《给空城的情书》：章节一

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章节一

我叫张童（化名），出生在中国西北一个僻静的小城市。我的人和我的名字一样普通的不能再普通了，因为从我出生起我一直认为自己是个无足轻重的人，如果不是后来身上所发生的故事，我相信我会会一直这么认为下去，直到生命结束的时候。

我出生的那个年代，中国的各个方面相对来说比较落后。和所有的孩子一样只能通过接受教育去改变自己的命运，不像我的父辈们几乎都不认得几个大字。但是对我来说却是完全不一样的人生和体会。

我对学习的感情很矛盾，小时候是因为父母的愿望，因为他们不想自己的孩再走自己的老路。经历了十几年的学习我并没有体会到快乐，直到最近这几年我才发现自己荒废了好多的时光。

感情是一件美好的事情，当你不知不觉开始喜欢一个人的时候，当你开始感受痛苦的时候，不管结局好坏都要你自己一个人去承受，因为这些都是你必须独自去面对的。

感情为我带来的不仅仅是喜悦，更要要的是内心深处的感受。第一次的表白，第一次的拥抱，第一次的接吻，第一次的落泪，第一次收到的礼物，第一次吵架后的痛苦，第一次感觉无法承受的的无助⋯⋯

曾经有人问我：你觉得自己是个幸运的人吗？我必须说：是的，因为感情的经历使得我的人生变得有色彩，有意义。我也曾经在很长一段时间失去过生活的目标，迷茫无助。有时我也会想，我到底想要什么？到底在乎什么？我找不到想要的东西，也找不到在乎的东西。如今我已经过了而立之年，我不再需要借助伪装来让自己变得强大，我渐渐的和这个世界握手言和，达成了某种默契。我通常能够换一个角度去看待那些从前不太喜欢的事与人，并不是我开始变得虚伪了，而是我的内心已经成熟到可以包容这些不喜欢了。

我曾经天真地以为：只要有了一份属于自己的感情，我就可以做一个快乐的人。这么简单的想法很快受到现实的嘲讽，成长带来了许多的烦恼，它不像我想象中那么单纯，更不像我想象中那么完美。在外人面前我是积极的，阳光的，但是我却有着一颗自卑而孤独的心。因为害怕再次受到伤害，我总是假装自己很坚强。同样我也是个敏感的人，非常在乎别人对我的看法，只是太敏感的人缺点就是不知自己什么时候该放下，以及如何去放下。

我不是一个特别懂得去经营情感的人，如果有人对我好我恨不得十倍对他们好，可是一旦受到伤害时又会像小动物一样用反击来保护自己。所以我的朋友并不多，也不需要天天腻在一起，但是伤心的时候会第一个想到一个人。我不是一个善于表达情感的人，也是一个害怕孤独容易自卑的人，只有跟我一起共事，或者一起工作生活很久的人才会了解我的，进而有机会去进我的内心世界。我也不是一个善长交际的人，建立某种联系，在人际交往中我是比较被动的一方，所以我会更加珍惜现在身边朋友。他们不会因为你过的好与坏而对你有所不同，我在心情不好的时候也喜欢和他们诉说自己的烦恼。我身边的人都是比较单纯的人，像我这种脑子太笨的人不太适合复杂的环境。其实人只要做到问心无愧，不违背自己的良知，我觉的这就可以了。谁都不是完人。

有些人看上去很年轻，其实年龄已经不小了，有些人看上去很老，其实年龄并不大。我属于前者，在我眼里我觉的年龄只是一个刻度表而已。真正让我感到需要去适应的是心态的变化，无论是经济还是环境或者健康，所有相关的这些问题，我们都要学会在改变之后的新层次里面去生活，这样我们才能去驾驭新的生活，适应新的节奏，提升自己的能力。心态这个东西，是需要去磨练的，比如：奋斗，比如：享受。因为它们完全是两个不同的状态，一个需要去努力拼搏，没有任何的后顾之忧，思想上的包袱可以全部放下，只要向前就好。这是一个思想范畴的问题，只与心态有关。毎个人都在做不同的事情，都有不同的社会价值，把普通的事情做好，无论处于什么状态，所有的人都是一样的。

有些人恐惧死亡，或者自己年华的老去。我比较恐惧的是怕以后会埋怨自己，就是在力所能及的时候没有努力去做一件自己想去做的事，当没有机会再去做的时候，我会责备年轻时候的自己。每一个人都是一个矛盾体，都有两面性反差往往也很大。有时候我们拼命的去努力，把自己逼入极限，但是得到的结果却往往是相反的。有时却不禁想，这样努力到底为了什么？心里总是有两个声音同时出现，像是自己在与自己斗争。一个人如果一直可以做自己想做的事情该有多好，但是内心的另一个自己还是觉的很难受，所以大部分时间人都处于矛盾当中。比如：今天穿什么衣服？比如：今天吃什么饭？比如：想要什么样的生活？至少我还可以压制住自己内心的争辩，可以不那么矛盾的去过活。

我曾经对一个朋友说过：我将来的生活是找到一个自己喜欢的人，他到什么地方我就到什么地方，这是我理想或者梦想的一种生活方式。但是我也知道，这样容易失去自我，我不希望看到自己落后于这个新的时代。我是一个特别喜欢小孩的人，虽然小孩子都太闹了，但我还是很渴望有个孩子。如果有可能，我希望小孩可以受到与我们完全不同的教育，我不希望孩子进到学校后受中国教育模式的影响。在中国做个小孩子太累，竟争太激烈，资源有限，容易产生攀比心理，价值观容易扭曲。中国人的不自信往往来自于家庭，因为从小老师父母老是在告诉你要去做什么，不能去做什么。

每个人的心里面都有无数种自己，有开朗的，活泼的，平静的，易怒的，偏激的，伤痕累累的⋯⋯我习惯在夜深人静的时候打开心门，让所有的情绪都去释放。当我的精神变得脆弱的时候，它会不停的讥讽嘲笑我，让我痛哭流涕或是怨天尤人。我只能自己试着去放松情绪，慢慢的让自己变得平静下来。不去管今天的天气是下雨或者刮风，不去管下一站到底在哪里，只要心中有爱，我知道它有一个不变的名字叫人生！

章节二

故乡的四月还微微有点寒意，汉延渠里水还没有开始放下来。我仿佛又回到了十六年前的那些时光⋯⋯对于这座城市有太多的回忆，只是当时已惘然！

曾经有人说过，人为什么会有烦恼？是因为记忆力太好。是啊，我就是那种有烦恼的人，恰巧我的记忆力也特别好。我的童年里除了妈妈，两个哥哥陪我最多的就是那台黑白电视机了。因为我是家里最小的孩子，妈妈自然也最宠爱我。记得每年的六一儿童节我都是文艺汇演的主要演员，妈妈一定会从头到脚给我换一身新衣服，就因为这个哥哥们总说她偏心眼。这种平静的生活我一直过到了十岁，一个陌生的男人的出现彻底打破了我的这种生活。

我到现在都不知道用什么词去形容我的父亲，只是有一点陌生，有一点恐惧。他为什么会在这个时候才出现呢？我也是后来从邻居的口中得知，他在我三岁的时候和一个女人产生私情并且有了孩子。后来我的父亲就一直在做牢，在我的内心深处从来都没有真正的接纳过这个人的存在。既使在今天我也一样用我的各种行为去排斥着他的一切一切⋯⋯

我不得不承认在曾经的岁月里，我恨过这个人。因为是他让我的母亲在漫长的岁月里忍受着痛苦，因为是他让我们这个本该幸福快乐的家庭支离破碎，因为是让我永远都体会不到父爱是什么滋味，更是因为他，我以后的人生轨迹发生了翻天覆地的变化！

这个家庭的平静就因为我父亲的出现被打破了，伴随着争吵声，哭泣声，谩骂声……我那个时候在我幼小的心灵中总是在想，他为什么不去死呢？他为什么不永远去做牢呢？总感觉我的童年是因他的出现停止的，在那以前一切的一切都是那么的美好。我真的打心眼里讨厌这个男人，他的一举一动都让我觉的不舒服，不单单是他对我母亲的背叛，因为在我的字典里把一个男人对于家庭的责任感看的太重太重，而他恰恰缺的就是责任感。心里带着的这种恨意让我十分的不快乐，但是对于只有十几岁的自己的来说又好像显得力不从心，什么都做不了。这种感觉压的我喘不过气来，我想好好的去学习，因为只有那样才能离开这个环境。

我曾经对我身边的朋友讲过，我很少佩服别人，唯一佩服的就是我的母亲。我父亲做牢的六年时间里我母亲里里外外一个人，还要带年幼的孩子。但是她命不好，选了一个这样的男人。我到现在都不和我的父亲交流，因为我打心眼里就不想原谅他。

1997年香港回归了，我也顺利的考上了高中，开始了我寄宿生的生活。所有的故事都要从那个夏天开始说起，一幕幕浮现在我的眼前。不知道从什么时候开始，我知道自己正在行走在一条少有人走的小路上。大部分的同龄人都会通过高中的学习然后考大学，最终靠知识或者文凭去找到一份工作，而我也会注定是这个样子的。

新的环境，新的同学，每天的生活就是上课，下课，这就是我的生活轨迹。如果没有意外我可能会把这条路一直走下去。但是现在，意外出现了。我的生活在这儿转了一个大弯。我也不知道这是好是坏。我只知道：他的出现让我变得既高兴又矛盾，只是在当时我并不明白他是我初恋的开始。

我们有一栋独立的宿舍，住的全部都是我们班的同学，大家都来自附近不同的地方。我们班一共有50多个学生，在这里过得相对比较轻松，享受着校园的生活，远离了家庭每天带给我的各种不快与压力。在学校的日子无忧无虑，平时会去操场上跑步，去玩单杠来丰富自己的业余生活。我喜欢坐在教室里听同学们讲不一样的意见，喜欢听他们为了一个问题而争吵不休，喜欢走在学校的操场上感觉平静的一切，这样的生活是新鲜的。

十一国庆的时候，学校突然组织去下地干农活。我们班也全体出动，一共要劳动两天。每个班分成无数个小组，在我的印象中第一次注意到了和我搭档的同学，他个子不高，头发有点自来卷，整体五官比较立体，在今天看来算是比较帅的类型，他的名字叫宁葳葳。只是当时并时并不知道以后的许多天，以后的许多年，就是因为这个男生彻底改变了我的生活。

两天的时间我们俩都是一个小组，一直都是相互去协助对方，一来二去这次劳动结束之后，我们俩成了很要好的朋友。他经常会来学校特别的早，然后来宿舍看我，双肩书包里总是会给我带点吃的东西，然后再一起去教室上课。晚自习中间会有二十分钟的休息时间，方便大家去上厕所。我俩会经常跑到操场上去玩一会，或者打闹，或者爬高，如果没有老师来的自习课会迟到很久才回教室。

我记得有一天晩上，他突然告诉我说：他最开心的事情就是在新的学期认识了我，当时我的内心好感动。这样的日子一天天的重复着，从天热到天冷，从秋天到冬天⋯⋯

相处久了，我们之间也会有一些小矛盾，但是对于一个只有17岁的我来说并不能准确地表达出自己的感受。只是一种最原始，最单纯的喜欢，喜欢两个人呆在一起，喜欢两个人聊天。西北的冬天总是天寒地冻的，有一种不把你冻死就不罢休的节奏。幸好宿舍和教室里全都有暖气，就是在那样寒冷的环境中，也一样阻挡不住我俩在晚自习的时间去操场上疯玩的热情。我记得他第一次拉着我的手问我：你冷不冷？我帮你暖一暖，顺势把我紧紧的拥抱在怀里，轻声地对我说：放心吧，我的一切都是属于你的。既使在二十年后的今天，每天回忆起来那个时刻，我依然没办法让自己的心跳变得正常。我们呆站在星空下很久很久，我的内心有着一丝莫名的羞涩和感动，这一刻是只属于我们的记忆，第一次有了想哭的冲动⋯⋯

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