《随心走》：妈妈和月亮都只有一个（此题目来自于借鉴）

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妈妈和月亮都只有一个（此题目来自于借鉴）

1

只记得我妈提过一次，但是我却一直保存在脑海。我妈生我的时候生了三天三夜，肚子疼得连续几天在床上打滚，那时我还不懂事，没心没肺，心里不以为然，但是后来读了书才知道，孕妇生孩子的痛苦高达十级，平时被开水烫伤产生的痛感也不过才一级，当时我明白过来，心里狠狠地揪了一下，此后便一直忘不掉那般酸心之感，以及那份很沉很沉的内疚之感。

我妈是个闽南人，但是却嫁到了偏远贫穷的重庆，我只知道她和我爸没有轰轰烈烈的爱情，也没有平平淡淡的浪漫。我妈一直以来身体不好，生下我之后，更是满身的病痛，只因为头胎的我是女儿，所以坐月子的时候什么都是自己做。

她习惯了什么都是自己做，所以不管做什么，都很要强。记得她刚把我接来温州的那段时间，她忍着严重的鼻炎，坚持去上班，每天晚上很晚回家，每次回来都会带来一些好吃的。

那一晚，她买回来两个汉堡，一个给我，一个给我弟。

我问她：“妈，你吃吗？”

她脸上强挤出一丝微笑：“我不喜欢吃这些。”

我开心地咬了一口，那个汉堡是我长这么大以来第一次吃。她还说，她要给我们买很多没有吃过的东西。后来我知道她确实不喜欢吃汉堡，但是那时的她很疲惫很累，但她没有说。

现在街上随处可见汉堡店，吃起来却再也没有那时的味道。

2

在老家的那段日子，她说着一口闽南普通话跟老乡交谈，但乡里人都听不懂，有时还会笑称她是“蛮夷人”。所以她在老家没什么可说话的人。她的力气很大，可以每天来回挑两桶粪上那曲曲折折的坡，听乡里人讲，她当时怀着我的时候也在这么干活。

现在的妈妈说着一口流利的重庆话，跟乡里人交谈的很融洽，我妈懂的道理很多，经常语出惊人，连老家的老人都佩服。要是我妈能多点文化，她肯定能当个女强人。

在我小的时候她很会为我着想。老家的一些孩子来窜门，她会拿出饼干来招待，嘴里说着：“你们要跟金金好好耍。”当时我很引以为傲的是我有一个来自外地的妈妈，别的孩子在我面前都会说：“你妈好好。”当时的我觉得我妈好，是因为自己脸上有光，现在的我，觉得我妈好，是因为全世界我就喜欢这个人，而且亲近得不得了。

3

小学五年级的时候，我一点也不喜欢学习，经常写完作业便去玩了，也不去看书。她看到我这样，没有说什么，只是有一天晚上让我吃饱饭，然后很生气的骂了我一顿，骂完后，她语重心长的说：

“在这个社会你不可以不学习，在我那个年代，真的想学都学不了，我晚上点着煤油灯还反复的抄着新华字典，半夜你外婆知道了，还臭骂了我一顿，说我浪费煤油……你想想看，要不是当时我努力学，不然我现在什么都看不懂了……”

我低着头，若有所懂，从那天起，我知道了“努力”这个词，记忆中，以后的每一天早上我都会早起上楼顶读书，虽然成绩并没有特别好，但是我的普通话却标准了不少。

当然从那时起我妈再也没有说过我，她常常鼓励我说“努力就好。”中考那天她笑着对我说：

“一路顺风！这是你外公跟我说的，反正你尽力就行。”

十几年来的成长，少不了我妈的鼓励，无论我做什么，都会想起“努力”这个词，所以我每件事也会尽力去做。

4

她教过我不少的道理，做人做事，每方面都教导过。我这个人也经常犯错，死脑筋，有时知错不改，她就会发火，忘了说，她脾气特别火爆，可能出于身体的原因，本身就火大，再加上我这个女儿不争气，在她忍无可忍的时候她就会动粗，至今我都记得她生气时的模样，仿佛天黑了就要塌下来，把我压的紧紧的，喘不过气，但是她很少动手打我，气没地出，她只打自己，用衣架子狠狠的抽，我很怕，站着瑟瑟发抖，想去阻拦，却又不敢，只能静静的看她小腿上渐渐浮现出丝丝淤青。

而后我痛哭了一场，那种撕心裂肺的疼痛，似乎就像妈妈腿上的疼痛一样，至此，我似乎明白了，所以我再也不敢惹她生气。

5

我妈在温州的日子，是我最幸福的日子。她做的西红柿鸡蛋面是最好吃的面。她每天早上五点半会早早的起床下厨，不管刮风下雨，还是感冒上火，她都会在等我起来的时候，在桌上放着的是一大碗香喷喷的面条，每次我都会吃得连渣都不剩。

刚来的时候我血糖低，是个黑瘦的家伙，过段时间后，我的体重飙升，血糖也好了很多。

她经常叮嘱我的话就是“记得吃早餐，健康很重要！”有时候想她了，就会自己做一碗面，想想我和她过去的日子，无论怎样，都会觉得无比怀念。

我只记得，每次想她的时候，望向窗外，那窗边的月亮都特别大，特别亮，

6

我很少用优美的语句赞美她，一般写作文的时候，我赞美的都是大众母亲，因为我不知道，该用什么词来形容我妈，在我看来，用全世界赞美母亲的词来形容她，都还不够。

我妈是乡下的，嫁到了另一个乡下，她曾经吃的苦是谁也无法想象的，她的胃病就是因为在老家只能吃两顿给饿的，有时候好不容易有些剩饭，却把仅有的都分给了我和其他小孩。

文章中经常会出现有句话，不管是用普通话还是重庆话，那句“妈妈我爱你”总是说不出口，特别扭，我妈也不喜欢听，所以我知道用行动来证明才是最好的。

每每想起她，我都忍不住落泪，心里内疚万分，她的事我不止能写一筐，更何况是她对我的关爱呢。

现在奋进就是最好的礼物。她希望自己的女儿能够有所成就，所以我要努力学习，并且努力待她好，以后不要让她再受一分苦，因为妈妈只有一个，就像天上的月亮，也只有一个，皎洁而又明亮，无论我身处何方。她都会像月亮一样指引着我，所以我才不怕黑夜，安然入眠。

现在的我虽还没有能力来赡养她，但是我的心里总会有一个声音在呼唤着：“在你可以孝顺她的时候就尽心尽力，不要等到你后悔的时候才来流泪。”

啰子说

没有按照时间顺序来写，只是一些零碎的记忆拼凑起来

这是一个神奇的故事

这是一个神奇的故事。

既没有开头，也没有结尾。中途发生了什么也不得而知，仿佛做了一场梦一般，我只知道自己失意了很久很久，到现在也没有缓过来。

内心沉淀着，被一团积水堵塞，头顶的那朵乌云至今没有散去。我像一只闲云野鹤不知道去往何方，也不知道归来会怎样。活脱脱想个被人拔去羽毛的乌鸦，喘息着发出喑哑的哀鸣。

我的梦破碎了，像一只杯子从高处掉落，碎成一地。我努力想要拾起，却发现自己也遍体鳞伤。我是谁？我在哪？我该干什么？这仿佛已成了真事。永远定格在我的心里。高中的学生时代里，我发出无数个问号，心中有无数的疑问，或许，这本就是这个年纪应有的，或许有人会对你说，别想多，放开点。这句话本身没有错，但是总无法让人释怀。

快乐对我来说，可能有些遥遥无期了。我似乎始终没有真正快乐过。我期待，然后失落，最终自嘲。我笑自己没有人在乎，没有人理解，没有人真心把我当朋友，但是自己的心也始终没有敞开过。有时候过分的执着就是一种不快乐。

有人问过我吗？没有。我把在乎的人放在心上，却不知是一厢情愿，好像，朋友这个词是我心里永远都伤痛。

翻看着同龄人的简历，感觉自己真的挺没用，至今自己没有努力的方向，人生的规划并不明显，遥遥无期的未来令我很是迷茫。

但我不能沉沦于此，我想使自己锻炼得更加优秀，心目中的那些梦想得靠自己的努力实现，即使没能如愿，也能无悔。

所以这个年纪，努力吧，抛掉所有的障碍。

这是一个神奇的故事。有了开头，多了结尾。

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