拥有轮回，只是那个时候你的记忆已经被抹灭。我们不必缅怀，不必伤感，不必挽留，行人总会出现、消失，接着出现，缓缓而来，匆匆而去，留下的也许是背影，也许是一肚子的心酸苦楚，那时候我们只能默念彼此都好，就好。

如果有一天，我们变成了行人，我想，我会庆幸我们曾经相遇过。

最初【1】

人群中的来来往往，也许是擦肩而过，也许是微微一笑，也许是点头致意，也许是误会与误会之间产生的一个美丽邂逅，我想，那是我们最初的相遇，至今是否还记得那时的自己是什么模样。

是调皮，是任性，是霸道，是独挡一面，还是事事依赖所谓的依靠，时至今日，你是否还记得当初的自己，那样的狂妄穿梭在人群中，那样的无所畏惧，那时候心中在想有人一定会找到自己，最后才明白，是自己太过于高看自己在别人心里的地位，以至于自己停留在原地苦苦等待，从朝阳升起，艳阳高照，最后落下西山成为最后一抹记忆，转身望去留下的只有一条被人踏过无数次的街道，可是这条路上终究没有等来那个找到自己的人。

就这样兜兜转转我们从一个大圆圈变成一个一个独立的个体，一个个小圆点，从此没有任何的交集，也许，人们都统一认为背后的关注不打扰才是最美好的祝福。

迷迷糊糊的自己再也不会一个人去自己不熟悉的地方，不去自己过于熟悉的地方，因为太过于陌生迷失了方向找不到自己的家，因为太过于熟悉所以不舍的再次遇见再次的离开，熟悉的陌生的，属于你的不属于你的终究回到了我们最初的相遇，那时的微微一笑，那时的美丽邂逅，都成为一束美丽的烟花绽放在心里，只是珍藏没有挽留，不肯抹去每一份记忆的存在，那是我成长的时光中不能忘却的记忆，人生总是这样每一份遇见都是为了给你一个教训，教给你更好的成长，更好的面对未来的宽广世界，只是这时的你，还记得你最初的自己吗?拥有怎样的梦想，拥有怎样怀抱，拥有怎样的执着和不满足，现在呢，你是否还是依旧？

时光渐渐流逝，模样不似当初的稚嫩，女孩化起了靓丽的妆容，嘴唇上涂上了自己最爱的颜色，帆布鞋变成了高跟鞋，穿上了再也不是有着卡通图案的衣服，掩盖自己最真挚的发色，也在为着这样那样的事情奔波。男孩，褪去了休闲，牛仔，帆布鞋，穿上了西装革履，打起了领带，头型也是从那时的随意变成一成不变的模样，身上带着淡淡的烟草味和发胶的气味，经过时间的沉淀不知道这时的你和我是否还走着与那时一样的路，做着一样梦，有着一样的目标，还是一样的喜欢真挚爱情那样的独白。

我想，时间是最珍贵的东西，给我们留下最美好的瞬间，至少我们还能时刻怀念那时的自己。

慢慢的，慢慢的，我们都不是孩子了。

我们是一个不似孩子的孩子。

最初【2】

她多次向我诉说：小鸡，我想回到以前，回到有你们陪伴的那个自由自在的时光。

这个话题让我停顿了很久。

过了许久我才开口:“我们终究长大，我们不在是一个小孩子，却还是一个孩子，我们适应的不是一个独立的空间，而是一个五颜六色的社会大染缸，一个鱼龙混杂的集体，一个你完全不熟悉的总体空间，我们生活中所有的无可奈何都是给我们成长的考验。

感觉我跟她停留在这个话题很久，久到我们的手机都关机，我们不知道说了什么，只是在说着自己可悲的现在，幻想自己美好的未来，可一点不确定自己的未来有谁的存在，也绝口不提自己的以前，我们都明白那些只是以前，无论怎么怀念都终究被我们的现在所取代，被我们周围一些事情所代取，直到我们淡忘以前的一切进行掩埋，只有把现在的所有放进心里，你才会真正的明白最初的遇见和经历告诉你的是什么，给你了什么，那不是悲催的教训而是人生成长中最美好的一堂课。

你们知道你们人生遇见的第一个男人女人是谁？

我最初遇见的男人应当属于我老爸，在我身边最久的男人也是他，那次的聊天终于明白原来他很懂我，我吞吞吐吐的说：“老爸，为什么我越来越胆小，越来越不敢选择，爱情这样，事业这样，学业也是这样，就连自己的笔风渐渐的不太像自己的风格，电话那边的老爸突然哈哈大笑，我一点不明白为什么他会笑，听完老爸的话我终于明白了。他说：“我家小妮长大了，胆小是因为你终于长大了，考虑的越来越多，每一个细节都必须考虑到，事业的未来走向自己喜欢什么就选什么，男人喜欢谁就大胆的去喜欢，学业你终究要把知识变成实践的东西，人生就像过河，你如果不是一步一步的走过去你永远不会明白中间的水是不是能把你淹没，只要迈出一步你就成功了一小半。

我成功的被我爸进行洗脑，昨天我自己走一段路，我被淋病了，很惨，望着别人诧异的眼光，我笑了，因为我终于自己肯走出一步，对于爱情我也走出了一步，我想一步一步走下去，回不到最初的自己，但我会比最初的自己更美好，只因为我衷心的想要幸福，想要一个仅仅属于两个人的幸福。

我们都不可能让生活保持原状，也没有时光机让我拥有穿梭空间的能力，我们有的只不过是让我们的未来对的起最初的遇见。

最初【3】

有人说，最初遇见的那个人一定是你幸福的来源，我想这句话对我来说就像是幸运加了马达一样，幸福的像鱼喜欢冒个泡。

我的成长之于他，让我懂得知足，懂得幸福，懂得成长不是我一个人，懂得怎样去获得自己想要的，而不是一味的向别人去索取，毕竟没有人没有义务全心全意的去对我好。

有人说，女孩子的天空定义于男人的怀抱之下，女孩子的眼泪定义于男人的无情之下，女孩子的成功是靠男人的上位，我想这一切在我这全部不成立，因为最初遇见的他教育我，不属于自己的不要去肖想，自己想要的自己去去争取，不计较，不无理，不咄咄逼人，不埋怨，不报复，这就是最初的我吧！

可是。

现在的我。

哈哈。

不说了。

最初，定位自己的目标是什么？现在还存在吗？

此时想问问对方。

想要幸福可是你何曾努力过。最初的恋爱，女孩子总是想找个自己爱的并且爱自己的，这样就是她认为最美好的爱情，可是爱情走着走着被现实两个字一巴掌拍死在沙滩上，我在想爱情那时也就去吃屎了吧！可是我呢！历经两次“廉价”的爱情，本以为爱情也就这样了吧！世界上怎么可能有书中的那样唯美，真挚的爱情，可是遇见他，我才明白一切都是命运给我最好的安排。

男孩女孩都不能太宠溺，爱是相互的，宠溺更是相互的，我们的索取的温暖都是相互的，我们得到的同样的收获，那么在一起有何不可，现实，总归残酷，可是为什么不自己努力呢，偏偏要父母为两个人的事情做决定，分手就说父母的问题，在我看来简直扯淡，明明就是两个人没有本事给自己想要的一切，父母生你养你但是并不负责你的对象选择，也不是父母帮你选择一个对象你就能幸福的，这些都是借口不是吗？回头望望你曾经给过诺言的那些人，给过你承诺的那些人，多少因为父母一句话闹掰了，我承认父母决对是我路上的指明灯，不过有些事情她们听着就好，没必要帮你决定，毕竟自己的路那么长，如果有一天她们突然离去，你的世界将没有主心骨，那样的生活太可怕，也太可悲。

每次跟家里的电话最初的就是吵架，每次的争执而结尾的电话，电话越来越少，回家的时间也越少，现在呢离家一年多了吧！每次的电话都是告诉老爸，不要抽烟了，要按时吃饭，干不了的活不干了，说些我自己都惊讶的撒娇话，老爸总是说电话里的我是温柔的，是最细腻的，也是最唠叨的像个管家婆，离家的我习惯了两个老小孩的存在，每次的唠叨，每次的叮嘱，每次的关心，多么幸福的我，该知足。

想想最初的自己来到这里，完全属于赌气，现在的自己在这里，慢慢熟悉了一切，沉淀了脾气，消磨了戾气，一切都是那么自然，一切那么平淡，就像小时候躺在老爸怀里听着他讲故事，那样的安静，可终究不敢忘记自己最初的一个想法。

终究，自己还是自己。

只是变了，变得更加的。。。。。。。

祝福你们遇见让你变得比最初还要好的那个人，也要记得自己最初的模样。

是否记得最初的自己，跟我一起进入回忆的流年。

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