《一无所有，无所不能》： 我知道自己走了很久

在上一篇文章中，小编为您详细介绍了关于《《》： 瑞典小镇》相关知识。本篇中小编将再为您讲解标题《一无所有，无所不能》： 我知道自己走了很久。

第一章 我知道自己走了很久

我知道自己已经走了很久，也知道好的坏的都来不及回报。

回想这一路到底做了什么，还是觉得有必要用文字交代一下这段过往。我是个90后，某地铁员工。热爱生活，却也是个有很多烦恼的年轻人。在我的字典里，一次次拒绝，一次次蜕变，一次次成长。不想活在别人的世界里，希望可以让自己独挡一场大雨。从大学毕业到参加工作，我一路跌跌撞撞，踽踽独行。而真正让我感觉到成长的是，终于靠身边的人，经历的事一下子明白了过去十几年都想不通的道理。

我没想到竟有一天会靠写作谋生。直到我第一次执笔写故事，在一个15平米的出租屋里，三墙，一床，一门，一桌，一电脑，这就是我生活的全部。每天敲打着键盘直到夜深，想用文字解决当下的温饱，在意的是阅读量和点赞人数，关上电脑后，能做的就只有失眠。后来想想还是算了吧，每个人都有一段艰难的路要走，不妨把这一段写成故事，送给多年后的自己。而我，真的，已心存感激。

有时候，越是害怕发生的事情就一定会发生，越是刻意想要留住的东西就一定会失去。人生，亦是如此。

高中的时候偏爱五月天，喜欢《你不是真正的快乐》，穿上了保护色，关上了所有的躯壳。大学的时候，在济南念书，一首《太早》，再也不去计较，让我觉得自己没完没了。毕业后的第一年，下班后在酒馆里，刚一入座，听到了邓紫棋的《泡沫》，才知道什么叫难过。

我以前觉得，梦想，是要轰轰烈烈，牢牢抓紧。现在才慢慢懂得，是不忘初心，不断前行。有好多个夜晚，单曲循环着陈粒的《虚拟》，在现实与假寐之间两难。偶尔和朋友们吃饭喝酒抱怨两句，坚持着自己的大道理。想起那些年，被大雨冲刷过的记忆，记得学长学姐们的敦敦教导，狼狈过，丢脸过，好在没有后悔当初所做的决定。甚至很少给父母打电话，特别是自己遇到困难的时候，怕他们担心。有很多事，经常自己扛，甚至有时候觉得自己已经麻木了。把开心挂在脸上，把难过藏在心里。或许，这就是我，早已习惯。

我们的欲望大多不一样，而我们失望却都很像。

毕业后一直考虑着回家乡工作，至少是铁饭碗，最重要的是可以陪在父母身边。我和父母讨论过这件事，爸妈说在自己的城市发展也好，因为我是独生子，陪在身边也可以让他们安心。然而Q城这里什么都没有，只是当时的一腔热血和一厢情愿而已。那时候的我很颓废，每天都要匆匆忙忙地追赶这座城市里的公交车，来不及逗留，拼命和这座城市周旋，相依。在无数个失眠的晚上，习惯性地闭上了眼，安静地想念一个人，想念一张脸，想念走过的路，一个人会傻笑，然后是无比的心痛。最后，我开始质疑生活，每天走在同样的路上，做着同样的工作，住在巴掌大的房间里，不得不考虑生计，满脑子想到的都是生存，而朋友圈也早在半年前就没了音讯。理想？不错在的。

我往往有这种感觉，就像玩游戏到了一定的关卡，怎么玩都过不了，好像到了极限。做事情，考虑的太多，总是在给自己留后路，明明很担心发生的事情，却总会发生。一次次尝试那个坎总是过不去，过一段时间渐渐忘却，再去尝试，结果就会出乎意料，他们说这是墨菲定理，而我却怀疑是心理作用，深信不疑了而已。在大学的这几年里，我经历过暖风，蝉鸣，枯黄，和凄凉。学会了和别人的相处之道，也用尽了所有的温柔善良。越长大，却越是不善言辞，有很多想说的话，只能藏在备忘录里，草稿箱里，还有梦里。辗转回到现实，又被拉长，放大。

时间仿佛定格在2016年，那一年我刚入学，那一年我的军姿非常帅气，那一年我可以安心地躺在宜家的购物车里，那一年我可以疯狂地沉浸在路头的ktv里，那一年我满心欢喜。怀揣理想，憧憬未来，心中早已对未来有了答案，时不时给自己灌输心灵鸡汤，由此续命。那时候我可以笑的很大声，怼的很过瘾，爱的很彻底，那一年，叫成长。几年后的今天，我再次回想，依旧念念不忘。、

那些如释重负的，终究，还是烟消云散了。

记得有一次，心空了，麻木了。喝醉了，摔碎了酒瓶，也没换来我要的清醒。因为，醉的心甘情愿。，我沿着路跌跌撞撞走到了海边，边走边吐，看着街边艺人，一首《我要快乐》湿了眼眶。我知道这座城市每天都有像我一样的年轻人，害怕离开这座城市，重新回到灰头土脸的日子。因为像我这样的人，只有努力的站稳脚跟，才可以继续奋斗下去。

理想，今年几岁了？

我也曾有过理想，我最初想成为一名英语翻译，而爸说，在这个泱泱大国里学英语的不计其数，却从没有我的一席之地，最终只能被现实拉回，成为天方夜谭。我也有过环游世界的梦想，想看蓝天白云，想看晴空万里，想把所有美好的事物全都经历一遍，我仍抱有幻想，依旧坦坦荡荡。我一直努力着，在这座从城市里找一点温存。可是，当有一天，你真正融入这个社会，你会发现，谁也不会是谁的依靠，谁也不会一直陪着你，能够一直陪伴着你的，是那个坚强勇敢地自己。

我怕有一天，现实太饿，会吃了梦想。

或许真的如桥所说：“十年前的心脏很厚，用力才能击碎。里面是红袖章，冰糖葫芦还有鸡毛毽子，可爱的信封信纸和崭新的运动鞋”。“十年后的心脏很薄，一吹就能破。里面是啤酒瓶，失眠夜，路灯，黑眼圈和忘关的电视机”。这世上哪有那么多的不尽人意，终究，还是自己被歌曲放大了情绪。所以我要告诉自己，要悄悄努力，悄悄变厉害。

最后，虽然我一个人走了很久，但，我会成为自己想成为的人，等我。

声色犬马1说

努力的意义并不在于成功，而是不让自己后悔罢了。

第二章 当生活消弭了爱的热枕

我没有想过我会回到济南，2018年，7月1日，晴转多云。

毕业之前一直想着去Q城工作，毕业前的那半年把要交代的都已经交待给学弟了，该了结的也都了结了。而且我真的受不了济南夏季的“热情”，这一次，也应该是最后一次回济南了，毕竟这座城市不属于我，而我也不属于它。大学生活即将结束，而我也即将踏上新的征途。这次来是为了完成最后的学业和学车，我从没觉得学车对我有这么难，直到我真的挂了，在车管所拿着RMB交补考费的那一刻，我才知道我真的不是上帝眷顾的那个孩子。

我自己租的房子，31楼，一个15平米的出租屋，没有告诉父母，怕他们为我担心，晚上关了灯，听到的大多是心里的声音。每天要经历炽热，恐惧，责骂和疲惫，然后又要重新整理心情，迎接另一个明天。因为我觉得人的一生至少要为自己拼一次，在合适的年纪做合适的事，我不后悔自己的选择。

20多岁的年轻人正当年华，有些人选择平淡悠闲，有些人选择轰轰烈烈有些人选择浪迹天涯，人们常说这就是命，其实不然。命运，是在你选择的那一刻刚刚发生的。

搬过来的第二天，经历着所有的不安和压抑，我实在忍不住了，哭了，第一次想家。带着耳机听歌听到耳朵痛了，躺着看视频看到眼睛痛了，手机玩到没电了，头晕想吐了，我不是悲观主义者，只是有时候真的感觉自己孤独地像一条狗，认了。白天努力耗尽心力，东奔西跑，晚上还要掏空大脑，勉强谋生。就好像，有时关不上冰箱的门，膝盖撞到了桌脚，逛街遇到了熟人，出门找不到手机，嚎啕大哭，你总觉得是小题大做，只有我自己知道为什么。

越长大越不敢依赖别人，因为人心会变，而自己给的才叫安全感，我一直坚信着。

和M爷认识，是在大一，当时班级整合，人很多，只记得是个很高又有点乐趣的小胖子，出手很土豪，刚一进群就发了一个好大的红包，平日里跟我怼一怼，闹一闹，打打游戏，吃好喝好，没想到竟然陪伴了两个月。七月几号的那天夜里，他突然找我，说自己最近过的很丧，和女朋友争吵觉得两个人真的过不下了，女朋友的心思不在自己身上，为了她，跟家里人闹翻过。去驾校练车半天说不上一句话，觉得很多人都不喜欢他，爱搭不理的那种。我总觉得，人一旦有了感情就窝囊的不行，担惊受怕，怕这怕那，怕她突然喜欢上别人，怕自己眼里的齐天大圣成为了别人的盖世英雄。爱一个人到底是什么感觉？好像突然有了铠甲，也突然有了软肋。我说不出什么好听的话，只是觉得如果你真正喜欢一个人，不妨喜欢她的一切，包容她的一切，生命里有说不尽的巧合和刚刚好。如果真的不合适，不妨在自己被弄得遍体鳞伤之前温柔地离开，彼此祝福，然后借《左耳》的那句话，爱对了是爱情，爱错了是青春，简简单单画一个休止符。

我也不知道自己说的有没有错，只是凭心而落。突然发现我俩很像，整天面对着三面墙，和一扇门，任谁都会心生抑郁。我说我去找你吧，正好做个伴。第二天，我们见面了，我提前到站，去超市给他买零食，他走到我面前的时候还真的吓了一跳，有点憔悴，看上去像是没睡好。我们沿着熙熙攘攘的蜿蜒小路找到了家，他住在一栋早年家里人就租好的房子里，门外是熙熙攘攘的闹市，门内是安安稳稳的小窝，或许，这就是家的感觉。

小时候觉得酒很苦，为什么大人还是那么爱喝，长大后才发现比起生活，酒确实甜的多。

第一次喝烧酒是和他，我听着他的故事随便灌了一口，才知道苦酒入喉心最痛。后来他邀请我去他家住了几天，我实在找不到落脚的地，找不到能聊得到一块去的人，也就答应了。我们试着去过很多地方，也有过短暂的欢愉，听过很多大道理，却依旧过不好这一生。我尝试着抽烟，却总是被尼古丁的味道呛到，我问过一个人为什么喜欢抽烟，他说：“哪有人喜欢抽烟，只不过是经历的多了，面对的多了，失去的多了，难忘的也多了”。

我总害怕太融入一个集体，或者说太依赖一个人。因为时间久了，一旦转身离开就会不由自主的产生那种失落感和孤独感。可是人总得与人交流，总得融入集体，我们总得经历人生这场大雨。从那一刻起我就知道，他是我昔日受苦受难不离不弃的恩人，亦是我此生不可或缺的挚友。

我从不相信我会这样离开。

我独自坐着3路车，悠悠荡荡，从繁华到失望。看到了沿途的忙碌的身影，披着暖阳听着这齐一《这个年纪》，然后安静地睡了。离开后的第三天，下起了大雨，本打算下楼吃午饭，然后下午去图书馆看看书，散散心。可刚关上电梯就突然断电了。我从没遭遇到这种情况，也不知道是不是应该感到紧张，直到电梯迫降到地下负三楼，我就这样一直发呆，旁边的人已经按下了紧急按钮，从接到报警到完成救援，短短的九分钟我想了很多。我想：我今年才二十几岁，还没有买房买车，没有稳定的工作，也没有稳定的收入，就这样走了，带走了全家人的念想，无疑，活着的人是痛苦的。我还没有爱的人，我还没有结婚生子，我还没有体会过为人父母的喜悦，我还没好好孝敬过父母......想到这，我真的愣住了，直到电梯门开启，重见光明的那一刻，我才觉得我必须要努力了，为了疼爱我的人。

不知是太幸运还是太不幸，我们终究还是成为了和自己眼里不一样的人。

以前我总想着独自去外面的世界闯一闯，找一个离家很远的地方独自生活，逼自己要接受所有的不快乐，想方设法证明离开父母，我依旧可以过得很好。可是当挣脱束缚，经历冷暖，才知道世界上最温暖的地方竟是我一心想要离开的地方。

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