《一夜岚山》——岚山爸爸

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夏

在发电站的日子里我曾经戒过半年的烟，那段戒烟的时间里，我疯狂的喝酒用来压制烟瘾，少之三五两，多到一两斤。发电站的工作很轻松，却很寂寞，常年的不回家让很多同行都有一种焦虑感，当然也包括我，于是我们下班后望着那些连绵起伏的山峦无止境的侃大山，天南地北，人文地理，国际形势，社会经济。时间越久人的内心就像被愈来愈紧的紧箍勒住一样，以至于呼吸都感觉到困难，尽管我很少说脏话也会跟着他们呐喊：去你妈的发电站！

西北小城的夏天并不是人们南方人想象的那样清凉舒适，整个荒芜的世界都被一个无形的锅盖压在下面，大地赋予的炎热之火隐隐的往上冒，你站到这个山头眯着眼往那个山头望，这之间的一切都会因为高温产生的光变现象而变得曲折迷离，我们不得不每天消耗大量的啤酒，饮料，一口气一瓶，我们要感谢电站唯一的小卖铺，小卖铺也真诚的感谢我们，我们把红色的钞票带给它，它卖力的把那些东西冷冻起来，随时恭候我们的光临，香烟，烈酒，零食。

我曾经在想到底什么才是生活，比如海子的诗里：面朝大海，春暖花开，砍柴，喂马。多么遐逸的意境，可惜，海子最终卧轨，他步入了天堂，那个没有虚情假意，背叛离合的世界，那里彩云追月，那里尽显温暖，那里畅所欲言。我为海子悲伤，同时让我想到了顾城，那个写下：黑夜给我了我黑色的眼，我却用他来寻找光明的男人。他在砍死了妻子后，自缢的男人。我们工作在熔炉中，即使有空调，我还是感到无止境的炎热。我们脱的就剩一条内裤，我们冲到澡堂，仿佛这里才是最后的一片净土。我们用冰凉的水嬉戏，不分年龄，不分老幼。贪婪的蚊子吸着我们的血，我们边洗边兴致勃勃的聊着女人，女人，这个敏感又有魔力的词汇，她总能让我们在没有话题的时候又重获新生，即使是幻想，年纪大的调侃年纪小的，年纪小的嘲笑年纪大的，这永远在男人的世界里都是一个聊不完的话题，女人的身上充满太多的魅力，数不完的故事，人们聊的哈哈大笑，捧腹大笑，笑过之后又各自沉思，我们假装洗澡，假装从来没有说过什么…

六月的西北小城热的有点悲伤，待在闷热的宿舍里，你要跟蚊子打交道，蚊帐，蚊香，我们想尽办法，它们却无孔不入。宿舍是蒸笼，我们就是馒头，所有人的身上自然的多了一层在这个季节永远都洗不完的汗液，你要奔跑在宿舍跟水房之间。天空中那硕大的太阳疯狂的燃烧着，倾其全部之光要把我们蒸发掉。我想我要是那个传说中的后羿多好，同时我也想到了那个自私的嫦娥…终于老天开眼了，他看到了那些焦土中奄奄一息的枯黄，瞅到了蝼蚁一般的人们，白里透着黄的天空开始聚集起墨汁一样的黑云，慢慢的遮天蔽日，你听！风来了！它在呼啸，开始低吼，突然一道夺目的闪电像天神的鞭子一样撕裂了天空，惊雷伴它而行。瓢泼大雨如珠帘一样，在风中击打到满是尘埃的玻璃上，我们争先恐后的，打开玻璃，男男女女都在享受这样的清凉，这要比喝几瓶冷饮真切的多，我突然想到了一首席慕容的小诗：

如果雨之後还要雨

如果忧伤之後仍是忧伤

请让我从容面对这别离之後的

别离微笑地继续去寻找

一个不可能再出现的你

寂

寂寞是什么？这是一个很纠结很苦恼的问题，人类没有任何一种释义能够诠释它，寂寞的原因很多，但孤独的原因，不是寂寞的原因，能寂寞的人被称为物，能孤独的人被称为人，寂寞是一种崇高的境界。寂寞和孤独完全不一样，寂寞可以是想一个人，可以滔滔不绝的说话，也可以是逃避现实。寂寞又很多种。而孤独却只有形影单只这样的词。这让我想起陈旭的那一首《哥只是个传说》：

我不曾寂寞，因为有你曾陪着我

之所以洒脱，是把一切都看破

我在一个百无聊赖的午间问过我师傅一个荒唐的问题，我问他如果某天某种原因必须消失一个人，他会不会毫不犹豫的为了深爱至极的人去死？他毫不犹豫的告诉我不会，还对我这个问题嗤之以鼻，引来几个年轻的学员哄堂大笑！年轻学员之所以笑是因为他们还没有信仰，而我师傅笑是因为人生对爱的信仰不同，毕竟他是一个离异家庭的孩子，我不能加以评论，却有一股说不明，道不出的忧伤。

我不喜欢婀娜奉承，不喜欢融入一个阶级跟信仰不同的圈子，尽管有交往。

四年的努力学习，让我很快顺理成章的独自带领了一个发电班组，考试每次都是名列前茅，接下来我需要的只有积累经验，一同部门的那几个班长，为人比较圆滑，今天他们可能会跟你因为工作上的事情针锋相对，对你恨之入骨，背后插刀，明天就能像个演绎大师一样，在某个偶遇的酒场上跟你勾肩搭背，推杯换盏，称兄道弟。生活想让你必须活的八面玲珑，将自己伪装起来，以至于我们常常迷失在信仰跟现实的矛盾中，不停的变脸，这让我感到无比的乏味。

师傅是个直来直去的性格，四十好几的年龄跟他的为人处事格格不入，几次跟别的同事差点擦枪走火，之所以我们能成为师徒是因为我是个念旧的人，我怀念那些老事物，那些个多年前没有色彩的黑白照片，那样的朴实无华，那样的清晰真切。我认为现在的社会太过于华丽，华丽到浓妆艳抹而失去了本性。我想这不是我要的生活，我早晚会在不远的一天，毫不犹豫的离开这里，这个没有生机，却尽显人情冷暖的荒芜之地。就像有人说：生活不止眼前的苟且，还有诗跟远方！我做过一个神奇的梦，那里是我父亲的出生之地，那里清风拂面，小村庄的两旁翠绿的山峦起伏连绵，在那些山与青天的交际处，彩光镶边，梯田层层叠叠，田野里挂满洁白无瑕的布，迎风飘扬，到处是青青的，青青的天，青青的地，青青的一片世外桃源，炊烟袅袅，小桥流水。那里的人模糊不清，我看不清楚他们的脸孔，但是我能感觉到他们的微笑，我能感觉到一种和蔼可亲。这样的梦我做过好多次，从小到大，我想那里应该是我的乐土。

在幻想完一切以后，我目前依然生活再这片焦土之上，上苍的临时的几滴眼泪对于无时无刻的炎热无济于事，人们大量的购买饮料，水。我感到口渴，我需要水，大量的冰冷的水。

人生最大的悲剧是

是在看到别人说什么的时候想到曾有一些人，回忆里都是笑

他们在你生命里留下太多痕迹和回忆，霸占了一段美好时光

导致如果你非要忘记谁，就只想方设法去忘记一段时间，硬深深的抛弃一部分自己，割舍一半灵魂。

其实我觉得有的时候在你最寂寞的时候一个电话，或者一条微信消息就可以让我温暖，最起码让我知道远处的她们念我。

我每天都在工作中等候，每天都没有想象的温柔，我在闲暇中把孩子的照片看了又看，我想象她变大点张口叫我爸爸时可爱的模样，我期待她能主动给我发一段她们的影像，而不是我去要，我要的爱不是施舍。

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