《爱与坚守的执着》： 花君丿澄羽

在上一篇文章中，小编为您详细介绍了关于《《梦游的幽灵》——筱墓》相关知识。本篇中小编将再为您讲解标题《爱与坚守的执着》： 花君丿澄羽。

第一章 花君丿澄羽

现在的人，都很现实不管是男的女的，都往往把钱看得很重要·····往往忽略了比钱更重要的东西，这种东西是钱买不到的，无比珍贵的，是人内心最真实的呼唤，我不知道有谁会看到这篇文字，我也不知道你们会怎么去想，我只是把我的经历写出来，让我内心不在那么焦作而已·····

时隔三年，再次看到了九阴真经这个游戏的界面突然觉得好熟悉的，感觉以前的故事都历历在目，鬼使神差的点到了集市买了个号，时隔三年再一次看到这个界面的时候，我也不知道为什么很激动，或许是我自己忘不掉那个她，也或许是我自己的不甘心，进去后 f发现一切都变朋友没有了，再次输入她的名字的时候，我很激动，我想看看她过的怎么样，看到了配偶那一栏，说不出的感觉。。。后来我才发现我这就是蠢的要命明知道不可能了却还是要点进去看看。。

后来我觉得没有意思何必要自寻烦恼，刚好碰见一个打架很激烈的帮会我也同意加入那个帮会，天天都是打架打架，我想好好的看看风景也不可能，我以为可能以后到我退出游戏的时候，我大概还是这样的天天打架或者就在别的区服打。。。

直到·····有一天下午，我看到一个傻姑娘她在CD找人TG，我就在想，现在TG的都是自己去T的怎么可能还会找别人来一起去TG除非是好友，后来我点她的资料一看原来是一个小号，我心想反正也没事，就陪她TT也好，我就私密她说我和她一起，她一直都在道谢，中间我以为她会和别的玩家一样叽叽叽喳喳的说个不停，结果她没有从开始到现在，她一直都没有提过什么要求，我说什么她就答应什么，算是一个很安静的女子，刚开始我以为是谁的小号，后来的了解中我才知道原来她是一个什么都不懂的电白玩家而已，也真是为难她了，什么都不懂能玩的很久，这也能看出来她有多喜欢武侠的游戏，下来虽说我们没有怎么T过G了，不过有时候我还是回想这个安静的姑娘在干什么，会不会自己一个人傻乎乎的去打，打不过的boss

一次偶然的机会我们都在线，她也在线上，玩过几次之后，我发现一个可怕的事实，我居然对这个安静的，傻乎乎的姑娘有好感了，说起来还真是奇怪，我明明不想在里面结婚了的，我当时就在心里问自己，我到底是不是对她有一份特殊的感觉，以后的时间里，我确实证实了这件事情，我真的对这个傻乎乎的安静的姑娘动心了，但是我又怕结婚后，我再一次被别人抛弃，我不想在这样了，那样的游戏很累，心也会累，所以我就找了一个折中的办法，我找那个傻姑娘借了一个小号，呵呵确实是小号，一打就死掉的那种，结果我还是让她帮忙结婚一下，其实我想和她结婚，但是我放不下那个人，那个让我记住了三年多的人，呵呵呵，我有时候都在怀疑我是不是渣男，明明想和这个人结婚，却还在想一个伤透了我的人，就这样她帮忙刷一下好感，我找她刷一下好感，亲密到了2000以后，我们在下午一点的终于结婚了·····看到结婚的那傻姑娘我真的很想笑，这孩子到底在想的是什么，下来我才知道这货比我大了4岁，我一直以为我就是老了的那种，结果却不是，哈哈哈还是挺搞笑的，更有趣的居然她也在CD，离我很近··

结婚以后，俩人也从普通朋友升级到了那种无话不谈的地步，我也对她说了我为什么要离开九阴的原因，那货居然可怜我！！实话我不喜欢别人的同情，我宁愿自己一个人承受我也不愿意别人的同情，可是不知道为什么，我对她真的发不了火，也许是她的开导，我渐渐的忘掉了以前的她，直到有一次我和她说以前的她回来找我了，我的意思是让她帮忙出个主意让我回绝了，卧槽，那傻货来了句好猛的：没事你要是放不下你就去找她吧，我成全你们。那个时候我就觉得这孩子脑子绝对进水了的，那时候我们都已经结婚了的，这个傻货哟，真的要气死我了，我就心平气和的给她说：放心，不管怎么样我都不会和她离婚的，从她告诉我要结婚的时候，我就已经打算不会离婚了的，可惜这丫头居然还不懂我的意思，一个劲儿的在哪儿说，没事我成全你什么的，那时，是我第一次对她生气，我也不知道为什么，有一种被抛弃的感觉，后来我才知道是我自己理解错了，她是希望我开心就好，从那个时候开始，我就对自己说，我不会对不起她·····

可能过了一两个月，我们说见面的事，也不知道为什么我就喜欢逗她，什么亲亲抱抱啊什么的，每次她害羞的时候，我就觉得这姑娘真的好可爱，可是····越到后面我我就发现，这孩子就跟脑子进水了一样，把这个世界想象的太美好，没经历黑暗的人，都会有一丝憧憬

四月的某一天，凌晨一点过我到CD，我打算第二天早上我套路一下她，看看这姑娘就好了，谁知道她猜到了我在CD了，就说反正都到了我们就见面吧，迟早会见面，其实在那之前差不多有一个无形的绳子把我俩串在了一起，那天她穿了一件白色衣服，披着头发，我看了一下觉得好美啊~可是这货居然说她不好看，老了什么的，我就服了她的思维和我不一样哈哈哈，那天下着雨，她带我去了一家装修还不错的餐厅吃饭，饭桌上她就一直在害羞，一直东张西望的，应该是紧张的样子，虽然我表面上没有什么，其实我心里是开心的，这货还真是容易害羞的那种，那一天她都没有认认真真的看过我，我很想笑，但是我不敢表现出来，不然她会以为我有多轻浮什么的，回来以后基本上天天都会在微信聊天，基本上每天都有话来说，按照以前我的脾气正事说完以后我是不怎么理人的，但是唯独对她我觉得我很多话对她也说不完，我很想和她从天黑聊到天亮，可惜我知道这只是我的一个人的想法而已，世俗是不允许这样做的，她有她的家庭，而我也有一个接近破碎的婚姻。。。

后来有一次她说：我要去师傅那里学习一下技术，我觉得我的技术没有学完，我想继续完成我没有完成的事情，我说：你去吧你喜欢的事，我不会阻止你，只要你愿意去就去吧。下来我们就谈到了啪啪啪的事情，我说：第一次看见你，我就觉得你就跟小仙女似的，不食人间烟火，以后我才了解到原来只是对我这样，以前追求她的人很多，可是她却没有像对我这样，那样去对他们，我有时候在想，也许是我特殊吧又或者是我俩的性格差不多吧，我们约定了在SL的酒店见面，下午我到那里的时候，她看见我很紧张，一上车又是坐在后面，我就纳闷了为什么每次和我一起她就喜欢做的是后面的，难道是因为讨厌我，下来我才了解到原来是她坐车的习惯而已。。。。那天晚上我看她非常的紧张，一会让我转过去，一会儿就让我别偷看，这个傻姑娘哟，人都是我的了，我为什么还要去偷看了，这脑子进水的哈哈哈，在那一晚我们都没有把持住，做了我梦寐以求的事，她一直再说不要，不要，你身体会受不了的，其实我像告诉她，只要有她别说身体受不了，死了我也愿意·····短暂的夜晚，灯光照射进来，我抱着她，我就在想人世间唯有爱情是我这辈子最珍贵的东西，我越来越不想离开她，谁知第二天公司又要把我召唤回去，我们依依不舍的到了别，上车的时候我脑子里面想的还是她的样字····我舍不得，我不想离她，我想继续抱着她·····可惜我知道这是不可能的起码那天事不可能的·····

又有一次机会，她给我说她要回老家了去办事可能要住两天呢，我就知道我又可以抱着她睡觉看到太阳光的升起了，我说好，我把上班的时间调整一下我和你一起回去，经过了难熬的两天半，我早早的睡了觉，第二天很早我就起床去了CD接她，我们一边聊着天，一边开着车约过一个小时的样子我们到了她的老家，因为她身份的原因，我只能装作一个司机的角色，把她一家人送到办事的地方我就走了，我在车里晒了半个小时，我终于找到了一家她喜欢的中国风味的酒店，我就匆匆去把酒店定了下来，下午5点左右，她办完事了以后，我让她休息休息，我看着她躺着的样子，我就觉得我要做点什么，嘿嘿嘿，至于做什么你们都懂的，在中国风味的床上我们睡到了晚上7点左右，她带我出去吃东西，我们边走边聊天，我们就聊到了以后，其实那晚她说的意思我基本已经明白了，可能以后没有这样的机会了，当时我很难过，我内心很波动，但是我还是装作什么事也没有的样子，我告诉她我有时候开车眼睛会一片黑暗什么都看不见她就吓到了，让我无论如何都要和她一起去看医生，其实说时候我打心眼里不想去，因为我对医生反感，觉得没有什么用，我偏头看了她一眼，她说话有点哽咽，要快哭的样子，我昧着内心的想法说，好等我吃完这个药我们就去看医生好不好，然后她才没有在哭。。。就这样暂时忘掉现实的烦心事，我们走着会酒店，那个时候我觉得，这个世界好安静啊，我真是时间停留在这一刻，真的好想好想。。。。

第二天下午，我们回到了SL的酒店，还是那个房间，还是熟悉的场景，我闭上眼，以前的事迹历历在目，我从身后抱着她，她说：你怎么了是不是舍不我了，我说是的，我舍不得，她就安慰我说没事的了，我们以后会有机会的，我说好，没事我能等机会的，出去吃完饭回来的路上，她先生给她电话，我其实是吃醋了的，我借口说我去买一包烟，让她先上去，我就在大门口的凳子上静静的坐着，抽着烟，喝着酒，那个时候的我，有一种预感，也许这次完了以后，我们很难再见面了，这个预感而且很强烈，过了半个小时，我一包烟抽完了，她给我发消息，君君，你怎么了，我说没有，我就在门口看看你风景，估计她知道我心里不舒服，就和我解释到，我到门口就没有打电话了，我说：好没事的，我现在上来了。。。。那一晚我流泪了，只不过强忍着不让自己表现出来，她也哭了，在我怀里抽噎，我好恨我自己，为什么会成这个样子为什么，哭了一会我就岔开话题，让她开开心心的。结束这···我们即将分开的夜晚。。。。

第二天早上，我俩舍不得的让对方走，我就开车跟她的后面，我想在离开的时候，我在看她一眼，回去后，可能过了一天的样子，应该是晚上10点左右，她给我说：我把我们的事告诉我先生了，我很吃惊，我说我刚回来你就给我弄这么大的一个惊喜，可能是因为她先生说只要你遇到对你好的我就放你走，这句话我根本就不相信，只有这个傻乎乎的孩子相信了，结果呢？我一晚上没睡，她也没睡，第二天，我很早就起来等她的消息，要到中午的时候，她告诉我，她先生要她结婚，很急的那种，不想让她离开，我看到这句话的时候，我脸上在笑，其实心里在滴血，我就知道是这个效果她先生是不可能放她走的，她没有经历过人心的黑暗所以，她不懂这个道理，我那时候就在想，也许是我要离开的时候了，可是我好不甘心，我好爱这个处处为我考虑，让我注意这个身体的姑娘，我不想放弃，我不想让她离开我，但是为了她的名声，我只能这么做，我说：这样也没事，你就结婚吧，多为孩子考虑，我们俩就这样的，有缘再见，说完这句话，我感觉好像有什么东西压着我的内心，让我喘不过气来，那时候的我哦，好累啊真的好累，当时的我，就想····就这样吧，放她走吧，不要让她有什么压力，我对她基础就是让她开心，不那么劳累，只不过在她身边的人不是我而已，那天我走在我们去过的J Z 古镇，我始终是把头仰起来，我怕我一低头我眼泪就会掉下来，我们俩在电话里面聊了很多，我说：我什么都没有，你跟着我不会幸福的，她说她不嫌弃，她也什么都没有，我为了她的名声我拒绝的她的另一层意思，我说就这样吧，我们相忘江湖。。。

那一天我都好累啊，感觉我要死了一样，那时候的我，只想用什么东西，麻醉我自己，这样我就不去想她，不去难受了，下午我到家的时候，我们聊了很沉闷的话题，我骗她说我要去忙了，就这样吧。晚上师傅叫我出去吃饭，我想这一样也很好，我可以喝酒了，忘掉她，我就把微信登在了电脑上面，我就和师傅出去吃饭喝酒了，那晚我也不知道我喝了多少，人人都说喝酒可以忘掉一切，可是我喝了那么多，为什么我脑子里面对她的身影还是那么的清晰，我哭了，一个人在车里面撕心裂肺的的哭了一场，刚下来她就给我打电话，：你不要这样好不好，我求求你了，我说：好好好，我听你了行了吧，我不这么对自己好不好，我说有事明天再说吧，其实我是骗她的，结束完电话以后我又继续喝酒，师傅就和我讲了很多.师傅说：有些人要的感情是钱买来的，有的人的感情是钱买不到的，且行且珍惜，我知道师傅的意思，但是我怕她的名声没有了，我没有胆子跨出那一步，就这样我浑浑噩噩的听着歌走回家了。。。。

第二天她给我发小心，我们继续昨天没说完的事，她说：你为什么要把我推给别人，我说:我不甘心，我不服，但是又能怎么样，你要结婚了，我为了你的名声负责我必须这样做，她说：名声~我不在乎，我在乎的是你的态度。。。那时的我，我觉得好像雨过晴天了，原来她的心还在我这里。。。我很开心，也很烦恼，她也说了有可能以后一个月两个月都见不到对方了，我说没事，只要你心里有我就行了，那时的我，决定抛开世俗，管他什么名不名声的，我只要她！！

隔了一天我去CD办事，她偷偷摸摸的来见我，我看她样子憔悴了好多，我好像抱抱她，就这样诉说着离别之苦，她也忙着给我找医生看病，当事物处理好了后，医生说我的病可以医治，她很开心，乱蹦乱跳的，像一个小孩子一样，过了一会，她先生来查岗了，他俩就在打电话，越说越急我看着她蹲在地上哭的样子，我心里在滴恤，我就和她最好的闺蜜用微信聊，我说爱一个人是不是不需要得到，看着她好，这算爱吗？她闺蜜就和我讲了很多道理，那时的我，下定了决心，不管怎么样，我都会等她，5年？10年?20年?我都会等下去，她怕我吃苦，让我有需要的时候可以去解决一下，呵呵，可是她却不知道，除了她我对别的女人也没有那种想法啊，这个傻孩子，真是让人又哭又笑的。。。。

那天完了以后到今天，都有两三天了，我想她的时间越来越多了，果然她闺蜜说的很有道理，坚守比爱上一个人更有勇气，虽说她方便的时候，她会给我发消息什么的，但是我脑子里面想的都是她蹲着哭的样子，我在想是不是我给她的压力大了，让她如此的焦作，她给我说：不是的，让我不要乱想，昨天她告诉我她先生和她孩子现在是一条心了，都是在劝她，不要她走，我嘴上虽然是开玩笑的说哈哈哈你看爷俩一条裤子了呢，其实我在害怕，我害怕她真的不爱我了，（哈哈哈哈，写到这里·····我也不知道怎么写了很无助的感觉），

继续，她居然知道我在想什么说：孩子现在不懂正常的，以后大了知道她的想法会理解的····那时的我，内心很慌张。。。也许是害怕她不爱我了吧，又或者是因为别的。。。。

好了凌晨一点了，又做了那个梦，梦见她结婚不要我了，呵呵呵，算了以后的事，以后再说吧，我也不去想了，命运就是给人打破的，我还是那句话····不管我等的时间有多长，又或者我是空等一场，你转身，我必定在你身后。。。。。

夜相思——静

说实话，写这个东西的时候，我坐在电脑屏幕面前，我也不知道怎么写才能把我现在的感觉写出来，人人都说慰问自己内心的那一份最真挚的平静，可是当我摸着胸口问自己时，我的答案是不知道·····也许是因为我的焦虑，也是是因为我的不安，又或者是因为感叹命运的造化弄人·····

我呆滞的坐在电脑前，静静的抽着烟，我也不知道为什么内心不像往常一样能够平复下来，已经第5天了，想要看看她只能通过朋友圈或者空间的照片这样才能看见她的样子，以前的我一直以为，得到她在她的身边那才是幸福的基本，现在····我觉得只要她还记得我，这就是幸福，对于幸福别人的理解大多都是，有钱，有车，有房，不愁吃穿花销，而我幸福却是很简单，但是很难实现的，我向往吃过晚饭，我牵着她的手慢慢的走在街道上，有一句没一句的聊着，又或者两人在家做做家务，帮她分担一点事物，两个人就这么不咸不淡的过下去，我的理想是和她一起，一个女儿，一个儿子，当女儿嫁人的时候，儿子也能独挡一面，那时候的我们找一个安静，环境好的地方，没事喝喝茶，钓钓鱼，一天一天的就这么过下去。。。我一直以为这个理想会实现的，可惜造化弄人，以至于以后很多的时间都是在等，说实话，我不怕等，我怕的是一个人····我怕那让我牵肠挂肚的人她不愿意让我等，也许等的时间会很长很长，可能几年，可能十几年，又或者等到我老死的那天，她都不会在我身边和我一起看到日出~日落，这个机会可能会很少，可能基本没有，有人说你这样值得吗?你把你自己的幸福拿去赌，而且还是一个只有10%的机会，听到这句话时·····我沉默了，我不知道怎么去回答他，我在想我怎么样才能把我心里的想法怎么才能明白的说·给他听，当天下午我去了SL那个曾经我拥有她的地方，我躺在床上，摸着床单我那时的内心好安静，感觉她发掘，还在我的身边···就这么静静的躺着，果然坚守比爱情更困难···但是我却找到了我内心最深处的答案，那就是我不后悔，一个人如果连坚守的勇气都没有，那和行尸走肉有什么区别····我坦荡的面对现实，命运不公又怎样，造化弄人又怎么样····人生就是一场未知数，靠你自己去发掘，靠你自己去打破。。。

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