《在奔三的道路上一直二下去》： 她走了

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第一章 她走了

我出生在平原地区的一个三千多人口的小村庄，在我们这里算是不小的村庄。

在80年代最后一年里，我爸妈火急火燎的把我生了下来，也不知道他们在着急什么，或许再晚上一两年，我们生活的就不会像现在这样疲惫。

算是生在春风里，长在红旗下的我，童年的些许记忆就像我九岁时的经历一样，从我生命中渐渐淡出，没有留下什么改变，只是在一些小的方面，让我在没有停歇的感叹着。

很小的时候，跟隔壁的大哥哥在他家玩耍，说自己豆丁大都算上了自恋的成分。我就这么叼着半根冰棒看着他们跑老跑去，颇有超出尘世的赶脚。一个哥哥跑到我面前贱兮兮的推我一把，我直接飞起来撞在了小推车的把手上，当时就感觉后脑勺暖暖的，很贴心。再然后就是后脑上留下了一个不大不小的月牙般的伤疤，现在我都觉得，是不是包拯投胎太着急，连分清正反面的时间都没有。

记得在一二年级的时候，一个就连露在外面的眼睛都感觉寒冷的冬天，我和弟弟妹妹背着各自的小书包放学回家的路上，途径一个在当时的记忆里很大很深的小湖。湖水属于死水，在当时的气温下被冻得硬邦邦的厚厚的冰覆盖在上面。

我们几个小学生一路玩耍着跑跑跳跳，想起来那段时间应该算是我最幸福的时候，远远地看见冰面上围着几个像我们一样的学生，就那么静静的站立在寒风里。他们面前是个冰窟窿，隐隐看见有人在里边挣扎噗通着。当时根本没有什么想法，看现在的一些救人的报道中，我想着怎么怎么样怎么怎么样的采访，只不过为了美化。我和弟弟妹妹从湖边挑了一根比较长的树枝，伸到那人面前，合力把她拽了上来。当时我握着树枝站在最前边，也不知道后边有几个人帮忙，甚至不知道有没有人。

看着被救起来的女生，一股快夸夸我、我特么太了不起了的感觉从脚底油然而生，那种激动确实让我在那整个冬天都没怎么觉得寒冷。回到家，自己也不正经走路了，站也不正经站了，就那样斜靠着门框得意洋洋的冲着我爸妈嘚瑟，叉着腰，感觉自己从没这么牛B过。

如果这件事算是我记忆比较深刻的，那么接下来发生的事在我看来肯定是为什么记这么久的关键。爸妈听完我说的，拿起家里所剩不多的水果去了那家。也许是小时候太怂，没交过很多的朋友，也不乱串，被救起的那个姑娘，就在我家不远处，只不过需要转两个弯儿，在当时，这两个弯儿估计会要我命吧，所以在出事之后我才知道她家原来在这里。

我也坠在爸妈不远处，跟着他们进了那家。90年代初的家庭基本上陈设都差不太多，有几个桌子，外加一台在当时算很牛很牛的彩色电视机。我看着大人们的交谈，想着究竟何时我才能长大，才能尽管孩子不解照样一巴掌上去，才能像大人一样品尝着生活的酸甜苦辣，尽管累，但是幸福也是肉眼可见的。大人们聊完，我被爸妈拽着回了家，还没进家门，我就被我妈一巴掌打在脑瓜子上，一点都不客气的说，当时脑瓜子嗡嗡的，根本不知道为什么。可是怂嘛，没哭没闹，趴桌子上就开始写作业。

现在想起来，我童年的记忆之所以那么少，我严重怀疑和我妈这一巴掌有关系。

我妈是南方人，在当时有很多的南方姑娘放弃了留在父母身边的机会，选择嫁到北方，以求好一点儿的生活。而我爸从军队退伍以后，勤勤恳恳的在农田里劳作，像是不知道累是什么感觉。就这样两个人结婚生子，为了孩子生活好一点儿又开始做起了小生意。

童年总是过得很快，当我们感觉还在一二年级学习加减法的时候，时间也悄悄溜走。

在我九岁的时候，很大的变故发生了。不知道从何时起，爸妈开始吵架，吵得不可开交，甚至是大打出手。那天我和妹妹坐在炕上开着电视剧，妈妈流着眼泪，穿着一身红色的风衣躺在炕上。爸爸见了，直接搂过妈妈，头朝下，把手伸进妈妈嘴里，想是想要扣出什么似的。我从没这么紧张过，那也是我最后一次见到她。

葬礼持续了三天，我一滴眼泪也没流出来。反倒是第三天，在邻居家吃饭的时候，哭着吃了三十个饺子。我不知道为什么哭，也不知道为什么能吃三十个，就这么哭着，就这么吃着。下葬一路上，哭的撕心裂肺，都无暇顾及刚刚上学的妹妹。

那天过后，爷爷奶奶回来了，为了我们。半年过后，爸爸去北京了，也是为了我们。

生活给了我们很多伤心，只希望我们在因为伤心而伤心的时候不要忘记了福祸相依。有伤心的地方，那么肯定会有幸福存在，只要你好好的感觉、冷静的体会。生活从没放弃我们任何一个人，但如果我们自己放弃了，那谁都救不了。

第二章 生活从不亏欠谁

妈妈走后，生活还要继续。

自从奶奶回家照看我和妹妹后，我变得出奇的懂事，也只是和我妹妹相比吧。

每天都背上小书包兴高采烈去上学的我，学习并不怎么样，只是知道在学校没有农活，也没有这不行那也不行的教育，有的只是课间十分钟快快乐乐的玩耍和嬉戏。而妹妹非常的执拗，每天上学都要哭上一次，不知道起因，更不知道结果，只知道在过程中，我很为难。每天都如出一辙的啼哭，成了我童年难以磨灭的记忆，现在想起来都忍不住发笑的哭泣，那样的撕心裂肺，那样的让人心生怜悯。每次都像是经历着一道A不对，B也错的选择题，而我看着妹妹的哭泣，去上学不对，不去也不对。

自从爷爷奶奶回家后，我们不再像是没人理会相依为命的孤儿，每天都有人做好了饭菜等待我们回家，每次都有人争着问我们考试成绩，虽然不理想，但是很享受那个过程。一直到现在，我已经年近三十，每次出门都会和家里打声招呼，去哪儿找谁，从未间断过。

可是就算是再听话再懂事的孩子也只是个孩子，也会有调皮捣蛋的时候。

已经忘记了原因，只记得那是个夏天，我穿着背心短裤在太阳底下奔跑的夏天，爷爷举着棍子扬言要揍死我的夏天。考试成绩太差，当天还恬不知耻的和小伙伴儿们去了村子西南方向的沙坑玩耍，那边有成片成片的沙丘，有被下葬在那里的棺材，还有一个又一个不大不小的水坑，足以淹死一两个小孩子的水坑。我也学着他们开始向水里扎，如果不是第一次脑袋扎到沙子里，我估计还会继续。手忙脚乱的上了岸，害怕被爷爷奶奶发现，就用沙子盖在身上，想把身上的水吸干，可是还没等我完成这项伟大而又艰巨的任务时，奶奶拎着小棍儿揪着我回到家。不管三七二十几，爷爷抄起院子里的棍子就要揍我。好在有先见之明，撒丫子迈出了进门时没关上的门就跑，鞋甩掉了都没顾得上捡起来。我发誓，那次是我跑得最快的一次，百米估计也就十秒的样子。在村子里发疯似的狂奔的我，向着那个回不去童年敬个礼，毕竟那时候还有最好混的小学和一帮怎么打都打不散的同伴。

自己在不知不觉中混过了小学，拿着初中三类录取通知书高高兴兴向爷爷奶奶报告的时候，姑姑却直言，这是这边最差的一所初中，根本不考虑我当时幼小而又脆弱的心灵。

家里人发力，我去了邻镇的一所相对来说不错的学校，以寄读生的身份。在那里，经历了让我不愿再提起的三年初中生活。那就不提了吧。。。

在我初二的时候，爸爸带着一个当时让我叫阿姨的女人带着一个小女孩儿出现在我的生活里，给我和妹妹带的毛衣和零食，那也是我和妹妹生活的通行证，可我却不知怎么的总感觉奶奶看到这个小女孩儿以后总会若有若无的微笑。

中学考试，我曾经努力的想要考上重点高中，也曾经因为这些努力过后依旧没有达成愿望却耽误了三个月尽情玩耍的时间而后悔过，不过我努力了，就算后悔也无计可施吧。那时我就懂得了闭着眼睛享受生活强奸的的道理，尽管我们真的已经努力过了。

那时的我，是个典型的书呆子，别说像现在这样码字披露自己的生活了，就算是在家里和爷爷奶奶还有后来的妈妈聊天都不愿意多说上一个字。学傻了，现在的我和当时的人们一样评价着自己。

我的九年义务教育结束了，在这九年里，失去了很多，也得到了很多，明白了很多道理，但更多的是以后生活的茫然和对未知的恐惧，谁知道呢，生活会一直继续下去！

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