《我在郑州的142天》：前篇一

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前篇一

2017年1月26号

又是一年，是迎着爆竹寒风的红色的年，交合人们似上架商品感情的年。另外，于此附带着传统习俗，大人们重聚，小孩子们也可以光明正大的乱花钱，在彼此都在享受着这种和谐紧张的气氛，商定着这年的大致去向。

但对于我来说，这种混乱不符合逻辑的定义正是我自己自娱自乐的存在点，我可以把它看作是难熬漫长的无聊假期，可以看作是人们虚情假意的关心，可以看做是一个学校无奈的对学生的“放纵”，也可以看做是现代人对古代人的传统文化的继承，当然，不包括商人对钱财的渴求以至于存在的期待，大发途径的致富强国之说。

似乎现在的年再也没有课本中的那种文艺朴实氛围，有些像是“张灯结彩”这类跟及的词汇我也不敢或者不可以拿来用在过年身上，跨过不说这些，更实在的不如划算些年初送礼的费用与孩子们抓的压岁钱相抵多少，又赔了多少；往长远看，谁家姑娘出门亦或是年轻小伙娶亲又要随份子钱多少，某段特殊期又能不能共事，也就是在这种忧虑和计较中补上了年年的过年漏缺。

此时的我，发呆，严重发呆，但我随后发现在这种自我状态的尘封下，竟然让我如此绝望，索性也就不再想那些“破事儿”了。自在些，随和些，我玩会儿《王者荣耀》，之后几次段位跌幅也让我丢失了这个我最后存在的自娱的项目的兴趣，重蹈覆辙的发呆，然后再次觉醒，再次陷入无聊迷茫的空虚中，即使我一次次的告诫自己：找点事情做做。

我啊，简单自我介绍介绍吧。姓李，三字名，之前还是个学生，准确来说是一个封闭性高中的二年级23班的成绩倒数第二的学生，但随后因为触犯并且多次触犯校规“玩手机”，被彻底的打入了死牢，我甚至联想到电视上娱乐圈多少让人有所了解的所谓“封杀”，认为被一个县一级高中开除，是没有多少脸面再去开口誊入其他学院的。这种生出的恐惧感和孤单感觉，不但没有让我丝毫感受到“知过而错”，反而让我多急了一种孤立的疯狂和承担的释放，以至于在随后的行程里我一意孤行的甚远！

不可解释太多，客观来说就是一个沉迷于网络的执拗青年渐渐被朋友遗忘，被老师抛弃，被能力局限，被世界约束的不得反抗的故事，甚至在此之中，没人过问他所能做到的又感兴趣的事情，即使这件事情可以被称为梦想。因为在这个社会里，有太多自以为是的人在别人成长路上扮演“智者”形象，然后在灌输所谓生活的意义，但来来往往，始终逃不开的仍是那几个名词“钱，车，工作，房子”，再然后的悲天悯人，动容从容，这种来回转变的价值观却被人向往，令我百思不得其解。

我承认我很赖，是一种赖的没脾气的赖，你可以叫做是老赖，或者是嫌弃的叫一声“垃圾”，如同游戏里面双方的骂仗一样，是那样的让人无奈和痛恨。

我用不了什么语言或者是文字来形容我之前的生活，我只记得LOL里面戏命师的一个串词“亦如黎明的花朵”，总之就是一种带着不如意的大起大落，而我也不得反抗。

我记得也就是在27号吧，我又在我妈的轰仗中一步步的踏入进不可回头中，这种被全世界抛弃的感受一定不是让人承受的，因为涉及到了太多太多的无奈和凄凉。

我再次的挥起我的倔强，在没人理解的道路上行走着——我又出逃了，我只是想简单的逃避我妈的谩骂和我爸的冷眼。

家里是山，远处也是山，我好难找到自己到底要做的，我只是想到那个高高的山坡，上面有一座庙，一年四季的烈风吹过，却也少有人烟。于是无路可走的我去了那里，拿着我的唯一的小破手机，现在山顶迎着冷风，看周围十几里风景，被斜着撒下的阳光给“镀金”，然而我却很难再高兴起来，我想我的心快要死了，它只是在这里空着，等着，没有任何方向。我坐在庙前，看着“天公祖师爷”的神像，怒目端庄，一点静谧，下面横桌上摆放的黄布钱盒子似乎被谁盗窃过，地面上满满的是一些大石头，踩着硌脚。我不喜欢这样的情像，片刻便出去了，继续一个人无奈的享受着满天的阳光和全世界的寂静。

我看小说，听歌，也在搜索着我以后的出路，我已经不再相信这世界上的任何东西了，我深深的体会到任何情感都不是凭空产生的，我把世界想的太美好，我看他们和他们看我的角度在变，这又是一种无奈，于是我先做自己的事情。

在学校时，我省吃俭用存了几百块钱外带着借用了同学几百块钱，我凑够1150块钱买了一个手机，手机当时在我们那半落后的小县城里算是旗舰机了，它让我通过了另一种高科技生活的大门，我非常喜欢。以至于有点沉迷，我非常满足，爱不释手。可是好景不长，那一天我又在绝顶坏的运气下，一次周练中我被抓了，当然是玩手机被抓了，于是我有大事了，自然的停课受处分，好在这次是被班主任抓住的，但一想也没什么好的。

我又被停课了，这期来记不清了几次了，反正有好多好多了，家里村庄上的薄面让我无法生存，我越发觉得我的人生不是我的了，我的快乐和存在是个空气。

但是我妈和远在外省打工的我爸，他们不放弃，好似我若离开了这所学校，这辈子将不复存在，注定的过得不如人。本着这种恐慌心里，我妈妈抛弃了以前一直不愿显现的自强，她一直的向别人说她过得很好，很满足，但是也只是向别人说说，自己或者我们在身边时，我妈她也会抱怨，抱怨HN怎么会这样，怎么那么让人恶心。以后也不知道怎么样了，我妈向那些以前过得比她好的旧时同学求救，终究是有了作用，在破费了好几千后寻得关系后，我妈心里松了下来，她想你这孩子真的是很难稳，成也在人，败也在人，也许我会因为这些困难和一些另类的教育奋发图强，成才成人。

但抱歉，我只能对我妈说，我很难被一些人改变，就像一些人很难被我改变一样。我追求的已经成为过去，一去不复返，而我总是陷在这种一去不复返中无法自拔。

但无论如何，我好像被整个世界安排在学校里面。

也许它真的好，好的我可以忽略这些物是人非，向前展望。

我纠结的是我很少的换座位，于教室里不大的地方里面无形中被固定，永远的固定在那个阴暗的角落里，记得的，只有那死去的灵魂，我很少说话，说话也是不像我，我正活在我的无奈中，一种想要挣脱一切的疯狂，一种想要撕裂全世界的愤恨。

我又返校了，这个让我厌恶已经变质了的地方，这里早就已经没有神圣的求知，有的是灌溉和名誉以及世界上存在的一切的欲望。

这次还是没变，我，依旧老地方。

我似乎到现在也没有弄清老师们要的是什么，老师们也永远不可能清楚他的学生们的追求，因为这个国家有太多的硬程序需要人装模像样的走完，再完美的摆个胜利的姿态告知周围或是天下，享受一些我无法理解的东西。

其实这次我真的已经没有打算去学校了，我真的很不喜欢那个让学习变质的地方，如同魔界一般盛产恶魔，吞噬思想甚至梦想。

但我还有一丝期待，期待他们能不再这样的对我，将我至于一种可要可不要的尴尬地位，好似……罢了，不再举例了吧。

但之后我真的完全没有想象到，结局，也即是将近期末放寒假的时候，是如此平静，不，到也不是平静，变化是，一些我平时感觉是平和的同学，再相处时，与我说话或是处事总觉得神气些，我的付出变得不被尊重，渐渐的，我失掉了存在感。

有时我看着他们在我面前张牙舞爪，我在心里真的冷笑，但是这种冷笑也只能在他们的不屑中，渐渐泯灭……

随后我明白了，我与他们不是一路人，他们追求的是人上人，追求的生活不止是富足，还有别人的仰慕变化成的优越感。

想明白后，我静了下来，我想我真的很难在这里生存下去了，我要去走自己的路，即使它的前面是一堵堵的墙，我也要跳着，蹦着而过，这世界上没有什么比追求自己想要的一种与众不同的世界更让人有力量和勇气。

我就这样的老实的过完了这最后的一个月，高二上学期的最后一个月。我已经在我的心里有了打算，我要在下期开学时候拿着我的学费远走高飞，不回！

想了许多，天空中还是那几只飞鸟略过，不止一遍，以至于我多看了几眼，惊奇飞鸟们的活力无限，羡慕他们的自由自在。

长远的思索让上午变成了下午，太阳偏了方向，光度也柔和了起来。

前篇二

在回学校的之前，我谎称手机是别人的，在我找好理由问我妈要手机“归还”时，我如愿了，限于当时情况紧张，我把手机交给同学保存，致死我也不想让我妈知道这个手机是我的，即使它是我的。

我记得停课那几天我妈在家里翻云驾雾，手机打不停，甚至让我打电话跟老师道歉——这是最令我讨厌的一件事情，历史以来最之，没有之一。

事成，我归校，然而我的手机却掉了，掉了，真的掉了，来回的我没找到，就在晚上的晚自习下课，从校门口到男生寝室的路上。

我想起了——我被抓的时候班主任把我喊到外边说让我把手机摔掉，我不舍嘴硬称手机不是我的，班主任一再的要求我把手机摔掉，可是我就是没有摔，气愤的他抛下一句“你不摔是吧？好，回去等着吧！”我也只是干笑，心中无奈，我清楚在这次抉择中我选择了一个大部分人都不会选择的选项，而我，又能怎样？

随后便是班主任把手机交到政教处，得了，刚刚被留校察看的我又再次的作死了。

可是跟以前相比，我竟然没有慌乱，在学校没有把我妈通知到来前，我尽量和那些在班里我觉得不错的同学多说说话，从容的过完我这最终的审判。之后就是那样，我被领回家，我妈拼命的跑事儿走关系，让我重新回归学校。

走关系又花了很多钱。

又闹了很多不好。

而这些，都是我自作自受。

假如我当时把手机摔了，我便没有这些其余的事情，我还可以这样的过下去，小心翼翼的，直到高中毕业，不管以后是哪个大学，或是本科专科。

而现在，我为了保住手机，南辕北辙的窜天飞，折腾了这一帮子鸡飞蛋打之事，停课，家长犯难，走关系，看人脸，破费远大于手机的钱……

手机还丢了，我还有七百多的手机外账。貌似这事情好的不能再好了……

可是为何老天如此照顾我让我愤恨的不能自已，或许连天，都站在所谓的教书育人茁壮成长那边吧！

我彻底的在学校失去了存在的支点，手机丢失也或许成为了最直接的我一意孤行的原因。

手机丢失，天意，那么我便与天斗。一切的一切都指示，我要这样的成才茁壮，可是我不屑。我不可能生存在一个别人安排好的世界里面，不管是什么机缘巧合，不管是什么天意使然，终不过我的踏走决心，让它们魂归一物，九九归一。

于是那天傍晚，我回去了，随想象中一样，我得来的的是更加猛烈的谩骂，让本来就冷心的我更加的烦躁，但我也只是沉默不语。

总之我和父母的矛盾存在了太多太久，价值观的不同以及思想的驳立，再带着处境身份的变化，使然。

我利用父母做活的片隙，潜入他们睡的私房中，不算是陌生的我多次摸索便轻而易举的偶的五十张红色，我算计了一番，左右运筹折中拿走了31张，我甚至从容的收拾了行李，于匆匆中从容……

这种淡化的反应在悄然加深，我觉察不到，更难以寻到源头，或许我知道，又或许我不知晓。

我妈的意思是既然上学不行便要好好做活，我对此本是无异议的，可是我随后理解到这不一般的含义，在以后也中了我的预料，我妈似乎谈虎色变，对及电子科技产品遇之及毁，对现实的不满和位居人下还有世道之乱，全部融进火焰丢到风尘里。

我的恨，是在于世人之不解，是在于无人可说中。一代人的枭雄梦，皆死在了这江南烟雨中，都掉进这扶首大梦里。

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