《未来的情书》：前言

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前言

我已经死了。

如果这个假设成立，

那些关于我和我的故事会不会终止。然后我就可以想当然站在另外一个世界深呼吸，享受片刻的安宁。

但是我真的害怕，我留给关心我的人是一个水深火热的世界。

这是一个真实又民主的年代，连卖身为奴偿还欠下债务的可能性都没有。它在逼我去死，我又偏偏不能死去，在这样炼狱般的世间活着。然后被贴上谎言，失信，可怜，无药可救等标签，最后连我自己都不认识我自己，我变成这个世间最底层的人。我每天都在爬行着发出救命的信号，那场景就像一个街头要饭的，看着来来往往的人，然后有人问我，我给你一块钱，你明天还我两块钱好不好，我就这一样越陷越深，直到有一天我开始拒绝，我开始把手伸向我的父母，爱人，亲人，朋友。我感觉一大群人围着我，我站在中间一次次伸手，直到一个一个背向着我，仿佛我彻底没救了。我看着我父母，他们有多痛苦。我看着我爱着人，真的很想很想给你一个拥抱，对不起，是我忘记了，我忘记了如何爱你，很久。让我把发生过的事都记下来吧，也许将来某天可以原谅我。

我真的是一个非常非常喜欢幻想的人，对待一切事情都往最好的地方去想，如果减去最近一年我在你心目中的印象，我还算一个阳光积极，说到做到，有理想的青年，就算这世间再怎么珍贵的东西在我心中那也不能跟你交换，因为那时的我知道再怎么珍贵的东西都是我想去追求给你的，没有你，我就失去了整个世界。

我总是跟你讲我们第一次见面的场景，好像这件事情永远永远都讲不完，回忆就像是昨天，教室，黑夜，大巴，寝室楼下。我并没有把握能够追到你，或者那时候我就没有想过我能不能追到你，我只知道我喜欢你，就像我在西校区图书馆门口，我看到一个跟你长的很像的人和另外一个陌生男生一起散步，我会追上去看看是不是你，我会去问你身边的人，你是不是有男朋友，你知道吗？这才是真实的我，又或者说将来某天我们分手，你跟着别的男生走在一起了，我会追上去，那场景也许会让你尴尬，可是你知道吗？你已经在我血液里了，要我怎么分割。你经常晚上会问我，要我给你一个交待，我沉默不说话，你可曾想过，我已经没有资格了，如果这个世界上你也开始看不起我，那我就真的什么都不是了。

我送给你一个熊娃娃，那是我送给你的第一个礼物，我不知道怎么送人礼物，也不会挑，更不知道你会不会喜欢，回想起来真的很懵懂，也不是什么重要节日，就给你屁颠屁颠送过去了，其实很单纯，你就是我喜欢的那种类型的女孩子，只要你能感受到我的心意就行吧，你回送给我一个手表，你知道吗？假如你没有送我一块手表，也许我后面真的很难有故事了，偏偏你同学要告诉我你要送我手表，又告诉我时间代表永恒，然后你也送了，那是我第一次收到异性给我送礼物，毕业以后你偶尔会问我是喜欢现在的你还是以前的你，当然是从前，从前多简单，你就是全世界，我的所有想法都是围绕你转，有好几次去城中找你，都被你说了，骂我不打招呼就过去了，我就开始生气，因为我想你啊。

如果之前一直是被爱的话，直到有一天我确定你开始爱上我了，那是在城中寝室，你问我，如果我妈和你跳进水里，我会救谁，我说我会救你，你相信了，然后我反问你会救谁，你哭了。我开始知道我有多么重要了。我当然也爱你，我会经常从仙桃坐动车回到学校，我说我还想考四级试试，其实我哪有什么把握考四级，我只是想你啊。我会从荆州西门一直背你到西校区气象局，因为我知道你委屈。如果每一次犯错误能够受到这样的惩罚，那就再惩罚我一次，一切从新开始多好。

我跟我强哥借钱，表哥说嫂子还有两个月要生了，又买房了。我想向我兴哥借钱，可是一想到兴哥以前买房的时候缺钱建议我去把提亲的钱要回来还给他，我开不了口，我想向我亲弟弟借点钱，可是我那自以为是的弟弟又什么时候靠谱过，我脑海里面一直回想着我爸对我说的话，我走错路了，我看到我爸把老书里面藏着的几千块给我，口里唠叨着说家里还有什么，家里什么都没了。我每天都接到催债的电话，我一次次告诉他们我没钱，不要骚扰我家人，我就像一个老赖一样活着。如果把我打死，这些债务都不要还了多好，我不想再去坑任何一个人了。这种强颜欢笑的日子还要持续多久，我爸妈想我今年年底结婚，只有我自己知道我哪有什么资格。我一个人在我弟弟房间睡觉，书桌上有一张我爷爷的照片，我晚上睡觉会恐惧，我好害怕我爷爷怪我，白天的时候我看着我奶奶在大厅门口坐着，我也好害怕，我不知道还能见几面，我听我外婆讲我爸在帮别人帮小工，一天到晚120块钱，我外婆跟我妈讲都是孩子不懂事，可我知道错了啊，我错误太大了，我要怎么办才能给我一个重新开始的机会，才会让所有人原谅我。

我喜欢哭，懦弱的性格与生俱来。

以前是你不理我了，我就流眼泪。现在不同了，眼泪都不值钱。以前会流着泪，在城中学校围绕泮池一篇篇刻下我喜欢你，直到没流泪了，然后坐公交回西校区，好像自己受了很大很大委屈一样。

以前每到一个地方都会想到你，回去都给你带礼物，大学期间我也来过杭州，我让别人帮我画了一幅画，我带回去送给了你，我想你要是能够一直记住我以前的模样，我要是能够一直保持初心多好。就给你留下一个天真，犯傻，有心的大男孩印象。

如果还能够爱你，我多想跟考科目二一样谨慎稳重。场景就定格在我们看西湖落日的瞬间，心无杂念，爱无杂质。

相恋2332天。

那段美好时光

2015年初，离毕业还有不到半年的时间，我终于来到了杭州工作。杭州是一座需要慢慢爱上的城市，很多人刚来的时候会被它的文化和景色吸引，日子长了会感觉到这城市单调，没有大都市繁华，但是如果长居的话，会爱上这座城市，就像爱上一个人，温婉、灵秀，柔弱如水。

那时候梦想很简单，有个稳定的工作，能租一间房子过上简单生活就应该满足了。我迫不及待的要求你过来找工作，现在回想起来都分不清那是爱还是自私，我抱怨如果你不来杭州那我来这有什么意义，最后还是我圆梦了，你过来了，我真的很想回想起来，那次你来的时候穿着什么衣服，应该还是高兴的吧，我们坐着地铁在武林广场下，然后到古荡坐356公交到横版桥下，一间20平方米的房子，一张床，一个桌子，一个电饭煲，几样零零散散的东西。我们一起去楼下超市买东西，那里好像是个大卖场，我们去楼下很实惠的餐厅吃烤鱼，一起黄晓明主演的锦绣缘，一起用电饭煲煮乱七八糟的东西吃，我想那时候我还是爱你的吧，就像你那是心里还有我一样。那时候除了工作和你之外没有其他的，真的很满足。

也有不开心的时候，比如找工作，比如你生日，比如吵架。你在前面走着，我在后面跟着，直到到家我也没有给你道歉，我是多么自以为是，我以为我去印象城买个包包你就会高兴起来，我还是小看了你的包容心，第二天你就跟我说包不好看，太贵不划算，我知道你已经原谅我了。我还记得你面试的时候别人问你有什么爱好，你说喜欢看综艺节目，问你为什么来杭州，你说你男朋友在这里。就是这么简简单单，感动到人热泪盈眶，可要是哪一天你跟你男朋友分手了呢？还好面试官没这么问，如果问题放到现在，我又如何对的起你。后面我也会经常脑袋痛，就像血夜在我脑血管里面抽动，特别是在打激灵或者受惊吓的时候，我真害怕自己照顾不了你一辈子。

后来找到工作了，上班坐公交要两个多小时，我们买了个电瓶车，我每天晚上会去武林广场接你，我很享受你坐在我车上，我带着你

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