《此世之界》：：我所知道的那些事，关于父亲的事！

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第一章：我所知道的那些事，关于父亲的事！

第一章：我所知道的那些事，关于父亲的事！

臧克家说过一句话：有的人活着，他已经死了；有的人死了，他还活着。

而我就属于活着，但已经死了的那一种人。

现中国十三亿人口里面，会有多少抑郁症患者，会有多少人跟我一样，活着，但依旧行尸走肉的活着，只为不让亲人担忧，只为了不让亲人难过而继续苟延残喘的活着。

每天漫无目的的过着每一天的日子，日子一天天过去，然而我却始终不清楚，自己究竟在干什么。

今年年过，我便即将踏入二十四岁的门槛。只是这样年长的岁数，只是妄度的时光，我直到二十三岁才渐渐懂得人情世故。

在我还没有踏入社会进行工作赚钱养家的时候，我家属于年收入不到五万的困难家庭。

父亲起早贪黑，一个人肩担起养一家七口的责任。那时他发没白，容貌未老，也正值壮年，依旧能够在外打拼天下。

母亲则是在家带着我们兄妹几个人，做着家庭主妇该做的事情，她一个人肩担起我们兄妹几人的吃喝拉撒睡。早早成为母亲的她，被我们兄妹几人练就了唐僧一般的功力。

父母是农民的孩子，具有农民老实淳朴的品质，也沿袭了老一辈比较死板的思想。

那时候，我还小，父母带着小小的兄妹三人从乡下来到城镇打工。这让我十分意外，父亲传统的思想居然也能够做出在外打拼赚钱的决定来。

毕竟，他是旧时代传统的老古板，很多想法他并不会学着去变通。父亲是这样的，母亲也不例外，她将女人出嫁从夫相夫教子这一件事情一直谨记于心。

父亲小时候很早就缀学了，因为家里没钱，爷爷奶奶供着四个孩子，管着六张嘴，身为农民，种植的那一点东西根本就不管饱。

想要让几个孩子能够吃饱上学读书，在那个年代是极其困难的事情。

于是父亲便草草的缀了学，家中的孩子无一不是识了几个大字，懂了几个数字，便开始赶鸭子上架出来打工赚钱。

俗话说得好，穷人的孩子早当家，这话在我看来，说的是父亲母亲那个时代的人。但是在现代社会，依然也有不少的例子。

即使国家富强了，即使国家在世界上能够站得住脚了，但是还是有很多贫困的家庭。

父亲是几个孩子里面学习最好的一个，知识给他开阔了眼界，但是仍然不能够改变从老一辈传下来的传统思想。

他从小便告诫我们兄妹几个，做人不能说谎，要实实在在，脚踏实地。反正老实人有多老实就是说的我父亲，他教出来的孩子，也就是我们，或多或少在性格方面都存在着缺陷。

他知道做人要守信，要善良，要懂得有礼貌。他在教导我们兄妹几人的时候，也一直都是按照他这样的标准来教育我们几个的。

换作其他人，对于我父亲这样的教育，定是会夸赞上几声，教出来的孩子有礼貌懂事乖巧。可我却知道，我们几个孩子被父亲这样的教导式给教傻了！

但也不是所谓的那种傻，而是待人接物怎么死板怎么来，除了一声礼貌的称呼，想要与他人深入讨论下去，却是不能的。家中的兄弟姐妹一开始都是不善言辞的人，而我更甚，一开始，除了上学以外，我并不愿意与其他人有过多的来往。

那个时候的我还不懂是大人教育的方式出现的问题，对于哥哥姐姐有那么多朋友，我心里面总是感到由心的羡慕，却不知道要如何怎么样，才能够拥有那么多朋友。

那个时候，我们几个孩子对于长大的事情还懵懵懂懂，而父亲他们对于他们这样的教育方式也没有什么感到奇怪。

现在在我看来，父亲他不仅老实也傻得透顶。这一表现，便是在我初中时期，父亲每天早起晚归在乡下与家中来回奔波这一件事情看出来的。

那个时候，说是乡下要盖房，父亲的大哥囊中羞涩，父亲特意将母亲积攒下来的几万块全都投入了进去，每天起早贪黑的去帮忙。

按理说，这房子理应有我父亲的一份，然而他觉得兄弟之间无需说这些事情，母亲的提醒，在他的大男子主义发作之下，认为这是妇人之言无中生有的事情，将母亲一番苦心当成了驴肝肺。

直到房子翻完工，直到大伯翻脸不认人，房契上签上了他自己的名字，将父亲苦巴巴的从乡下赶回到现在家里所居住的地方。父亲才幡然悔悟，这多年的兄弟情在利益面前，根本是无济于事。

自此之后，父亲每回回乡下扫墓，也只能够居住在亲戚家里，连自己原本的家都不能回。但亲戚也不是总方便能够让人借住的，父亲便一个人坐在亲戚家的客厅里面，睁着眼睛等到天亮才回了家。

知道这样的事情，对于父亲的情况，我总感到涩然。可作为子女，对于大人所做的事情，也不好多说，那个时候心里面隐隐约约能够明白发生了什么事情，看着大人那沉重的脸色。

作为孩子，我们兄弟姐妹几人，也不是不明白谁是谁非。但是仅仅只是人小言微，大人们也总说，大人的事情不要瞎掺和，所以一些想法也都只能够重新咽回心里面去。

而在那个时候的我看来，大人们也不过是一群外表成熟了的大孩子罢了，很多事情很多时候还没有我们小孩子看得透彻。

可后来长大了，自己也踏入了大人的范围之后，我才明白作为大人要明白多少事情。

小的时候，看到父亲被奶奶逼得准备拿煤气罐与家里人同归于尽的时候，心里面觉得这个家要散了，也没有想过死了会如何。

那个时候，我从没有害怕过死亡……

可长大后，我才知道一个男人被自己的亲生母亲逼得有多紧，才能够做出想要用煤气罐自杀的事情来。

但很庆幸的是，那个时候父亲没有这么做。

但不幸的是，或许一开始就不存在，也就不会有接下来的那么多事情了……

第二章:我所知道有关于我的事！

第二章：我所知道有关于我的事！

我没办法每一章都是连贯的内容，有时候想到什么就写什么，那主要是因为我那一阵子的心情是关于什么事情而剧烈起伏的原因。

我也不是什么文采特别好的人，只读到初中毕业，所以不要期待我有太高的文化，毕竟我的兴趣并不是学习，写作只是在我想要逃避现实的时候，所发展出来的兴趣。

只是很多时候，很多想法都没办法完全的表示出来，笔力不够这一点让我很遗憾，读书少的弊端在这个时候就表现出来了。

我总觉得能够多写一点，关于我现在生活的事情，就尽量多写一点，或许哪一天，突然间的我就突然间的死了，那么也不至于什么都没有留下，这也可以当作我的遗书了不是吗？

感觉每天的我都有可能死去，随时随地，毕竟现在这个世界并不安全，什么事情都有可能发生，对于我这种人更加不友好。

或许会在上班途中遇到车祸，又或者是被自己丰富的想象给吓死，这种事情都有可能发生。我不知道我什么时候会步入死亡，因为这种事情很难以预料，每天都有人在死亡，也有人突破新生。

我觉得我是那种每天都可能会死的人，说不定哪一天就突然间发生意外死了呢！对于我来说，这一本书多写一点，我的遗书也就能够多一点。

作为一个默默无闻的人，总想要用点什么来表现一下存在感，不然便不像从这个世界经过了。

我应该算是神经比较敏感的，对于在意的人很在意，对于不在意的人，就算是对方断手断脚也不会有任何的感觉。

但是对于在意的人，任何一句话或者一个眼神，都能让我心神俱乱。

我每天都在伤心，无时无刻都不在伤心，或许心情好一点了，将难过难得从脑海中抛弃，也就能够让我高兴一点了！

最让我能够感觉到心情愉快的便是，事情能够按照自己所想象的发展下去。

若是中间出了一点差错，又或者意外什么的，总能让我觉得心里面极其压抑，透不过气来，焦躁不安，心情难以平静。

我知道，我这是病，但我不想治。

我不知道治好了有什么意义，我只知道所有事情没有任何改变的情况下，都是没有任何意义的。

我特别羡慕那些什么都没有，也能够完全不用顾及所有的一切，总能够任性妄为的人，这种人在所有人的眼中都是容易打交道，总是容易沟通的人。

可我至今为止，不明白这种人什么都没有，为什么不努力，为什么不改变自己的想法。

或许在他们看来，他们这样子已经足够积极向上了吧！所以其他人的想法，他们也可以不管不顾。

但我还是想不通，甚至难以理解，我无法放下在意别人的想法，我无法放下关心别人的感受，在自己想要任性妄为的时候总是顾及其他人的感受，所以我这样子，也就成了其他人的优柔寡断，可我不觉得我这样做错了什么。

虽然如此，可是我这样做却不觉得开心，我很难过，因为我在考虑别人的感受时，别人从来没有为我考虑过……

可真的让我肆意妄为的做出任何事情的话，我反而做不到了。

我希望世界和平，这一句话不是假的，可世界并不能够像我所想的世界和平。

我所想的跟现实总是有极大的反差，所以我在考虑别人的感受时，所以也不能够期待别人能够考虑我的感受，就像世界不能像我所想的一样和平不是吗？

这种道理我总是能够明白，但心里面的那一道坎我总是过不去。

或许哪一天我真的放下了，那可能我真的断爱绝情，没心没肺，死了吧！

真的如果有这么一天的话，我也就可以毫无顾忌，不需要在意他人心里面是什么情绪，放心大胆的去了！

有时候觉得很可笑，我常常在想，若是哪一天我想要寻死的话，那就找一个小宾馆，开一个房间，然后吃下一大瓶安眠药，然后在睡梦中死去，这是我所想过的，最舒服的死亡了，没有任何痛苦。

可我总是在担忧，我死了怎么办？那个小宾馆里面的人怎么办？我死了，会给对方的生意带来多大的影响，而我的家人会不会因此而被宾馆的人索赔，又会不会被罚款？

这种事情，在我每次有了想法的时候，总是浮现在脑海里面。

或许，我应该自己买一个房子，然后自己一个人在里面安乐死才是，这样任何一个人才不会拖累，这样才是最好的。

我总是在这样想着，然后发现，自己也没有能力买房子，我所赚的钱，除了上缴给母亲的钱，剩下的钱给自己租房子都成问题。

这种想法也就不了了之，或许我应该等到我三十岁多才有能力自己买个小房子，然后才能够安静的面对我所想要的一切。

如果是这样子的话，我希望那个时候，什么也没有，不会有人管我，也不会有人因为我而做出什么情绪崩溃的事情，那样我会觉得很内疚，良心不安。

母亲总是说了，作为父母就是想要看自己的孩子能够成家立业，又或者娶妻生子，说万万不可独自一生，这样父母会寝食难安的。

可在我看来，母亲被老一辈子的思想拴住了，她再怎么说，都逃不开娶妻生子这四个字。

我只能说我不愿，这世界上单身的人这么多，也不差我一个。

我总不能说，我想寻死，每天脑海里面都在叫嚣着自杀两个字，又或者说生无可恋这四个字。

这话说出来，必定又被当成玩笑话，让母亲轻喝一声，小孩子家家的别说这种不吉利的话。

可我只是将自己的真心话说出来而已，若是没有人相信，那也没有什么觉得可伤心的，只是略觉得有些失落，自己的病都这么严重了，可还是没有人发现。

每次都在期待与失落中来回变换，我其实心里面是蛮希望家里人能够发现我这病的！

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