《生活，我不欠你什么》：有一种话是爸爸说的

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有一种话是爸爸说的

我读高一时，爸爸说“别把双眼弄近视了，到时高考完就去当兵，要多锻炼身体………”

但我很不争气，高一开学不到两个星期我就去配眼镜了。之后一直不敢跟爸爸说自己近视了，等高考完了，我在微信上和他说，我去学校周围的眼镜店测了下视力，4.5左右，当不了兵了。

他说：“没关系的，去测测吧，你不去试试，你怎么知道当不了呢？”抱歉，一直瞒着你，但我真的知道我是当不了啦。

我高考完一直在想，我这高中三年学了什么，每天都是课室，饭堂，宿舍三点一线的生活，为成绩不好烦恼过，为提高成绩努力过，为和同学关系好点做过“跑腿”，也为付出努力得只得到别人的冷嘲热讽而一个人默默无语。成绩中等水平，我不出声，同学老师会不会知道有我这么一个人的存在。好的有老师当全班面不停称赞，差的有人私底下羡慕他别具一格。

我知道我不会学习，我知道我的努力可能得不到想要的结果，我知道我要努力拼搏的时候却自欺欺人，总是明天开始我要……我想这是我最失败的地方吧，高一时总以为入学的成绩，我以后可以无忧。明天可能很美好，但今天很残酷，我却走不过晚上的十二点。

我读初一时开，爸爸说：“努力点，考上好的高中，爸爸供你读。”我听着这句话时，爸爸正在帮我把自己行李放在我宿舍的床铺上，背对着我，他伸手摸了下裤袋子，我以为他在摸摸他那辆比我岁数还大的摩托车钥匙。到晚上洗澡的时候才发现我衣服堆里多了二十块钱，年少的我一直以为是妈妈给的，因为我收拾行李时妈妈在帮忙，初二时我和妈妈讲起这件事时，她说没有。原来他不是摸钥匙啊！我继续读书，努力读书，不负那人的期望，但我只能在中上层来回翻滚。

那年初三，全市最好的高中只招一千一百名前的人，当时我也想去这间高中，到最后也只能想了。中考我失败了，考到一千二百几。我考到到了另一间重点高中，爸爸也让我去读了。

我读小学的时候，爸爸说：“要听老师的话，好好学习，要打好基础。”那时年幼的也听不懂什么意思，只是每次发奖状的时候都有我的份，爸爸觉得我会读书。所以可能他会偏爱我多点，因为哥哥姐姐和妹妹成绩都不好，只是相对于我来说。

想起高考前去复印户口簿的时候，正值放假，就乡镇上复印。记得初中学校旁有可以复印的，我就去那了，结果帮我复印的人认识我爸爸妈妈，还说是我家亲戚，我应该叫她表姐。看着眼前四十几岁的啊姨，我真的叫不出口……然后她问我在那间高中读，我说了后。她眼神就变了，还：“我还一直以为你是在XX中学读，真没想到……”这XX中学就是那间只招一千一百名前的学生的学校。抱歉，让我不认识的你失望了。

想起小学六年级的时候，由于改革，村子附近的小学都不可以读六年级了，只能到镇上的中心校读。爸爸为了让我们伙食能好点就和一位在镇上租有房子的亲戚商量好，让我们住她那里，她同意啦，爸爸每个月有给她伙食费，水费什么的，而且还让我们在家里自己带米出来………

早在我读五年级时，读初二的哥哥和初一的姐姐已经在她那住了一两年了。五年级时的我经常听到哥哥姐姐说那个人什么什么的，我不敢相信。直到我到哪里住才明白哥哥姐姐所说的都是真的，比如每天放学回来进门口都要叫叫她，因为她是我妈妈的姐姐啊，少叫几次就和我爸爸说什么进门都不叫人，一点礼貌都没有。爸爸就经常责骂我们：“问问好，那么难啊，问一下会要你们钱了，她要的钱都是我的。”

我不是不想问，每天要进多少次门口，你知道吗？我也不知道她和你说这些是为了什么。

有亲戚关系在，她什么都管，对自己的儿子就很放纵，说我们衣服都洗不干净什么的，还老说：“你看看我儿子穿的衣服多干净。”我很无语的是，她儿子和我哥同龄，我都没见过她儿子洗衣服，因为一直都是她洗。我也不知道她的干净是指到什么程度的。

令我更无奈的是，因为我读六年级，中午放学放的早，我认了，所以饭就由我来煮了，而且下午饭也让我来煮。等哥哥他们回来再煮菜，吃饭的时候就她们一家在挑三挑四的，顿顿饭都说米饭煮的不好，还吃两三碗。她儿子煮的菜就不停说好吃好吃，我们兄弟姐妹煮的不是没味儿就是太咸了，到最后不也是只剩菜盘子。

我怎么有种错觉，她拿我爸爸钱时就乐呵呵的，在我爸爸面前各种说她家好什么的。在我们几姐弟面前，就好像我们占她便宜，白住似的，那是各种嫌弃，好像我家欠她的一样。

有一次吃饭的时候，电视上正在播一个牛奶广告，我看那奶牛低头吃草，就脱口而出老牛吃嫩草。结果被她毒舌的说：“你爸就是老牛吃嫩草。”随后她们一家在笑，我们几姐弟面无表情地看着她们笑。哼，我看她就是羡慕我妈妈年轻。

仅仅一个学期，我就对这种寄宿感到好烦恼，不明白哥哥姐姐是怎么能忍那么久的。碍于亲戚面子，我们都没有说出我们的不满，默默地忍受着。

就在我六年级寒假里过春节时，“福音”来了，我们可以到学校住宿了，那是大年初一，我妈妈的姐姐来电话告诉我爸爸说了，可以不在她家住，我高兴了好一阵子，但当我知道真正的拒绝理由时却高兴不起来。因为她竟然说，是我哥哥带她儿子上网吧，带坏她儿子。难道我哥哥成绩差就可以这么推卸吗？她儿子数学十二道选择题还能零分的，用得着带吗？

就这样我开始长了达六年半的住宿时间，我一直无法释怀这件事。她只要说她已经不想我们住她家就行啦，我爸爸也不会说什么，为什么要这么推卸责任啊。导致现在我爸爸还对我哥哥有种是将来会变成坏人的残留观念。

有事的时候，我爸爸总是一句没关系就带过，所以我要学我爸爸那样从容面对生活，失败和不满。我不求别人要多么看得起我，但我要对得起自己，对得起爱自己的人和自己爱的人。

爸爸，我让你失望了，很抱歉。我知道你肯定又会是给我一句没关系的，但我不接受了。我要更努力去做下一件事，就算达不到你期望，我也不想会让你感到失望。

泪觉不累说

这是我爸爸

不要羡慕，不要帮忙

小时候，看到别人拿着玩具，无论是什么样的，我都会羡慕一下，因为我不曾有过玩具这种东西，我只有走不完的山路，除不尽的草，还有放学放假后各种干不完的农活。

长大后也是这样，每次过年祭拜祖先，特别是去祠堂祭拜那些的时候，别人一家老少的开着汽车来，我家的永远是开11路快车的，因为祠堂就在我家旁边。他们总是一脸套近乎的，一脸不好意思的说：“不好意思，不好意思，可以把车放这吗？”可以是可以啦，都是同祖宗的，我们还能拒绝吗？

于是，每次祭祀我家门前的空地都成了公共停车场，其实他们来的人，我没有一个是认识的，都是所谓的叔叔阿姨。

现在高考成绩也出来了，再看到哪些学校的录取分数后，悔不当初。以为上了本科线几乎可以本科学校随便选什么，我到底是有多天真啊。是自己要求得太随便了，总听老师说：“你们还能不能考个本科分数都是问题。”普通班的我们，老师从不会要我去冲一下更高的层次，而自己也会因小小进步沾沾自喜，却忘了排行榜上在你前面的人三位数都数不完，总听说比你好的人还在努力，你有什么理由不努力。

可能是懒吧，懒得去和别人比较，懒得去为自己找一个勤奋学习的理由，也可能是“成熟”了吧，把分数看淡了，因为考的什么样的分数，自己都不会有什实质上的变化，不长一斤肉，不少一根头发。这可能就是“生于忧患，死于安乐”吧。

看吧，如果我想逃避失败，我可以想出很多的借口，这些借口只是为了让自己心里好受点罢了。在不断的后悔，也只是为了说服自己什么自己都可以做到，只怪当时没有怎样怎样。

人都会这样的，自己做不到的事不会自己反省，先找理由推卸自己的责任，我也不例外，自己考砸高考也是先怪别人，直到找不到理由怪别人的时候才知道是自己的错，一直在推卸和逃避。

为什么我们会变成这样呢？

我也不知道，但可以举个例子，当你叫你的同学，朋友帮忙，他们尽心尽力帮你了，你不知道。当你看到不是你想要的结果，你就会有脾气了，对他们各种不满，因为你觉得他们必须帮你得到你想要的结果，因为你把他们当同学朋友，甚至是兄弟姐妹，你觉得他们有义务帮你。

但事实上却不是这样，你的同学朋友只是觉得你真的有困难，出于善意就帮你一下，就像你叫他们帮你打外卖，自己没说清楚要什么，就说随便随便。然后帮你买回来了，你却边吃边埋怨。感觉全是他们的错，和自己一点关系都没有。

这就是你叫别人帮忙，别人非帮不可的自我中心综合征。

想想为什么你会叫别人帮忙？

明明是自己的事，就应该自己完成才对。我认真的想了很久，我想可能就是羡慕吧。羡慕别人拥有自己没有的东西和能力，你就会想如果自己也有的话，自己的一些事情可以很快就完成。但事实上，你没有。你就会想他们做自己的这些事很快，很轻松。你就会开始想如果他们能帮自己的忙的话，岂不美哉？你就会开始认为他们会帮你的，就会认为他们会非帮不可，因为他们有这样的能力。

就这样，你开始叫别人帮你忙，别人也帮你了。久而久之，你就会养成依赖别人的习惯，养成了一种叫别人帮忙，别人肯定要帮你的观念，也就会认为别人帮你是理所当然的事。

我想应该是这样吧。但是呢，这里面隐藏着一个惊人的事实：你不断的叫别人帮忙，就是在不断的证明自己的无能。

我挺羡慕那些出去打工和旅游的人，他们离开了家，走向更远的地方，生活的见识也在不断增长。而我呢，去过最远的地方就是我们县里的高中，旅游这个词，我都18岁了，它还没有闯进我的生活。所以都不知道自己眼界有多么狭窄，我现在还记得自己高二时坐汽车，不会开车门时的尴尬。船，火车，飞机，什么时候能有个亲密接触，我想都不敢想了。

也不是说没有机会遇见它们，只是未到时候。我现在羡慕也没有用，这只会让我多出一个等待。

我觉得呢，自己的事还得自己做，不要随便的告诉别人自己的无能。

不要羡慕，不要帮忙，自己的事，自己去做，这样的你，才是最酷。

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