《青春留下的逗号》——北石岛默

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前言

二十三岁，我怎么提不起精神呢？这个年纪我失去了一个身份，伴随着我十六年的标签，被最后校领导在主席台上的一次拨穗行为，终结了。今年，我大学刚刚毕业。另一个标签被贴在了身上，待业青年。理想偏安一偶，现实却一直在找机会要抹杀它。

二十三岁，他已经演了好多部戏了。二十三岁，他也出过了几张专辑，二十三岁，他虽经历过了几次商海沉浮，最终还是脱颖而出。二十三岁，他正扛着钢枪，站在祖国需要他的地方，尽忠职守。二十三岁，我可能一无是处，麻木的消耗着稀缺的清洁空气。空间都在抖晃，它或许在感叹这个心比天高，命比纸薄的无为青年。我没有逃避，我在接受着生活的现实，虽然我理想的净土在不断被蚕食，这使我很愤怒。烈日下的颤抖，时刻在提醒我，“心慌的人啊，土地终归是你的归宿，只有烈日才会伴你长大。空洞不具体的理想世界，经不住一刻钟的烈日暴晒，慌乱的心才是你人生的真实写照，你在间接地逃避生活，还在口口声声的为自己辩解。”

二十三岁的我尴尬的发现，我曾经所有的骄傲，以及自以为是的得意，全部来自我学生的标签。那本学生证，走到哪里都会被关照，我曾以读书人而自豪的标签，不在了。前二十三年经历给我的警示，别给自己留太多路，那样会走不通每一条路。

一个二十三岁毕业生的胡言乱语

第一章 记忆从模糊的片段走向光明

93年的夜晚，李鑫出生了，没有什么异样的天象，没有什么警示的征兆，这就是普通又不普通生命的降临，那时他还没有名字，也或与有了，具体详情，我没问过。童年生活的几个片段记忆就是，我总觉得我不同于别人，我可能会超能力，并把它当成了我的秘密没和任何人分享过。另几个片段记忆，我觉得不够高雅，不是玩的一身泥浆，就是玩的一身沙土，我忘了那时的志向是什么了，可能是想当一个泥沙搬运者，或许就单纯的想和泥，没有任何杂念。那时不知道人性是什么。不知道，诗歌是一种感情宣泄的载体，就是到现在，人性的初始状态是什么我还是不知道，我曾有机会知道，但那时的记忆被我和在泥土里藏在了我再也找不到的地方了。接着说那个刚才还在觉得自己会特意功能的孩子，还太小，别打击他，说他幼稚，即便你说了，那个年龄的孩子也未必理你，他根本不懂幼稚是什么意思，但他本身却在不断地诠释着字典里不曾提到的含义。传达的方式是那样自然，生动，不带任何偏见的感情色彩，换来的不是奖励，是一次又一次对灵性的扼杀——暴打。那时对幼稚的诠释过于执着，以至于顾不上大人们的底线，在一次次的挨打中，总结着父母的底线，寻求着一条通往自由的底线之路，在这条路上我越走越远，做的事情越多，犯的错误就越多，挨打的次数并没有减少也。那时的我，有着一颗勇敢的心，后来我弄丢了，开始变得前怕狼后怕虎。

跌跌撞撞的童年记忆零碎的无法拼接，我可以一样样拾起，但我却再也不能拼凑出那个没有任何遗漏，连续的童年生活。记忆的潮水就像爱情，来的突然迅猛，走的也不打招呼，也像毕业时的大学同学。平凡是上帝对每个人的慷慨，可我在平凡的路上走着走着，就忘了当初为什么出发。人性使我适应着平凡，灵魂却总是站在高处，脚下踩得也不是筋斗云，应该是间接性的浮躁。是我想爱这个世界，却无从爱起的彷徨。所以后来我入了党，想寻找人生信仰，想更加近距离的参与到共产主义事业中去。我只想单纯的爱这个世界，可现在看来我好像没有爱的权限，需要先申请成为好友。我在不可抗力的洪流中，磕磕碰碰，寻找着我如何爱这个世界唯一方法。糟糕的是我现在除了自我调侃之外，一无所获。路再怎么辩解回避，都是你自己一步步走过来的。接着片断过后的成长轨迹继续探寻。那个阶段，幼稚也最心安的享受着快乐。

将回忆拉到我记忆完整曲线的开始端。那年是2000年千禧年，普京当选俄联邦第三届总统，我外甥出生，我开始上了小学一年级。前四年我接受教育的态度，让很多人认为，这孩子考个普通高中都是一个奢望。那时最怕谁问学习怎么样啊，考试每科打多少分啊，然后他们露出对你关怀的虚伪笑容，当时我就想，为什么我的超能力随着年龄的增长不见了，不然让他们全都消失。烦恼着我整个小学的虚假关怀，他们就像特别喜欢看到，我被我爸每一次我说还行后的奚落一样。如今我二十三，大部分90后已经成为这个世界的拓荒者了，但我依然坚信，我们这一代人，绝不会和孩子用成绩的问候来体现这虚假的关怀，然后自己一脸可恶的洋洋得意。小学我转过一次学，初中我开始喜欢上了数学，严重的偏科，只因为数学老师对我另眼相待，初一下学期，我转走了，都没和她说一句再见，我最美的数学老师，后来她大概是也托了关系，调走了，巧的是，他成为了我高中哥们的初中老师。那时我真的喜欢那位美女老师，要不也不会从40分一个学期变成了82分。唯一遗憾的是，我成为了她记忆直线中一个模糊的构成点。后来我想多次去看看她，但都没有付诸实践，我怕她不记得我，我怕我们无话可说。后来听说她结了婚，希望她一直幸福，去感化每一个调皮但却内心单纯的初中生。她是我记忆中的一个奇点。我无法延续当年的那份师生情，我也无法付诸实际行动去感激那个曾经刚刚毕业23岁的美女教师，她在我最喧闹的年纪给了我从未见过的安静关怀，若不是十年间的各奔东西，没有丝毫交集，我真想和她坐下来，谈谈我混沌，茫然的人生。我第一个想吐漏心声的人，被我动荡的学习经历可能永久性的埋没在了我内心的深处，从此那里变得神圣，不容任何人接近，打扰。她安静的待在那里，早晚有一天我要面对我的老师，和她坐下聊聊她对我的影响。不做朋友，她是我永远的老师，和年龄无关，和一切外在的客观因素都无关。她算得上是一位除了我妈最先改造我的一个异性。我还是没有控制住，我想办法搜寻了她的微信，我为得到这一消息，我安静地等了一整个下午。可到傍晚了已经，还是没有回信，算了，有缘的师生终会相见，何必急于一时的得失。命运的牵引，会在你意想不到时，给你一个惊喜。

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