《本是山野人，奈何繁华间》免费试读_尴尬的写诗人

在上一篇文章中，小编为您详细介绍了关于《《悲色痕迹》： 白色的开始》相关知识。本篇中小编将再为您讲解标题《本是山野人，奈何繁华间》免费试读_尴尬的写诗人。

【1】我所理解的孤独

我想，我应该是生在了一个美好的时代，这个时代最方便快捷的便是网络。我们沉迷其中，享受着分享心情的喜悦。

每个人作为一个独立的个体，都想要受到别人的关注，我们想要我们的忧伤被他人了解，已获得同情、安慰。我们也喜欢将我们的技能，我们的喜悦向他人展示，有时不仅仅只是为了教会别人，而是一种炫耀。有的人炫耀自己的发光的一面，有的人展示的则是阴暗。信息飞快的传递，使我们能迅速的了解到来自全世界的新鲜事儿。同时这种快捷也让我们不能自拔，应用的开发是为了服务生活，却也让我们越来越远离这不太完美的真实世界。

我常常因为提笔忘字而苦恼，我想这不仅仅是我的毛病，很多人也会有同样的困扰。我们在享受时代便利的同时，会不会同时失去一些东西。实时的交流，实时的通讯，我们生活的时代会越来越先进，我们不止一次的感叹科技的伟大，但我有时会害怕，我们失去的，真的不重要吗，我不敢去探寻。也许，这就是我们这个时代与往昔岁月的不同之处吧。

我很享受“孤独”这个词汇，不是说我没有朋友，相反，我有一些玩的很好也能交心的好朋友，但是我仍感受到了“孤独”。生在大时代之下，我也很乐于在网上去分享一些我的成就，我的喜悦、愤怒。我急于向他人去展示我的内心世界，我的心灵手巧，我的小制作······因为一点点成就就沾沾自喜，因为一丝丝悲伤就反感世界，也可能只是比别人早放假两天就满世界的去炫耀，每到景点一定要拍照，不仅仅是留念，用来给年老的自己感叹时光易逝，就当时而言，可能只是为了纪念我来过了而已。

每一天都要说我要与昨天的自己不一样，到头来，这一年还是这样。我想，很可能会有和我一样的年轻人吧。本该朝气蓬勃的为了新世界而奋斗，却整天迷茫，不知该走向何方。青春或许就是这样一个过程吧，我们喜欢在网络的世界里徜徉，却忘记了最美的其实就在身旁。反思自己，我们在急于分享的同时，是不是早已处在了无形的孤独之中。回归真实也许更重要吧。

满眼望去皆是闹市，于何处安吾身？感觉自己超然于物外，世界在其脚下，但是不能融其身。这种孤独也是一种病态吧。姜子牙垂钓数年还不是为了入世，诸葛孔明隐居卧龙尚不能独善其身。我们的孤独到底源自何处，是我们的内心已经强大到古井无波了吗？

肯定不是，我们总想以旁观者的身份去看待周围的人和事，但真实的情况是，我们无时无刻不参与其中，我们总以为自己光环耀眼，诸多荣誉加身，其实，这匆匆忙忙的人群没有精力去多看你一眼。你就在世界中，你也没有达到海子那种的精神境界。所以，不要用你的“孤独”去丈量他人，不要用你的冷漠来对待世界。

我们在青春期的人，总是情感丰富，多愁善感。我们的心灵非常迫切想要融入这个大千世界，这使得我们的情感上的孤独，更加容易的表露出来。我们太容易对一个人产生好感了，可能仅仅是因为她的善良，他的阳光，她的温柔细腻，他的体贴关怀，她安静时画面好美，他的回头瞬间心醉······也可能就是觉得她是天使，为解救我而来，他做什么都好帅，我就想去爱。

青春时期的爱情，其实也不需要什么理由，就可以谈的轰轰烈烈，许下山盟海誓，但少见的白头偕老。不是诅咒，而是每个人都要成长，都需磨砺，不同的时候回过头来看，必然是不一样的感概，对那时的记忆，更多的是感谢，很少痛彻心扉。我们于青春路上跌跌撞撞，未来的我们反而为此更加珍惜。

很多时候，大多人是没有收获爱情的，每个人心里或许都有一个想要和他（她）天长地久的人。可是，我们却由于种种原因，没有说出口，彼此的人生，就这样错过，之后再没有交集。

很多人可能觉得自己就像路明非，在最无助的岁月里被一个少女所拯救，到头来却发现自己心中的女神早已有了更适合她的心上人，最后，只能在心中默默的祝福，甘愿为她做好一切，却只是为了成全他人。这是何种的孤独，听起来让人怜惜，可是青春期的我们，却好多都走上了这条路，不是为了在一起，而是你愿意，我就肝脑涂地。

我们明明知道青春电影，校园小说中的剧情就是狗血，可是我们还是忍不住的带着喜怒哀乐看完。不是其中演的就是我们的生活，而是觉得这些就在我们身边发生过。我们可能并不是主角，只是故事的旁观者，可我们就是期待着这样一场爱情，什么时候会悄然发生在自己的身上，哪怕仅仅擦身而过，也会觉得心满意足。

大概是青春时期的我们，太容易孤独。我们想要为了爱情去斗争，但无奈环境所迫，你赢了世界，也不一定能收获爱情。这时的我们，孤独的理所当然，愤慨又失落。

我们总是有太多沉迷孤独的办法。当满屋子的人都在交流，我们却低着头沉溺于自己的世界；当整个包房都在唱歌，我们却只会对着人群傻笑却倍感失落；当人们都要出去活动，我们反倒是认真学习起来，我们就是这样，总是与周围的环境格格不入，我们就是这样的孤独。

抛开性格，不谈理想，谁的孤独也不是无时无刻，我们只需在孤独时，孤独的喜，孤独的悲，孤独的唱歌，孤独的走好人生的路；在不孤独时，感受欢乐，分享喜悦，享受周围人给我们带来的关怀与爱，这便是完整的生活。

我所理解的孤独，充斥着我们的生活，这一步是孤独，下一步也许天空海阔。

【2】不应该被埋葬的回忆

又是一个安静的下午，周末的时光总是过得慵懒。每每打开电脑，总是不知道要去叙述一些什么，来来回回又是那么几句，感叹生活无聊，感慨青春无趣。默默地听着一些日语改编的中文歌曲，一边敲着键盘，就这样，删掉几时曲折，只留下平凡回忆，断断续续的把心里的废话，写在这里。

人们总是说时光易逝，我也免不了随了众生的喜好。不知不觉就已经大三了，距离高中时光，好像已经过去了很久，可回过头想想，仿佛又在昨天。没有轰轰烈烈，或喜或悲的爱情，也没有几多崎岖的心路旅程，只是有些淡淡的思念，一点点倾诉，或是快乐的回忆，又仿佛一曲歌曲，几多期许，一丝悲伤。

高中的生活并没有大多数人叙述的那般恐怖，反正在我看来，我的高中生活，大可以算是“无忧无虑”。不是说我没有上名校的欲望，而是这点欲望完全点燃不了我奋斗的火焰。相比较之下，对于学习的兴趣，还不如搞搞身边的小制作来得高。

就在这样一个周围大多数人都在用功读书的环境之下，我依旧过着我行我素，上课睡觉，下课说笑的美好生活。终于，在接下来的分班考试中不出意料的成功进入了B班（基本上是按成绩和外地户口分）。对于此，谈不上悲伤，我反而觉得B班轻松一些的氛围更适合我一些。令我悲伤的是我没有和你分到一个班，当然这也是必然的，毕竟你的成绩要高我很多。那时候我觉得我对你的感觉谈不上喜欢，更像是特别好的朋友之间的感情，想到下课也不能和你说话解闷，上课睡着你也不会帮我看着老师了，心里不免有些失落。可这种心情并不会伴随我种自我调节功能良好的人太久。随着高考临近，大家心早都被吸引到了学习之上。当然了，我是个例外。就这样，我在一次考试中考了倒数。老师叫了家长，我也从住宿变成了走读，和你相遇的时间，也随之变得更少。

一次晚自习，我去你们班看到贴在墙上的成绩单，我看到了你的名字。当时的我在想，这是一个多么遥远的距离，我们难道就要在这样的距离之下，余生不再相见吗。我突然想到了一个办法，我要努力学习，对，我要追上这样的差距。你这时也开始频频出现在我理想生活里，对你的好感，已经在我心里默默地生长，变成了期望与动力，我知道，我已经喜欢上了你。

后来，我开始努力，开始制造与你相遇，开始用心经营着自己的一片小天地。每个老师都看出了我的改变，甚至上课也会当着大家的面给我鼓励，而我也确实在仅剩下的半年时间争分夺秒的学习。我开始尝试主动去问老师问题，开始半夜挑灯学习。所有人都以为我“改过自新”，其实谁也不知道我的小秘密。每天上学我都会带两盒牛奶，早晨我喝一盒，而另一盒，下了晚自习带给你。我不知道那时我在你心里是什么样的地位，会不会奇怪我为什么每天带牛奶给你，或许你忙着学习，也根本不会在意。反正我不知道，我只知道，我在不长的时间里，喝掉了7箱牛奶。

然而世事总是不尽人意，或许也是我还不够努力。最终高考时，我和你还是有70多分的差距。你上了本一，而刚过二本线的我只能上个本三的学校。你不知道那时高考结束的同学聚会上，我是多么的想要和你多待一会，想要告诉你我喜欢你。可是，我没有勇气，哪怕明明知道错过了，今后很难再有机会，我也没有迈出那一步，只说了再见，今后一定要相聚。

上了大学，你在A城，我在B市，不算远的距离，却没有机会再相遇。记得刚上大一时，总是止不住的去想念，那时会给你打打电话，聊聊天，说一说自己的学校，身边的趣事，有时你也会主动给我打电话，说你在走夜路，一个人，很怕。有时，你会请我去做一些和你们专业相关的小事，我总是很热心的出主意，哪怕是很小的事，我自己做不了，我也到处求人去做。因为我觉得，既然不在你身边，能为你做的，也就只有这么多。那时的我，确确实实感到了幸福。心想，只要有你在心里，虽不在身边陪伴，孤独也不会寻上我这样的人。

一次和舍友讨论出行，想去天南海北的玩，终于，他在我的鼓动之下，选择了A城，别提我多高兴了。他不知道我的小私心，还以为我是单纯的高兴，其实只有我知道，那是因为你在那里。在A城我们终于相遇，你过来和我们吃饭，在万达随便进了一家餐厅，我带着我的舍友，你带着你的舍友，我们大多再说，而他们大多在听。饭吃的很开心，直到你说到你们出去，你男朋友怎么时，心里突然间猛地被击了一下，你仅仅是一带而过，我也没有敢问你。吃饭完，面上不敢表现出来，买完东西匆匆回了酒店，躺在床上却久久不能入睡，开始回忆这几年的点点滴滴，不知不觉间眼泪流了出来，又怕舍友看到，便蒙了被子，在满是忧愁的黑暗里，静静等着天亮。

回来后颓废了很久，突然失去了青春活力，空间发的每每都是些伤感诗句，离情别绪。又在蹉跎的岁月中，上了大三。电话几乎没再打过，很多时候拿起手机，找到号码，却迟迟不敢按下去，连今年的生日礼物，也提不起兴趣要寄。很久没联系，心中的感情，也不似当时那般澎湃有力。虽然现在也会想起，伤心落寞时也会想要倾诉给你，但是能平静下来，冷静的去看待曾经的自己，想想各自都有各自的生活，而且从头至尾，也许只是我自己的一厢情愿而已。怪不得谁，也没有必要去追寻结果吧。

想起曾经酒后失意，似乎是暗示过你，结果是拒绝还是什么如今也不大记得了。这一阵在做婚庆兼职，看到了好多幸福的场景。自己心中也开始会有一些美好的期许，或许那个人以不再是你，但对于青春而言，你仍旧还是美好的回忆。

谨以此文，写给我们不应该被埋藏的回忆。

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