《这是我，留给你最后的温柔》免费试读_灯罩邓少

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第一章 岁月冗长，请你别忘了我

我想做个温柔的人。

这个念头不知什么时候起的，就和我梦在交大，理想城市在上海，一样的，来的猝不及防，却又甘之如饴。

我印象中，做深刻的记忆，是那个夏天，小学老师轻轻对我笑了笑，和我们这群孩子一个一个击掌，一句一句加油从她的嘴中溢出来。

有些生动，有些难忘，可惜我们的眼里都没有泪水，有的只是满怀的激动，那是对未来生活美好向往的激动。

那时候，我还有个好朋友，我叫她冬瓜，她叫我邓子。

毕竟志向远大，我们没皮没脸的过了好几个岁月，一起吐槽某个老师的发型，一起抱怨某位同学的邋遢，偶尔，也悄悄咪咪的观察路上长相帅气的男孩子，嫉妒下相貌可爱的女孩子。

冬瓜在小考前夕，跟我的关系并不好，原因是少女的恋爱心爆棚。然而，我并不支持她那么迷恋一个人，说到底，我还是理智的认为那只是玩玩。

后面我悄悄和她说了，对于一个正处于“热恋”中的女孩子，无异于是当头一盆冷水，因为我的不理解，我的不支持，从那天起，我们的关系开始变得恶劣。

浮躁的社会折射出来我们一颗不安平庸的心。

那件事过后，我们很长一段时间没有联系，到路上见了面连个招呼都不打那种地步，我的心里估计很委屈，只觉得她无理取闹，为了一个子乌虚有的人，竟然这样和我闹脾气。

那干脆绝交好了，哼，我才不需要这个朋友，见色忘义。

那时候，估计是这样想的吧。

——不过即使如是想，也挡不住我内心的酸涩。

小考，我的成绩不算好，说到底，我都快忘记了。

第二年的教师节我回小学一趟，身边是一位在小学时候关系不大好的女孩子，简称小A好了。

我还记得小学的时候，我经常和冬瓜讽刺小A的相貌，暗暗发誓自己一定不要成为她那样的人，更不要和她做朋友……说到底，也只不过是无端的嫉妒心了。

那天我和小A回学校，因为周五，老师要开会，正好撞上我们放学的时间。我们刚打算走进学校的一刹那，那么巧合，那么不可思议的，老师正在下阶梯。

她远远的见到我们，或许因为近视，她眯着眼睛看了很久，随后很快的下来，脸上有些激动。如果我没看错，老师的眼里有光。

老师没有多大变化，绿色的过膝裙套在她的身上，简直有气质极了，我一直认为老师就是那种腹有诗书气自华的人，她微微笑起来的样子，美丽极了。

在讲解《蒙娜丽莎》的那一课，老师开场白便是，微笑是女人最有杀伤力的武器。

我忘不了，老师挺直着背的样子，所以我要成为她这样的人，温柔尔雅。

“你们过来看我了啊？”老师浅浅笑着，那模样和小学的时候没什么变化。

我们忙忙点头，老师又问我们要不要吃些馒头，她的手里有一大包白白胖胖的馒头，那是她每年固定的一个习惯，我还记得。

岁月在老师的脸上，竟是更刁钻刻薄的添了几丝褶皱，老师微微撩了撩头发：“你们现在在新学校怎么样，还适不适应啊？”

“还好，都不错！”

“就是新老师的课有些听不懂，嗯……我还觉得自己有点跟不上进度。”我连忙补充。

“这样啊？那你们可以和新老师说一下，解释清楚，新学期可得跟上进度！”老师凑近我们，胸有成竹的道：“初中的语文，只需要听懂课内的，好好积累好词佳句，扩大阅读……就好学的。

这下，我有些语无伦次了：“老师、我小考成绩不大好……真的不好。”

我看着老师的皱纹，渐渐的有些模糊了眼眶，第一次在升学后向成年人吐露心声，显得竟是那么的苍白僵硬。

我想，这大概就是不安感了吧。

打小开始，我总认为有些坎坷我是过不去的，因此也忘不了，每一次期待落空后的失望。我感觉这世界好冷漠，殊不知是我的眼界束缚了我的思想。

因此在某个夜晚，我如醍醐灌顶般的清醒过来，从此以学业为重，只希望我爱的人，我想保护的人以我为安全感。

老师她揽住我的肩膀，像小学一样的轻轻对我说：“不会，真的不会，我觉得还好，一次考试不算什么的。”

她后面还对我说啊，我和小A的语文水平都不错，我甚至更胜小A一筹，尤其在文字的方面，太过敏感了。

是的，敏感。

对人对事，我都是这样的，别人的一句话可以让我纠结斤斤计较好一阵时间，别人的一句批评否定了我大半个月的成果。

我爱自我否定，更爱自我批判，还是那种自大自认为冷漠的人，可世界大概早已看透了我的心软，老师也是的吧。

我就是这样啊——

我从没有遇到过这么了解我的老师，她对我说过很多话，无疑不是为我的人生开拓更多的希望。

她是第一个叫我小名的人，在课堂上，那么清晰，一字一句，以至于我后面不在害怕演讲与社交。

我要对得起，我的名字。

以至于我，到后来，都不敢在相信还会有比她还要熟悉我的老师。

老师，我还记得您，请别忘记我，那个害羞腼腆不敢再课堂上畅所欲言，甚至连一次失败都痛哭流涕的少年。

老师，您后来让我有事就给您打电话，话语里全是真诚，我也想过，可我却早已忘记了您的电话号码，不是因为其他的。

我知道，若是我有勇气打下去的话，我便不会踌躇那么久，也不去翻动小学的书，看看那个熟悉的号码，看看你给我做的笔记。

很多时候，人都是这样的，总会在不知不觉间忘记了一件那么重要的事情，那件事情包含了你整个青春，整个十字开头的年纪的岁月。

我不曾想过，我会和冬瓜冷战，我不曾想过，我会和小A做过一段时间朋友，我不曾想过，我会忘记这个老师……

但是，总会在哪么一个午后，我记起你们，笑容满面，桃花依旧，全是温暖。

我想成为一个温柔的人。

然后，在遇见你们。

第二章 我愿成为你的依靠

——能靠自己的力量站在大地上的人，都是勇敢的人。

我深以为然。

我的父母，学历不高，做着底层的工作，领着一份微薄的工资，时常从他们的口中说出的一句话就是：“只有现在读好书来，未来才不会和我们一样。”

小时候还真是不大理解，不过渐渐的，在某一个节骨眼，岁数慢慢上去了，你会发现，父母这句话还真是对的。

其实我不曾想过，父母有一天会离开我们，离开他们四个可爱的孩子。

我还记得妈妈那年得胆结石的时候，医生说是要动手术，从小生活在工人之家的我们，见到的还真是日复一日的工作，哪有这么多的阅历，听闻这个消息，我们立刻慌了阵脚。

医生确诊是在十月份，我妈妈说是等爸爸从上海回来的时候在去动手术，后来我才意识到――那时候我们四个孩子都在上学。

因此，在那几个月夜，我常常听到妈妈捂着腰，说站不起来了，我们该怎么办。

后来的晚上，我陪着妈妈，经常是大半夜的起床，骑车去人民医院，那时候街灯尚未灭，我们在凌晨几点的时候，打完吊针回来。

妈妈说是要一个人陪，一瓶药水尽了好让我去叫护士，不过在这个过程里，多少次是我坐在亮堂的走廊上，闻着她身上朴实的味道，安然入睡。

现在回想起来，貌似那时候不是因为太困倦，有一半原因是因为那时候太胆小，怕和护士沟通，怕他们的眼神不对劲，怕自己多疑然后一天都闷闷不乐。

多么窝囊的一个想法，就这样在我年幼的心上生根发芽，从此难以改变。

其实每到这种时候，我都挺想给自己一个巴掌，太过在意别人的目光，太过自我感觉良好，才让愿意爱我的人受尽委屈，让那些仇视我的人在我面前高人一等。

打脸充胖子，一直是我的座右铭吧。

后来，我就常常想起这个时候，尴尬的片刻，与人社交的时候，我总会默默安慰自己，加油，踏出这一步爱你的人都会从此幸福。

多点勇气吧，多点宽容吧，对你的家人，对爱你的人，若不是因为愿意宠着你，这么会听你的牢骚，听你的抱怨，听你的怒火默默憋在心中却不发泄――

还不是因为，爱你。

雨水模糊了我的眼，我思想起躺在病床上的妈妈，因为房间不够，妈妈的床铺是摆在走廊上的，走廊上面还有其他的病人，个个一脸虚弱，有种无奈，他们都是受到病魔折磨的人，如同我的母亲。

妈妈躺在病床上，倒没有那种非常苍白的感觉，只是很虚弱的对我说了一些家常话，从未那么认真。

或许病痛带给人软弱的感觉，妈妈断断续续对我说了很多，记得最牢固的一句话就是她询问我们，若是她走了，我们该怎么办？

我们该怎么办？我从未想过，因为我的爸爸妈妈从未离开过我们，我那一刻有些慌张，多少都些的，哪怕冥冥之中有预感妈妈绝对不会这么轻易脆弱的离开我们。

那一刻，我真的想到了未来，未来没有父母的日子，我得走出社会，面对着偌大茫茫的世界，战栗着身子，不再有人保护我，不再有人默默的支持着我。

我知道的，为什么妈妈会有这种感觉，她没受过教育，因此她认为啊，人走了便什么都没了。

那年2016年底，2017年大年前夕，我的妈妈才出院。

我的妈妈前半生都在受苦，我清楚的意识到。

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