《不灭的情缘》——孤.野山椒

在上一篇文章中，小编为您详细介绍了关于《《沃尔切沃的勇者》免费试读_梦境构造者》相关知识。本篇中小编将再为您讲解标题《不灭的情缘》——孤.野山椒。

心声

如果说起爱情，每个人都不陌生，它是情感世界，最复杂最叵测的，然而：每个人对它定义不同，或许有人真正得到过，也或许从没人见过它，到底是什么模样！

和很多人一样，我是个普通：普通：普通：不能在普通的人！为了生活打拼着，努力着，或者可以说坚持着，因为我知道这不是我要的生活！

我是个没有过多情感经历的人，对于我而言，陪伴就是最长情的告白。可能这样得想法很现实，或是很幼稚，但每个人的追求不同，目标不同，内心的缺失也不同！

总是在问自己：活着是为了什么？是啊，这是个多么无知又深奥的问题！为了什么？为了生活？为了家庭？为了父母？为了孩子？为了爱人？还是为了活着而活着！

一直以来都认为，活着是为了将来更好，为了自己的欲望，为了自己的目标，为了那所谓的无悔人生。

而当你真正去体会，去验证这一切的时候，你会发现，有些时候，我们即使做到问心无愧，做到竭尽全力，也还是无法填满内心的空虚和不可得！何为不可得？是你想要却不能要，想做又不了的事，或者说是“可望而不可及”

我是个心高气傲的人，做为90后的我，比起同龄人，思想更与众不同一些，我不喜欢物质，不喜欢攀比，更多的是追求心灵上的得失，可能很多人会说：做为一个男人就应该奔放，狂野，不羁！总去说灵魂，心灵深处，是不是太可笑太矫情了？但不管怎么样，每个人对于自己都有不同的认知，不同的思想境界，我不必所有都懂，而你也不要妄加评判，正所谓：知我者，谓我心忧，不知我者谓我何求？

而此刻，无论是对内心的渴求，还是对自我的认知，也都只能深深的被埋在心灵深处的一个角落，被搁置着，被遗忘着！毕竟在这茫茫人海的莫大都市，我也是其中的一个角色，即使在渺小，也要为了生活而努力，为了将来而打拼，为了活着而活着！

孤.野山椒说

每个人都有权利说出真话

沉默的羔羊

不在沉默中灭亡，就在沉默中爆发！这句话，是鲁迅“纪念刘和珍君”中的一句话。我并不懂诗词歌赋，也不曾阅鉴百书，当然也不知道鲁迅先生的这句话：到底寓意何为！沉默，沉默，或许更多人都在沉默。

我和所有人一样，每天上班，回家，睡觉，过着三点一线的生活，身边也有人陪着，或者爱情或者亲情或者什么都不是，对于这段情感，如今在提及，脑海里也并未翻涌起更多涟漪，即使有，也是常情，对，人之常情吧！！！

她是一个很强势的人，是家姐的好友，因为上一段恋情无疾而终，，，此处略过。始终是一个人，可能因为年纪大了，家人为此挂心，家姐出于急迫，做了这个红娘！

第一次见她，并未感到有所心动，也没有与众不同，初次印象应该说，普通？嗯，普通吧，每日不多不少的发着消息，初期的了解吧，也没有投入很多情感，就这样抱着试图交往想法，日复一日。大概过了两个多月吧，具体时间记不清了。

因为工作原因，我在市区租了一间四十平米的公寓房，可能因为也想和大多数人一样，过着平淡无奇的日子，可能是想法过于简单，才导致了之后的爆发吧，因为我并不知道自己是否爱她？有多爱？说到这里，有人可能会问，你都不知道自己是否爱她，你为何还要与她在一起？这样太不负责任了吧？是啊！不负责任，可能我相信日久生情吧！或许厌倦了一个人，有心事无人诉说，有苦痛无处安放，也想自己身边有一个倾听着，有一个安慰自己，给与温暖的人，平平淡淡过一辈子吧！

在以后得日子里，我很迁就她，很包容她，可能因为她的家境出身都很好，对物质要求很高，我比她大四岁，在思想和三观上都有差距或者代沟，这些是在日后逐渐变曾的。处女座的她，性格很严紧，事事都要如她所愿，即使如此，我也没有意识到是否在自己的承受范围之内。

每天过着重复的生活，每天都在忍受着漫长的时间所带来的压抑，在此：很多细节就不一一讲述了，毕竟在一起还是分开，都不能自私的去评价她的好或者坏，因为好与坏都是你曾经接受过而且或多或少喜欢过的！在一起半年多的日子里，最多的可能就是争吵，因为思想观念有所不同，很多事情上都有分歧，以她的性格，每次都不能很好的沟通，只要沟通就会吵，时间久了心就累了，下意识的逃避，不去正视，不去面对

那段日子，一直被压制着，即使心里有太多的不满，太多的怨言，因为惧怕争吵，选择了沉默。每天回到家里，总是用笑容掩饰工作中带来的苦闷和不顺心，她的关心微乎及微，也可以说过这同床异梦的生活，所说的异梦，就是个有所思吧“不包括异心”！

我不知道这样得日子，还能维持多久，也不知道自己还能坚持多久！累，苦，难过，凄凉，这些在心里早已经堆积如山了，无处宣泄，无处倾诉，更没有好的契机去交谈和沟通！但是：潜意识里，我知道自己快撑不住了。。。

那一天，她出差了，我一个人特别安静，翻来覆去的想着：To be， or not to be ？呵呵，是啊！生存还是毁灭？这是个值得深思的问题！

我犹豫很久，发了消息给她，说了心里所有的想法，当然，她不接受，不同意。但是我还是爆发了，我不想伤害任何人，不想给任何人带来伤悲和难过，也可能她把我当成了一种依靠，或者是被控制的奴役？这样说可能有些夸张了，总之是依赖性和占有性的结合体，她当然不愿意就此放手！带着所有的不甘和苦苦诉求，纠缠着，搁置着

我从不认为自己，是个多好的人，但至少也没想象的那么坏，我曾与她讲过，我愿意给你机会去改变，同时我也愿意改变自己，若是有一天这些改变，都已成为泡影，那么我要走，你便留不住了！

人们总说“哀大莫过于心死”。或者心从来就未曾真正的活过！当我真正想要离开，不是心死，只是我迷失了自己，而这也并非我想要的生活，我想从这压抑的，惴惴不安的梦里醒来，去寻找真正意义上的自己。

为此，我居然没有半点不舍，反而，释然了，内心的枷锁被打开了，一时间所有的苦累将会烟消云散，我知道，这是属于自己的自私，走的毫无顾忌，走的不去理会任何人的感受，即使内心有愧疚感，那也只能默默的说一句，祝你幸福！

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