《时光是最好的恋人》免费试读_盛祖

在上一篇文章中，小编为您详细介绍了关于《《神奇宝贝之梦之成长》——未来紫色》相关知识。本篇中小编将再为您讲解标题《时光是最好的恋人》免费试读_盛祖。

序

从2012年开始，我就一直想写一点东西，每次刚写一点不是因为耐心不够，就是因为经历太少而没有后文。

现已经是2018年，眼前的自己突然让我陌生起来，什么原因我说不上，我越来越为我的变化而感到慌张。这慌张来的如同意外，却也是情理之中。我不得不承认自己已经变了。看见自己灵魂从过去的皮囊里渐渐被抽离然后在新的环境中茁壮成长，我发现我已经进入到一个全新的阶段了，有些事情现在还不去做，可能一辈子都不会做了。

我必须把我这些年的生活经历，人生感悟，成长故事记录下来，这样我的青春至少在我自己看来，勉强可以及格。

五月天说青春是手牵手坐上了永不回头的火车。青春他来的静悄悄，走的也静悄悄，不会有人手牵手，更不会像火车软卧那般让人感到自由舒服。我觉得青春是一副沙画，一幅巨大的沙画，艺术家在开始作品的时候潇洒轻扬，当第一把沙子撒上去，除了艺术家本人，没有人知道他的作品是什么，随着音乐的交响沙画慢慢成型，当完全出现的时候，多么美丽，显得朦胧，结束的时候，也只是轻轻一挥，便成残局。沙画本生真的好看吗？他没有油画的真实细腻，也没有水墨画的诗情画意。其实美丽的，是它形成的过程，还有消失的时候那一种耐人寻味的感觉，拥有过，却失去了。永不回头才是真的。

几天前读到迟子建的一句话：出了这个门，有人遭遇风雪，有人逢着彩虹；有人看见虎狼，有人逢着羔羊；有人在春天里发抖，有人在冬天里歌唱。浮沉烟云，总归幻象。悲苦是蜜，全凭心酿。

悲苦是蜜，苦中总是有甜的，不管遇到什么，只要用心去感悟，就能领略得到。

也许你现在正守候在家人身边，长辈亲戚都视你为宝，衣来伸手饭来张口，舍不得让你受半点委屈，这样温暖的环境你正拥有着，不知道什么时候失去，也不知道失去以后是什么样子。也许你正是孤身一人远走他乡，上课下课吃饭自习，上班下班听歌游戏，时而孤独的像条狗，时而又觉得自己坚持下去结果应该不会太差。也许你正在享受着爱情的甜蜜，何时何地任何角落，日出日落睁眼闭眼都有人陪伴在右，相信海枯石烂，也相信天涯海角。我不管你在哪，你是谁，我想告诉你，这些美好或委屈，每一个人都会拥有，都会经历，也同样都会失去。

青春也是一样，饮一杯清酒，点一根香烟，大多数人拥有过，却失去了。

有时候我觉得挺奇怪的，都是一样的皮囊，都是同样的身体构造，这世界上人性格相貌却有千万种，有善有恶，也有美有丑，有的人一辈子可以做很多事情，有的人却一事无成。从出生到入土，从开始到结束，没有什么是带来的，也没有什么是可以拿走的。这一生要认识很多人，志同道合或是话不投机。有些人陪伴一段路程就消失的无影无踪，有些人却要和你走很远很远。有些人离开时你不以为然，有些人离开时，你却像是丢失了生命中最美好的东西。人的感受是最神奇的，喜怒哀乐，悲欢离合掺杂在一生中，这也是我最为敬佩的道德律。

时光是最好的恋人，这么多年给我最大的感悟便是这八个字。时间他不会背叛你，更不会欺骗你，也不会离开你，他对我们每一个人来说都是公平的，你现在的所有境遇和现状，满意或者不如意，都可以在过去的时光里有因可寻，这个恋人你对他好，他就会对你好，你若是敷衍了事，吊儿郎当的对待他，他绝对不会轻易放过你。时光是一名创造家，创造精神，创造物质，创造历史，创造奇迹。也是一名破坏家，破坏年轻，破坏善良，破坏美好，破坏和谐。更是一名鉴定家，鉴定毅力，鉴定真情，鉴定虚伪，鉴定是非。他会一直陪着你，只要你愿意给他机会，他会实现它所有的强大功能，是最好的恋人。

如同大多数90后一般，我也走了相应的成长流程：看着葫芦娃西游记长大，听着周杰伦许嵩泪如雨下，还没长大就要读大学，还没玩够就要找工作。工作后也并没有像传说中的那样升职加薪，出任CEO，迎娶白富美。我普通的不能再普通，朝九晚五，迟到一分钟就要被扣工资，该加班的时候硬着头皮也要干活，该装孙子的时候大屁也不敢放一个，看着日子一天天过去为自己的碌碌无为而心急如焚。但我却也像大多数人一样感觉有一种翻天覆地的不知道啥时候爆发的洪荒之力隐藏在体中。算了，不说这个了，都已经这个年纪了，应该是爆发不了了。

总要经历一些事情才会变得成熟，成为现在的样子我也应该感激是时光所赐。火车里，飞机上，或者公司里，有陌生人和我聊天，没几句就说我是一个有故事的人，我嗤鼻一笑说哪里有什么故事，然后和他滔滔不绝讲故事到忘记时间。像我这样没故事会编故事出来，丧气的坏消息能变成段子的人，有时候讨人喜欢，有时候却令人讨厌。我觉得这也是一种能力，自己会而别人不会的，都是本事。

我再也不想和谁谈理想，也在不会憧憬未来。我觉得我好累。有时候想想这一世还有那么多的事情要去做，有那么多的离别去经历，我就想躲避这些东西。在面对现实这件事情上，我向来都是比较懦弱的。我有时候也会突然觉得，一个人安安静静平平淡淡过完一辈子也没什么不好。

不知道在现在这个浮躁的社会什么样的文字和故事才能进入到那一个个晃来晃去的脑袋里产生共鸣，有时候看看别人写的东西，赏心悦目，文艺的不得了。哪怕一首诗歌，一句歌词，都是那么美。我也想，我写这些乱七八糟的东西到底有没有人看，又想想，既然决定要写了，即使读者只有我自己一个人，我也应该写出来。写出来的目的不是给别人看，是图心安。

至于我这个人有没有故事，算不算故事，我不知道，你自己看。

我没优秀 也还活着 （上）

我有个爱好，就是有事没事喜欢跑到没人的海边，看着海浪一下下的拍打翻滚而发呆。夏天的时候我会脱掉鞋子，去和海水做亲密接触，让冰凉的海水慢慢冲刷自己。听几首歌回忆一下过往，联系一下不该联系的人。然后抹几滴眼泪，结束活动。

也会在海边找一个唱歌好听的流浪歌手，坐在那里听他唱歌，大多数时候听的忘了时间，他什么时候走，我什么时候走，把兜里面值在二十以下的钱给他，不能都给，得留两块搭公交，结束活动。

挺羡慕那些人的，人长得好看歌唱的又好听，都是大城市，今天北京，明天CD，全国各地的“妹妹加一下微信”，一张嘴好的烂的都是故事。不用看老板脸色，不用上班签到下班打卡，一把吉他靠自己本事吃饭，赚多了吃大餐，赚少了就一碗牛肉面，辛苦是辛苦，难过是难过。但指不定哪天火了，就像现在人人都会唱赵雷的CD一样，说出头就出头了。讲真，我要是会唱歌一点，不排除会堕入他们的后程，这种生活才是我最期待最向往的，正如大冰所说，既可以朝九晚五，又可以浪迹天涯。

上周的时候，有个歌手叫做后天，在他唱的歌曲里，有这么一句歌词“以梦为马，四海为家，我有故事，你有酒吗”。我听一遍就记住了。我没有追在他屁股后面听他讲他的故事给我，因为再感人的故事也感动不到我了，好比温水煮青蛙，我看得多了就麻木了。我将兜里得钱都放在了他的吉他包里却忘了留搭公交的钱，半夜打车回家。我记住了他的歌词，没去了解他的故事。

我已经以梦为马十一年，四海为家五年，酒就在离手十公分处，每天如此。

在十二岁那年，爹妈过够了给人打工挣钱的苦日子，眼看着我和姐姐两个人每天的开销越来越大，不得不想一些其他的办法。不知哪只眼睛看到了些许商机，开始做起了小生意。姐姐那会读高中住校了，每星期回家给钱就行，我还小学就不得不跟着他们，他们忙，我回家就没饭吃，他们闲，我回家必然是大餐，那时候我有个习惯，吃米饭必须三个菜，不然就摔筷子，所以我妈每次煮米饭的时候，凉拌西红柿敷衍也好，黄瓜萝卜充数也好，总是有三个菜碟子放那里。

两年后就初中了，那时候我们乡村的制度是五点下课，回家吃饭，然后回去上自习。我会跑回家看一眼，有没有饭，没饭就吃榨菜就饼。有天白天生物课，有个脑残老师给我们渲染了榨菜的生长过程，多的没记住，只记得说泔水往上浇，好奇心还促使我我还特意问一句泔水是啥，然后我决定再也不吃榨菜了。五点回家，爹妈好像脸上有点不高兴，应该是老两口吵架了，我也没在意。看了一眼锅，空的。回头要走，我爹说榨菜在抽屉里，饼烤箱里自己拿热的。我真的不想吃榨菜了，我想啊，好歹我在学校也是年级前三的成绩，你们做生意忙就忙，别这样对我啊，你们就我一个儿子啊，榨菜榨菜，人家表哥能考第一是因为大姑啥都不干租房子只给表哥做饭，我整天吃泔水浇灌长大的素食，所以才考第三，这榨菜我今天是绝对不吃了，而且我以后也都不吃了，就吃米饭，三个菜，一个都不能少，还不能拿西红柿黄瓜萝卜来充数。一字不差，这些话说给了我爹听。

换来的是一巴掌，这一巴掌我口水都从嘴角流出来了，鼻子热乎乎的，血也一滴滴的流了出来，现在我已经这把年纪了，我想我爹无论如何以后也不会再给我巴掌了，那么那一巴掌是我爹最后一次打我，所以我一辈子都不会忘记。我爹说我没本事，不好好学习考不过表哥还把黑锅给他身上甩，他和我妈这么辛苦是为了谁。我没听进去任何一句，因为脸太他妈疼了，小时候见过我爹和别人打架，几巴掌下去也没见别人流鼻血，对我是狠到家了，我哭着跑到了学校，挑了最后排的位置看鲁宾逊漂流记，我就只记住了那一巴掌。

我爹也发现了他顾不上我了，他也发现我是个读书的苗子，不应该被浪费了，我的几句唠叨，我爹的一个巴掌，换来的是后来所有故事的开始。我和我爹拗气好几天才开始说话。说话的内容我也记得，说我要转到城里去上学，被爷爷奶奶带着，读城里最好的初中，但是要通过他们学校的考试，这一切我大爹都找人弄好了。这感情好，爷爷是退休教师，有钱，肯定是不会亏待我的，考试什么的我从来没慌过，慌的是我不会讲普通话，当时不知道我自己有多开心。我如所有人愿偿，在第二学期开学的时候到了新的环境，爷爷为了解放大姑，一起来的还有表哥，那年是2007年，我14岁。

刚过完年离开家的时候，我爹给我买了辆自行车，我还是第一次骑带减震器可以换挡的，那年过年收的压岁钱，他也没有问我要回去，说让我买文具，买零食，别和城里的孩子差距太大。那时候我站在我妈面前，用手比了比，刚好到她额头的第二条皱纹，我说，妈妈，等我下次再回来的时候，肯定会和你一样高。我妈倚在门口看着我上车，喊一句好好念书，然后眼睛盯着我离开。现在我才知道，她送走的不仅仅是儿子，她要错过孩子的成长，在家的时候有时候看着来气，但是真的要离开时，能舍得才怪。好在她心里清楚，爷爷奶奶是最疼爱我的，从小都是惯着我的，我去了爷爷奶奶那里过得肯定会比在她那里要好，因为爷爷奶奶有足够的精力。再后来我每一次离开家，我妈都是那样子倚在门口，我步行离开时，不敢回头看，我开车离开时，就能从后视镜里看见她抹眼泪。

我有了自己的第一台Mp3，第一盏台灯，第一次拍了大头贴，第一次买那么厚的本子写日记。开学了，激动，期待，加上胆怯让我在教学楼下充满了不安，教室在三楼最角落，我站在楼下腿不听使唤，都是城里的一群洋孩子，说话我都能听懂，可是我不会讲啊。在之前的学校，老师讲课都是用方言的，这突然就是一个新环境，我该用怎样的方式融入他们，他们会不会笑话我啊，心里面乱成一团麻。我知道自己上楼了，怎么上去的，整个人还是懵的。进去到教室后，他们正在被语文课代表带着早读，我记的很清楚，是两个语文课代表，一个高瘦点，一个圆胖点，圆胖那个比较好看。接下来就是班主任向大家介绍我和表哥，把我两夸得很牛逼。一切并没有我想象中那么糟糕，后面的每一天，都和第一天差不多吧，在那个学校每天都有人夸，有喜欢我的女同学，也有一个个可爱的伙伴，有的现在已经结婚了，逢年过节聚到一起，还能在一起玩耍。

全市最好的学校也不是别人口中的样子，烂起来我自己都不相信，原来那个心机主任是把我和表哥放在了最差的班级，什么人都有，后来我也想明白了，其实就是因为那个班级的学习氛围差，需要那么一丝丝的正能量来带动，所以才牺牲了表哥和我。过分的是班主任，给我安排的第一个同桌就是班级最差的学生，一个大胖子，浑身都是屎味，那个胖子是真的恶心，经常欺负我，占用我的课桌，往我桌洞里丢垃圾，现在想起来我都觉得生气，我那时候个子不高，人又瘦，被他一把捏死都有可能，我实在受不了了给班主任告状，班主任揪住胖子额头留的那几根头发当着我的面就是一顿嘴巴子，看的我都有点害怕，很奇怪的胖子却没有找我算账。后来得知，这一切原来是胖子他妈的馊主意，剧本是她写的，班主任在演，胖子在配合，求我心里阴影部分的面积有多大。胖子我没感化他，他仍旧是一个不爱学习的死胖子，现在在干啥我不知道，反正在我心里他坟头的草已经和我一样高了。胖子去了“雅座”，又给我换来一黑社会的，干净倒是干净些，就是太社会了，胖子会自己写作业，这个人五块钱甩我桌子上，我就得写两份作业。我是村里来的胆小，不敢不帮他写，教导主任是个瘸子，传说就是他打断的腿。社会哥我也没能感化他，没过几天他就辍学了，其实也是应该的，这种人念什么书啊，浪费时间，浪费精力，直接去做个黑社会老大，收保护费得了。还有那么几个人，大冬天的那么冷守在教室门口，看着我一来，就赶紧翻我的书包找作业来抄，有时候我来晚了，他们还会责怪我。我当时就想，我到底得罪了谁，桌运多舛，遇人不淑，这班主任为什么老针对我啊，能不能拿我表哥开一刀，给我表哥安排的都是黄花大姑娘，你看他娘的手都拉一起了！

“出淤泥而不染，濯清涟而不妖”，学了这句话之后我就一直把他当成座右铭。虽然在新的环境里我还是考不过我表哥，但名次都是他之后一名。有一次初三模拟考完，化学老师站在讲台发卷纸念成绩，考的进步的，她会像妈妈一样摸摸头，说乖继续加油，退步的她也会皱皱眉头说下次要努力，氛围很安详和谐。我肯定进步了，我知道，考完就对答案，我都对着呢。终于到我了，预料之中的99分，班级年级最高。我想这次她不得把我头皮摸到发热？我兴冲冲的就朝着讲台跑去。谁知这个温柔的女人一秒变泼妇，一把将我的试卷扔到地下用脚踩住。问我作为一个三流选手为何开心，能考99分却不能拿100，你还不如考1分的。我试探着弯下腰从她脚下去抽卷子出来，她并没有要放开的意思，说要我永远记得今天被她踩在脚下的尊严。我头皮确实变得热热的，热的有点发麻。那时候我就想找个老鼠洞钻进去，或者赶紧跑出门踩单车以最快的速度回家。我好几天没有说话，甚至开始讨厌化学这门功课，我也再没有考过99分。中考甚至高考的时候，化学都是所有科目中考的最差的。我没有怪那位化学教父的意思，一点也没有，只是后来再想起来，我会说，看，那时候的我多优秀。

在那所学校一年半，眨眼间中考，仍旧以优异成绩进入全市最好的高中。那时候我个子长得飞快，每次回家都和妈妈比身高，从第二个皱纹到第四个皱纹，然后发现第四个皱纹下面并不是三条皱纹，然后和妈妈一样高，然后和我爹一样高，然后比我爹还要高，再看看，我妈额头上已经都是皱纹了。每次回家，我妈都会打开一个针线盒子，一叠叠的零钱。说那钱是背着我爹偷偷存的，我拿了就好不要告诉我爹。我妈给我，我并没有乱花，而是都存起来等有用的时候再用。

上了高中，我不再是一个乖孩子，我开始对学习这件事情厌恶，有了一种只要不学习干啥都行的心理，我总是没有考大学这个概念，不知道考大学了能干啥，也没想过考不上大学了会怎样。在那个班级我像是丛林中的那只出头鸟，干什么事情都是很跳。任课老师一个个都被我们后排气的脸色发青。我也不知道自己为什么会变成这幅样子。印象深刻的是有一节语文课，上《触龙说赵太后》，老师叫同桌起来读课文，那同学站起来大念“触龙说（shuo）赵太后”，老师强调说文言文那是说（shui），同学按照老师的纠正念了一遍，然后睡眼惺忪的我满是疑问的喊了一句“触龙把赵太后给睡了？”。全班哄堂大笑，接下来起哄的一个接着一个。年轻的语文老师哭着跑到校长办公室说再也不想带我们班了。高中的语文老师是换的最勤的，先后换了十来个，整个语文教研室的老师也才那么几个，语文老师是拿我没办法的，因为我语文成绩不烂，总是写的一首好作文。语文老师我敢惹，其他课的老师我可没底气，记得物理考的最低的时候二十来分。有那么一次物理晚课，我在最后排睡着了睡得昏天暗地，班主任连续叫了我好几次名字我都没有站起来，气得他下来搓搓我后背就是一顿捶。

高一的化学老师是个二十来岁的小伙子，长得像武林外传里面的燕小六，但没有燕小六那么机灵，他说话口齿不清，娘娘腔腔，听起来舌头像是盘在嘴巴里，笨拙的像个大熊。我们叫他起先叫六爷，后来叫他阉小六，到最后就直接叫太监了。说教学水平，这是我见过最混的老师，把一个化学方程式写到黑板上他要低头看五次书，鬼知道他当时怎么当的老师。二十来岁犹如羊粪蛋掉到了猪圈，总要装出一副五六十岁的样子。讲课没有一个人愿意听，我保证。他也很会骂人，比如蝙蝠身上插鸡毛、一个耳朵大一个耳朵小经常被他挂在嘴上，我们都不知道这是什么意思。现在我知道了，蝙蝠身上插鸡毛，就是你算是么鸟。一个耳朵大一个耳朵小，就是猪狗养的。

面对这种人，以我的脾气必然和他也是有点过节的。他叫一个同学起来回答问题，同学没用专业术语，而是用通俗易懂话解释了出来。整个教室只有小六破口大笑，说了一堆难听的话之后加了一句“就跟地里的农名一个样子”。我听了就不爽，这情绪我压了很久了，终于忍不住站起来指着他的鼻子说，农名怎么了，往上翻三辈谁还不是个农名了。小六没想到有人敢这样指着他鼻子说话。他淡定的扫了我一眼，闭起眼睛说，坐下。我怎么可能坐下，我跑到讲台抓着他领子揍他的可能性都有，怎么可能他要我坐下我就坐下，我既然站起来了我就得要个面子。我把他身上的毛病挑了个透。全班都先是目瞪口呆，接着是大部分赞同。小六心里也是慌，难道他自己什么水平要我们说出来他才会明白？小六把我叫到办公室，卷着烟点着，他没有提我在课堂训斥他的话，而是沉默半天问我为什么大家都叫他小六，我说小六算客气的了，大家都叫你太监你知道不。我一听这个人说话我就想笑。忍不住，我站在那里一直笑个不停，越要忍住就越是忍不住。这人恼羞成怒，去教室把我的椅子搬到了他办公室，意在不让我坐着上课。现在想想好幼稚啊，那么大一个学校我还找不到一个凳子么？班主任给我说，不要和那种人一般见识。原来不止我们讨厌他啊。后来他就被降职到二中了，一中地方太小，容不下这种人才。

当然在这时候我也闯过祸。记得那是在高二的时候吧，高二的一次化学实验课。化学老师再三交代，酒精灯不能拿来对火，只能用火柴一个个点燃。我明知故犯。找不到火柴拿着个酒精灯就去隔壁桌子的同学那里对起了火。谁知这玩意是真的皮，一股火光就冒了出来，收拾都收拾不住。条件反射我手一抖，这火光就一直蔓延，蔓延到了隔壁桌子小哥的头顶。我慌张的不知道该怎么办，立马用手去扑。越扑倒是越大，我的手上也全是火。隔壁小哥的同桌也吓了一跳，两只手使劲的扑。这东西拿手扑是没用的。因为在扑火的六只手上都是火。化学老师是个大妈，反应过来叽叽喳喳的拿着块湿毛巾从讲台上下来把我们三个人身上的火都扑灭。不过好像晚了点，我和小哥同桌的手已经被烧得有了一股烤猪蹄的味道，那个小哥伤势严重，校服被烧成一块一块的凝结在一起，头发已经被烧没了，手已经不是烧猪蹄了，是烧焦的猪蹄了。这下可完了，我心里想。

小哥是个通情达理的人，怕这件事情会影响自己在班级一贯的好形象，也怕闹大了自己喜欢的女生会不喜欢他，他喜欢的女生管我叫哥哥，和我关系比和他关系要好得多，即使被包扎的像个木乃伊，也一直嘴里喊着没事没事，就算有事也想着往肚子里咽，尽量让这个风波快一点结束。可化学老师怕的要死了，把我叫到办公室一顿训斥，大概意思就是说我闯祸不带眼睛，知道那是谁吗，那是总校校长的外甥啊，这么一整我在这所学校能不能继续当学生她不知道，反正她是不能继续当老师了，这是个教学事故，严重的教学事故。我的天呐，这时候我才知道自己真的闯了大祸。

最后的结果我没被开除，化学老师也没有辞职。在这件事情中我一直保持着沉默，即使认识到事情有多严重的时候。检讨也写了，跟小哥也认认真真道歉了。只是不过成为了那个化学老师的反面教材，我想她之后带的每一届学生，再做这个化学实验的时候，讲到酒精灯的正确使用方式时，一定会把我拿出来作为“曾经有个学生”来警示吧。这样想想，自己还挺伟大，至少为中国的教育事业提供了一个素材。

但班主任也总觉得我应该是个苗子，总是一次又一次的给我做功课，功课鸡汤对于那时的我是没有半点作用的。只有自己突然醒过来想学习了才会去学习，不过那时候就已经要高考了，我去找他讲题，他只是说看不懂的就别看了，会的写上就行了，每次都被他打发掉，原来他早就放弃我了呵。

高中每一次开完家长会爷爷都气的坐在那里一杯一杯的喝水说不出话。因为我是被夸着长大的，爷爷早就习惯了家长会上别人羡慕和敬仰的眼神，突然这样子，心里面落差难免会有点大，表哥在隔壁班，学习成绩没有那么突出，家长会不会表扬但也不会批评。爷爷把我的一切情况以及原因都看在眼里，但是却不告诉我爹，他知道告诉我爹我没什么好结果，也知道我爹根本就不懂这些，知道了除了发脾气在没有任何表现。我爹呢，一直以为是课程太难，学校老师教的不够好，就一心花钱让我去外面找老师补课，还觉得是我在爷爷家营养跟不上，红牛啥的激素饮料成箱子的往爷爷家提。这所有的一切都没什么用，因为我知道是我自己没心学了。爷爷总是一次又一次的跟我讲这样下去考大学会有问题。一次又一次的限制我周末的出行。我心里没有丝毫波动，甚至有时候还会觉得爷爷烦人。高中周末最多的事情就是在网吧泡着。我没有特别喜欢的游戏，也没有非要干点什么只能在网吧干的事情，但就是喜欢待在那里。更过分的事是到了周末怕爷爷不让我出去，就让同学打电话给爷爷说我在别人家。然后一晚上都待在网吧里。没有打游戏，只是静静地盯着屏幕发呆然后睡觉。

那时候我属于特别自闭的那种，不管有什么事情除了告诉日记不会告诉任何人，而且我喜欢的明星也和别人不一样。别人都喜欢周杰伦那样的，我却一直迷着沉珂不放。说起来沉珂很多人都不知道，一个典型的非主流女孩子，唱非主流的歌，穿非主流的衣服，没事喜欢自残，比如割血管放放血，喜欢在网上放一些非主流的照片，当时的传言是她自杀了，去年又复出了。我现在都难以想象当时的我自闭到和她一样，一样的极端。心里不开心的时候我不会告诉任何人我不开心，我也会在地下室里拿刀子偷偷割自己的手腕。对生不抱希望，对死无所畏惧。直到有一天我爹发现了我书包里的刀片。第一条命是他给的，能活到今天，第二条命也是。我不知道自己为什么会喜欢她，反正QQ空间的封面，相册，都是她的照片。和她的故事有一种和她说不出来的亲切感。我讨厌与除了和爸爸妈妈爷爷奶奶之外的任何一个家人沟通，我总感觉他们是不怀好意的。这也不是我一个人的原因，我这么觉得就会有这么觉得的原因。我总是会莫名其妙的来脾气，生气的时候会忽略眼前的人是谁。我就想我死都不怕了还害怕什么。也就是在那时候，我被冠以“目无尊长”之名，这帽子我到今天都没有摘掉，而且在有些人眼中还越戴越高，因为后来的时光里，我做了很多“目无尊长”的事情，说过很多“目无尊长”的话。我并不觉得我错在哪里，我也有打死都要尊敬的人，但为什么不会是你呢？

我拒绝参加所有家里的聚餐活动，如果这活动在餐厅，我会自己回家看小说，如果这活动在家里，我会跑去网吧或者待在地下室里等他们散。为什么，因为只要我在场，他们就会拿我和表哥作对比，把表哥夸到天上，将我放在地上还不够，用暴击致死再埋到土里。总是将我的问题当做热议话题，你一句他一句，很多事情都是无中生有，我习以为常便不以为然，比如谁谁听说我最近谈了几个女朋友，谁谁看见我放学和别人打架，谁谁看见我在啤酒摊和社会上染黄头发的人叼着烟混在一起之类的云云，一轮下来我就问自己到底来饭桌干嘛？真想找个老鼠洞钻进去。我哪有那本事？我只是不想读书而已。当然我也反驳过，换来的就是无尽的批斗，这孩子怎么这么没礼貌，这孩子没救了，那时候我也十五六岁了，也知道说话的好坏轻重之分，反正谁对我好我就对谁好。有次记得是大爹从新疆回来大家要给他接风洗尘的饭局，这饭局已经准备了好几个星期了。奶奶一直给我做工作，说我不能不去。我自然是嘴硬不去。奶奶几天前也是生气，说我不懂事。可是真的到了那一天，我再说不去的时候，奶奶哭了。奶奶是这个世界上最好的奶奶。虽然不识字，但大道理懂得不比爷爷少。她知道我的想法，知道我心里在想什么。奶奶说别的她不管，每一次聚餐的时候我不在，她夹起菜来往嘴里放的时候想起我来鼻腔都酸溜溜的。我是她最疼爱的，我知道。我想谁都可以哭奶奶不可以。就从这时开始，我开始参加家庭聚餐了，但我总是不说话，我就戴着耳机坐在奶奶旁边大口大口的吃，一边吃一边给奶奶夹菜，使劲吃给我奶奶看，吃饱就自己先回家。我清楚的知道别人不开心可以，奶奶不行。

至于高考，在我眼里就是个流程。很多人想起高考来都热泪盈眶，我没有，至少这一次的我没有。我知道考试的结果是什么，我肯定是考不上的，要能考上就是见鬼。包括高考前的一两天，大家都纷纷去看考场，我没有，我巴不得自己七号早上找不到考场在哪。同学都在想方设法的作弊，往水瓶上写公式，往面巾纸上抄单词，我没有，我连这些都懒得做，我知道我的成绩差的不是一个公式分，也不是几个单词分。高考那天我就记得我坐在窗户边上，那栋楼是我高二时候的教学楼，天气很热，我看着旁边的一个胖子在考理综的时候急的汗珠子一滴滴的流，想擦汗又怕耽误时间，我打开窗户让外面的风吹进来，他冲着我笑了笑。我没着急，因为整个卷纸我懵完选择题就没几个会的了，这场考试对我来说其实只需要十分钟，哪里需要两个多小时啊。高考完了我也并没有觉得自己解放了，我没有那种感觉，因为我一直就是被解放状态。我没有像表哥那样考完第二天睡到早上十一点，我照旧是七点起床。我没有像班级其他同学那样夜夜笙歌，我平时怎样就怎样，我买了自己最想看的小说，下载了自己最想听的歌，重复着自己的生活。高考成绩下来的时候，我灰头土脸的把查的结果告诉爷爷，爷爷长叹一口气，卧在椅子上不起来了，我知道他在想怎么向我爹交代，五年前兴致勃勃的将我接到他的身边，为的就是今天能在我爹面前自豪的告诉我爹他努力的结果。其实这结果也是爷爷预料之中的，他早就看到了这结果，只是一直瞒着我爹，因为他老人家疼爱我，不想把我不读书不好好学习的事实告诉我爹，破坏我爹心中我的形象。爷爷只是突然要面对这个结果了，心里面难受。我爹得知消息后连身干净的衣服都没换就跑到城里来，我看着这个年将半百的人，憨厚，实在，竟突然凌乱，不知怎么向他交代这个结果的前因后果，我自己也不知道前因后果在哪里，反正这一切毫无疑问，就是我的错。没有对比就没有伤害，另外一头，表哥考了很高的分数，高到他自己都不敢相信，比自己想象中高了将近一百分，家里人分为两半，一半在为表哥庆贺，为表哥去哪里上大学，学什么专业议论纷纷，一半在为我惋惜，在为我想出路，也可能没有一半吧。

我也就在这个时候才意识到原来高考是如此的重要。我看见我爹和我爷爷的心情后我一切都认识到了。

当然最多的也就是责怪，其实我那会多希望有个人站出来，不管是不是真的，就告诉我爹他们看见了我谈了几个女朋友，看见我放学和别人打架，看见我在啤酒摊和社会上染黄头发的人叼着烟混在一起，这样坏人由我担当，罪名由我承受，一切都有因可循，比我爹懊悔他把我交给爷爷，爷爷懊悔没有好好管教，要好得多。我幼稚的以为我在场可能没人敢说这样的话，所以就躲起来，顺便一个人好好安静一会。我带上Mp3，跑到爷爷家小区后面的花园里，躺在草地上，静静地望着天空。夏天的晚上，假山上有一群孩子在嬉戏玩耍，他们笑得很天真，风吹过柳树，柳条在风中摇曳，被刮起的塑料袋在眼前飞过，像是有人出葬时飞在天空的白色纸币，要不死了算了吧，我想起初中的化学老师，我再也找不到那个自己了，辉煌和优秀，都成了过往，现在的我是个Loser，一事无成的Loser。我也在想我以后该怎么办，没上过大学的人那么多，也不见得谁被饿死了，要不去学个理发？在城里开个理发店，也能赚钱。要不上个本三的学校？可是学费是真的太贵了，每年怎么好意思问我爹要那么多的钱啊。要不去当兵吧，把自己交给国家，可是眼睛近视度数这么深，我脑子里乱成一团糟。我像个打翻了油瓶的孩子慌张，束手无措。后来很晚了，打断我思绪的是奶奶的电话，奶奶是这个世界上最慈祥的老人。“回家吧，再不回来我要担心死了”。我每一次出去玩，包括现在，到晚上十点多，奶奶准会打电话喊我回家。上学的时候，奶奶每天起的都比我早，在窗户口目送我离开，放学回来的时候，也总能在阳台窗户那里看见她期盼的目光。刚才还有死的想法，真的是罪孽。我并没有立刻回去，我还是躺在那里，曾经比我烂，学习比我差，我从来都没有看得上眼的人都考的比我好，他们都有大学上，我成为这般模样也是我自己造作，我人又不蠢，我也优秀过，我脑子里产生了复读的想法。倘若能考个差不多的学校，可以向家里人证明我不是他们口中说的那样的，我的优秀会回来的，爷爷也会欣慰很多，他不会在坐在椅子上不起来。倘若复读以后再考试还是现在这样的结果，就是最坏的结果，至少我自己多年以后再想起来也没有什么遗憾，我不会为曾经的迷茫和不努力而后悔终生。我做这样的决定也还有很多其他的原因，我会在其他篇幅里讲。但是这样做又要多让老爹负担一年，挺对不起他的，我想我努力一下，至于结果怎样，我努力了就好，就这样吧。

我下好了决心，回家去。奶奶给我热好了饭菜，我硬着头皮吃了下去，我不知道在我离开的几个小时之内，有没有如我所愿让老爹听到关于我的那些“坏话”。我爹在阳台一根根的抽烟，他看着我愁眉不展，他也愁眉不展，他知道说什么都没用了，成绩放在那里谁都改变不了。他看看我，我看看他，谁都不知道该怎么打破这沉寂。

我开口了，我说，老爹要不你再打我一顿吧，解解气。我爹冷笑一声，还是不说话。我猜，可能是如我所愿了，这样最好。又是几分钟的沉默，我说，爹我想复读。我爹脸一下子就舒展了，他说他也有这个想法，怕是会变成赶鸭子上架，终究还是浪费一年，只要我愿意，不说一年，多少年都行。我走过去像个小孩子一样靠在我爹身边，他开始变得话多起来，给我讲了很多他年轻时候的苦日子，意在教导我，如果不上大学，我接下来的生活将会和他一样。他也讲了对我的期望。以前说这些话，我只会觉得他上了年纪了唠叨没完，这会只觉得我爹真好。我爹说不管结果如何，也应该放松一下了。那会姐姐在兰州读大学，我爹给了我几百块钱让我去找她。姐姐带我在他们学校逛了个遍，我第一次看见那么高的楼，第一次看见那么大的食堂。我那时候住在姐姐他们同班男生的宿舍里，晚上听宿舍的几个哥哥一直给我灌输上大学的重要性，我记住了不少。大城市就是不一样，我就想啊，倘若我要是不念个大学，就一辈子待在这样的小城镇，会不会后悔死。

兰州回来后，我爹还在爷爷家没有走，他在等我。我买了很多复习的书，被我爹带我回村里，闭关一个暑假。那个暑假有多努力，我清楚的记得有一天家里停电了，我是点着蜡烛看书的，蜡烛烧完点燃了一本复习资料我闻到烧纸的味道才发现。高四开学时，复读的地方在一座山坡上，我爹怕我自行车骑得太累，还给我准备了一辆电瓶车。反正只要是我遇到的问题，我爹就赶紧给我处理掉。每个星期都给我一百块的零花钱。我吃饭睡觉都在爷爷家里，一百块一个星期算是够多了，多余的我就夹在词典里。我复读完那年数的时候有两千多块。我的老爹不是个有钱人，但是他从来都没让我穷过。

丢掉了电话，耳机，所有娱乐设备，我像个疯子一般开始投入到学习中，感觉自己下定决心要做一件事情的时候，什么都会变得特别顺。我一米八多的个头，竟然坐在教室的最前排，除了坐在我后面的一个一米五的女生整天给老师提意见之外没有任何人反对。

我遇到了每天都鼓励我的班主任，他给我定了厦门大学的目标，并且每天都在激励我朝着这个目标走，每次考完试，他都把我叫到办公室拿着成绩单分析成绩，并且告诉我离厦门大学的目标还有多远，班主任是教化学的，因为之前的原因我不怎么喜欢化学，但我喜欢这个化学老师，他能把一个化学反应和国际大事联系到一起可能是我还没有改掉之前自闭的毛病，班主任也发现了，他一次又一次的尝试去改变我，软的不行就来硬的，让我做班长，他发现我做班长有些事情处理不好会影响我的心情，毕竟那是一个鱼龙混杂的组合班级，后来他说我需要每天喊出来发泄自己内心的情绪，就让我做体委，每天一二一的喊操，说这样可以改变自闭。我不知道是他这样做的原因，还是自己真的有所改变，反正我和之前不一样了。

教英语的小姐姐对我也是出奇得好，每节课都提问，就好像整个班级她就带了我一个人一样，要检查背诵的时候，刚进门就叫我起来背课文，叫完我一个也不会再叫其他人而是直接上课。每次英语写作文的时候，总是拿着我的作文一次又一次改，还给我教很多高级用语，教很多她在几年的教学经验中积累出来的考试小套路。时而不时还给我带酸奶，带饮料，让整个班级男的女的都嫉妒死，当然，我自然是拿我班级第一的英语成绩回报她。我一次一次的想要在高考之后再见她一面，但总是因为各种各样的原因就断了联系。现在想联系，又觉得她可能早就忘掉我们这一届的学生了吧。说个可笑的，我很多次的做梦梦见和她结婚了！

语文老师是杨青东，这位老师之前是带火箭班的，秃顶却是有气质，我在原来的学校就一直很仰慕他，觉得他是个仙风道骨的中年人。我遇见他就好比千里马遇伯乐，听他讲语文课我开心得不得了，每天最期待的事情就是上语文课，看着后排在睡觉的同学我就觉得他们好不识趣。每次写作文都把我的作品念给大家听，还一次次的告诉我说让我参加什么什么写作大赛，说我文笔很好，我经常去他办公室，泡上一壶茶和他谈天说地，谈古论今。可能是他认识了我的字迹，反正每次模拟考我的语文作文成绩总是特别特别高。这么多年过去了，我梦里经常遇到他们，经常梦见自己在那个教室，快要高考了成绩上不去，紧张到醒来，我遇到过很多老师，唯独这几个，真正教了我很多东西。

我也遇到了最好的学习伙伴，他和我经历大致相同，是我们隔壁村的孩子，已经是第二年复读了，我和他组成了同桌，两个人互相交流，互相学习，互相监督，上课我困了他就捏捏我胳膊，下课买饮料的时候也不忘记帮我带一瓶。有一次周末的时候，我骑着我的电动车带他到城里转悠，去湖边吹风，关于家庭生世心贴心的交流，然后买一罐啤酒碰一下一饮而尽。

那一年真的是太难忘了，每一天都过得超级充实，睡一个超过八点的觉都觉得对不起自己，我也是在这一年，偷偷养成了抽烟的习惯。好几次打火机掉家里被爷爷看到。爷爷呢，怕一说我又会不开心，见了也假装没看见，而且还瞒着奶奶。我的总成绩不稳定，因为我数学很差，后面的大题考试遇到做过的分数就高，遇到没见过的分数就低。怎么补都补不起来，可能是因为我太笨了吧。那时候每一天心里惦记的就是分数，每个月最紧张的时候就是月考以后公布分数和排名的时候。每次卷纸都是我一个个发给班里的所有人，我拿着卷纸在过道里走时心里都忐忑不安，每发一个我就会记住一个，然后发到自己的我就会清楚谁考的比我高，谁考得比我低。再也不会有那样的时光，再也不会有那样的心境。

黑板上从开学就开始高考倒计时了，三百多天的时候大家都没人在意，剩下100天的时候，每天都会在黑板最高处更新倒计时。而这个工作就由我来做的，我每天都拿粉笔写上去剩下几天，每天在早上写数字的时候我就在想，倘若我每天涨一分，100天就是一百分。我就能从现在的二本冲到一本，我利用了所有空闲时间，体育课，活动课。最后5天，4天...

快的不行，第二年的高考我也没太紧张，没有睡不着，也没有吃不下。但感觉是和去年完全不一样的，考试出来和同学对答案的时候，我都特别有底气，对一个准一个。我爹那时候给我买了双我长那么大最贵的鞋子，他说捷足先登。其实有发挥失常，也空了好多题，也有复习盲点，不理解好多题，但总体感觉还是比去年好得多。至少我敢肯定不至于没有大学上了，而且还可以全国各地挑着上。

厦门大学在我心里其实早就是泡影了，我知道人是要有梦想，但梦想也应该基于现实，只是不明白班主任那老人家看不清局势还一直在坚持啥，每次他说到厦门大学四个字我就头皮发麻。可能他也知道我考不上，只是他一直在提醒我，我有那个能力，想激发我的潜能罢了，还是感激他。现在的成绩够上一所差不多点的大学了，算是对得起这一年辛苦的自己，算是给老爹一个交代，也算是给那几位好老师给了最好的回响。我爹说我妈在我考试的那几个小时点着香跪那里一直磕头呢，我听了就笑笑。总之成绩下来的时候，全家都开心的不得了。我还是像以前一样，跑到小区后面的花园里，躺在草地上，听着歌想一些自己的心事，我回想着这一年的努力，回想着去年此时此刻自己的失落。我把高考的成绩一个个告诉了这一年一直在背后关心和支持我的朋友。叫我回去的，仍旧是奶奶十点钟准时的电话。

从那时候开始，我便不再做任何计划，因为谁都不知道明天会发生什么。高考都没有比填志愿难受，首先专业，其次学校。我两天两夜几乎没有睡一分钟，我想就在兰州上，离家近一点，考完试我就跟我爹说了我的想法，什么时候想吃奶奶的羊肉垫卷子，三四个钟头就能回来，所以从考完到填志愿的那天，我都没想过填志愿的事情。填志愿的那天，大爹像个军师一样在电话那头运筹帷幄，好坏利弊头头是道。我每想出一个专业，便用各种我听不懂的术语吓唬我，我每选中一所学校，他便把这所学校的名气校风说给我听。我那时候是比较尊重他的，也是比较害怕他的，也就是说只要他稍微说一点弊害，我便觉得是他在对我的选择表示反对。至于最开始说的兰州上学，也被他的一句男孩子要出去长见识给顶回来了。整个专业书都被我翻烂了，还有一个小时也就截止了，不填志愿就相当于高考白考。我脑袋是真的大了，干脆释然，撒赖说大爹你自己看吧，你看上啥了我就去上啥吧。大爹又说，选择是我做的，大学是我挑的，怎么就成了他看上啥我上啥了，一堆道理讲的我也没什么话了。

首先专业，我是盲目的，我怎么能有看一眼专业名字就知道这个专业是干嘛的这样的能力。我问表哥，我说你出去混了一年了，你说我适合啥专业，表哥说车辆工程吧，他去年想报遭到家里反对而没有去做的，他说我很适合这个专业，。我说学高数吗？这是我最关心的，学高数的我肯定会挂在那里，表哥说学，但是要求不是很高。嗯，那就学车辆工程了。至于学校，我原来的目标不是厦门大学？厦门没希望，那就去厦门吧。我看了一下集美大学的录取分数线，我的成绩来说，绝对是够的，那我也再不选了，又看了一下，这个学校居然是厦门大学的兄长，一切看起来还不错，那就集美大学车辆工程。大爹也不再给意见了，他看出来我的埋汰了。他只说可以。毕竟离提交还有几分钟不到了。

昨天我还想着回来吃羊肉垫卷子，明天我就要去厦门了，两千多公里，隔的不仅仅是山海，山海也不可平。收到录取通知书的那一刻，我心里竟是空荡荡。我走在这片熟悉的土地上，初秋的风很冷，以后这片土地的春秋我再也看不见了吧，想想长这么大还是第一次离开家，除了舍不得便是舍不得。我坐在大巴车上一次又一次的看着那黄灿灿的麦田，他们在对我笑。

别人考大学都是风风光光的去，宴席摆上好几桌，没日没夜的在村口放炮，好像要告诉全世界自己家出了个大学生。我没有，老爹说要办，我说不用了。我觉得我的成绩还没有考到要告诉全世界那么好，而且毕竟复读一年，脸上也挺不光彩。老爹说可能不能送我去厦门了，太远了，来回就是好几天，家里的生意都凉了。我觉得是，为了我上大学，从报名复读开始到现在买上了去大学的火车票，几万块钱没了，我也心疼。但又觉得挺失望的，悄悄地考了个大学，悄悄地走，自己这一年也没容易，吃了不少苦头。老爹看出来了，执意要送一下，至少也得送到西安。我想既然都说忙不过来了，我还是不拉扯他老人家了吧，那时候他的生意可以说是如日中天，他比我苦得多，又觉得这样做太伤他的心了，那就送到火车站吧。现在想想挺后悔，钱这个东西，什么时候能挣完，而有些事情错过就错过了。我看到后来村里有谁家考上大学家里人去大学所在的城市去送孩子读书的，我都能想起来我爹没有来厦门送我。我复读班的那个学习伙伴，去了长春，那时候他走的比我早，全家都去长春送他了，当时我问他至于这样子吗，现在我会说，至于，完全至于。

我走的那天是一个傍晚。我提着行李箱离开站在人群里，影子被夕阳拉的长长的，爷爷奶奶爸爸妈妈在人群的那头看着我。和他们之前后来分别过很多次，但每一次都没有这一次印象深刻。我不知道我那会在想什么，我有些害怕，我第一次出远门，一个人。以后的一切对我来说都是陌生的，我都在害怕火车那么长我会找不到自己的位置在哪里。但此刻我的心像是被揪住了，被爷爷奶奶爸爸妈妈给揪住了，我用力的从他们那里撕回来，却是一块块的碎片。老妈的眼睛是红的，我还在逗她说她舍不得儿子哭了一宿。我安慰她说，我是去读大学的，求功名的，又不是像村里其他人那样出去打工受苦的，这是好事啊，你哭啥，以后出息了你会有多骄傲。她只是说，谁哭了，赶紧走，以后眼不见心也就不烦了。

爷爷奶奶两位老人，我本来是不答应他们送我去火车站的，因为相比于爸爸妈妈，我会更舍不得他们。我当时就想，爷爷奶奶上了年纪了万一有个什么意外，我以后再也见不到他们了会怎样。爷爷奶奶这天，很少说话，奶奶心肠太软，以前就送小叔去新疆当兵过，那场景我爹也给我描述过无数次，她一张嘴说话肯定会掉眼泪。我的心碎了，我后悔了，我不想上大学了，我不想离开他们了。我在远处看着老爹的眼睛，那是一种怎样的眼神，喜悦激动又依依不舍。这眼神我在后来又见过一次，那是在姐姐的婚礼上他拉着姐姐的手递给姐夫的时候。他在感慨，终于养大成人了，十几年的功夫，给我插上了一双翅膀，却要离开他飞翔。火车还有十几分钟就开了，我收拾整理好心的碎片，揉成一团上了火车。那年我19岁。

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