《记忆片段的中它》：一个人的世界

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一个人的世界

这本书可以跳着看。，因为每一个章节都不是相连的，而是一个独立的，有一些是自己写的。，有一些是朋友写的，有一些事是很早以前的日记里面的几篇，有一些是收旧书的时候书中夹带的一些，这些篇章有长有短。还有这本书，虽然已经完结，但是也会不定时的，上传一些。

一个人的世界，看到这个名字是不是感觉很傻，对啊，是很傻啊。这本书就是讲一个人在一个星球的故事，这里没有人，除了我以外，哈哈。可能有些无聊，有些让人提不起阅读的兴趣，但我还是写了不是吗。你们可能认为我是在写一个，被遗弃之人在大自然的求生故事，可惜，我写不下去，也不会去那样写，因为鲁滨孙漂流记已经把他写过了，我也没必要去写瓶瓶罐罐的生存游戏，去让我这个故事变得压抑，与不快乐。虽然我没有读过鲁滨孙漂流记，但我了解过这本书的简介，也是不错的书，我也不清楚我写这个故事目的是什么，可能是我太闲了吧，还有心里有些难过，就开始写这个故事了吧，这没有大纲，也没有女主角，也没有复杂的情节，也没有太多内涵，就是一个简单的一个人的故事。我挺喜欢用“可能”这两个字，也许是不自信吧，所以只能去假想了，不要太介意了，你们可以将这个当做一个轻松的读物，不必让你去修仙，穿越，你侬我侬，幻想未来，开江掠土，勾心斗角，就简简单单，看看风，爬爬山，淋淋雨，听听歌，走走路，做做梦，吃吃饭，摸摸云而已。因为我已经不喜欢那些小说了，套路已经看过一遍了，对我已经没有吸引力了，空荡了很长时间，也没有去看那些小说，最后想了想还不如自己写一个小说呢，或者说是一个故事，我是一个业余者，可能时间长了，就会将写故事当成一种兴趣，但不可能变成自己的职业，因为我还是喜欢自己的工作，和那些想想就开心的事。故事的发展我还没有想好，或者说我连这个故事怎么写都不知道，就开始写这个序章，惊不惊喜，意不意外，哈哈哈。

我喜欢平和的事情，也喜欢宫崎骏的动漫，也喜欢玩不同的游戏，但每个游戏我都没过深的去玩，可能少了了解的深理，但却体验了不同的游戏，和他们特有的玩法和乐趣，虽然不会带给我长久的回忆，但依然会留下游戏带给我的快乐。我也喜欢读书，属于只讲究，不同故事带给自己不同的快感，却不会刻意的记下故事的人。故事里的事，对我而言，那好比就可以描述为，一本书就是一个世界，你打开他，就快乐的去享受这个世界的不同，去了解，去感悟，合上他，就忘记吧，因为你们在不同的世界，不要太过迷恋，因为我们依然要过好我们自己的人生，这本书也是这样的，合上他以后就去为自己而生活吧，而且人和人是不一样，因此也会有不一样的经历，和快乐。

天有些阴，可能要下雨了吧，想来也是这样了，春天吗，天气总是变化无常，可能是冬天太冷了，所以在回温的时候发发脾气，大声喊喊，发泄一下心中的不满。所以啊，天气的变化无常也就情有可原了，毕竟每个人都会在心情不好的时候发发牢骚，之后又回归生活，不是吗。伸了伸手，我以为能接到雨，撇了撇嘴，还是啥也没有，只是手有些凉，毕竟今天的风还是很大的，看来下雨还要一些时日，毕竟春雨贵如油吗。我自言自语道:“现在情况和瓦尔登湖的有些相似，可惜我哪有他那样的思想觉悟，有些苦恼，但还是过得去的”。只不过我写不了梭罗那样有深度的事和对世界不同问题的回答。有的只是一篇篇小故事，然后串联成一个世界。开心或者悲伤世界依然在转动，清醒或者糊涂视线还还在发光。可以叫我木子，没什么别的意思，我就是喜欢树木和绿色的事物，他们可以带给我安心，却给不了我想要遗忘的有些事的心。不知道从何时开始讲起，关于两个人在各自的世界生活了十八年，都因为一些事，心安理得的选择了放弃，相遇的事情。阿宇从小就是一个不知道该干什么的人，也是一个孤独的人或者姑且说是一个自闭的人，从记事开始，他就是和小伙伴们格格不入，他不懂怎么去和别人聊天，怎么去和小伙伴们探讨昨天晚上播出的葫芦娃动画片的剧情，不懂为什么小孩要做在教室里听课，不懂为什么老师总是在课堂上让他们讲长大后要做什么，他不懂，但也不讨厌，就像一个初学者一样，他总是去观察，却不想去问为什么，因为他知道问题永远不会是给他的，习惯后，也就习惯了沉默。在人生的道路中，其实一个人挺累的，没有人和你去陪伴去给你解答疑惑。没有人知道我到底该怎么办？又或者是该怎么说，我到底该怎么样。我不断地得到善良，但我却没有给我善良的人，以善良。动情的话写一遍就好啦。何必反反复复去回忆，早已没有勇气去看，当年为她写下的一切，我其实是不相信悲伤，只是风来了，凉爽的中间带来的回忆吧。其实并没有太多的感情只是一味的自欺欺人罢了，人是因情而动的生物，但有时也会控制不好，我为何如此。燥热，其实真的没有必要了。其实我也想快乐，只是忘了寻找快乐的方法。想的总比做的多，忘的总比想的长。没有什么理由，只是觉得自己应该要快乐。没办法一心多用，或者是去慌乱，一直都是一个人，有时这是一个应该令人平静的事情，缺失了太多情感和本该拥有的感觉，就是在写下这些的时候。情绪还是不好，变啊变，一切都不在自己的控制范围之内，但，控制真的好吗，是不是只有控制的时候才会使人感到心安吗，也可能不是这样的，但，这个问题该怎么去解决，以前都会说，不知道，可能吧，但，越来越模糊的回答像是在逃避问题吧。眼睛有些花，看不清楚，我知道我早已近视，这一切的坏的处境，都是自己在一次一次的十字路口其作出的选择，不该去厌弃自己。以为是环境的错的，然而一切都在变，自己却无法适应身体和心灵的改变，从而让自己的思想紧跟年龄的变化，其实都是借口，明白的，但却不想去承认，断断续续的状态在变得慌乱，心乱了，难忘了。

好像情感都不在流露了，越来越没有说话的共同的话题，我也不再单纯，变得复杂，可能是越长大越迷茫吧，我也在找我的方向，我现在找不到，环境在自己的选择下变得越来越坏，自己都在不知不觉中变的难受，心在疼，我知道他对我很失望，不知道，下不了决心一直是这个样子，痛或者是在不同的变化中变得不一样吧。同一种感情在压抑的形态中开始发狂，或是被自己一拳打碎，总之它带给我的只有痛，后悔，麻木，之后，被自己忘怀的丢弃在远去的路上，想想心会痛吗，可能是自己在失望的漩涡中变得可怕。真的像那样吗，笑笑不说话，因为已经知道答案，所以也就不会去想痛苦失去的一切了，真的向他们说的那样轻松吗，心里都明白，不会出现的，最终拯救自己的只会是自己。

想起了一些事

没有人，愿意沉浸在过去回忆里。去伤心，去难过，让过去的那些事，牵扯者现在的自己，我想过，自己过得好失败，就像一个失去了心的稻草人，在梦中去听心跳。慢慢的被失望磨去了自己的情感，也许是时间过去的太快，让自己忘记身边的人。孤单的来到了十八岁，回顾自己走来的年纪。我已经失去了对于感情和与他人交流的友好，我知道，我在逃避现实，此时此刻另一个性格或者是自己另一个我，在抗拒，我的感情，我的亲情，友情，爱情。我不知道自己现在写的这一切有什么意义，因为我已经失望了，对自己。我已经让脑袋放空，不去想任何事情，用谎言，去编制另一个谎言，我知道，自己内心的另一个我，他是多么的多变。他容不得别人比他好，但又羡慕他人比自己强，他希望，未来是美好的朝着他所想要的，全都实现。可是他又惧怕现实所带来的一切。慌乱与不安，让他生活变得无趣，让他变得懒惰，他变得越来越痛苦，在变得越来越多虑。莫名其妙的留下了眼泪，茫然看着这世界的一切。让自己坚强一点好不被这世界的一切事情所吞没。他孤立他孤单，他没有依靠，但又渴望被爱，都不想再说了，他回想了，回到了高中时代，他在高一的下学期，遇到了一个美丽的女孩儿。在去会考的路上他们一起待了三天，这三天是这男孩儿爱情最美的开始。他喜欢了上她，可是他胆小而又自卑，只能默默的喜欢上她，他能回忆起封印在记忆深处的爱情。他回想到，在灯光下闪着晶晶白光的秀发，天上下着小雪，男孩儿想要去触摸女孩儿的时候，又害怕自己的愚蠢举动，让两个人都很尴尬，所以，眼神飘忽不定的，放弃了。他希望这条路没有尽头，可是世上哪有没有尽头路。这一切都是他的幻想，他们一起去吃饭，男孩儿为女孩儿讲他自己小时候的故事。小时候的调皮，小时候的孤单，小时候的古灵精怪，小时候的游戏，男孩儿把女孩儿当成他唯一的倾诉对象。男孩儿把他一切外界所知道的秘密全部告诉女孩儿。只为博得女孩儿会心一笑。男孩儿为女孩儿买冰糖葫芦，在书店为她准备好奶茶。陪她一起去考试。在结束的人潮中，男孩儿走的比较快，但男孩儿发现身旁没有女孩的时候。他害怕的转过头来向人潮中张望，他害怕失去她，从此，各走他方成为陌生人，然而他知道这一切都是徒劳的，因为他们本就不是一个世界的人。那三天过后，在剩下的两年中，男孩儿都在想着她，最后他们终于成了最陌生的好朋友。也是从那一天开始男孩开始变得自暴自弃。开始怀疑这个世界的一切。开始疯狂的看各种各样的课外书，只为填满自己，而不去想关于女孩的任何事情。最好的朋友走了，最喜欢的女孩儿也不在打理自己，自己也将身边的任何人都赶走，他不在学习啦，成绩从400多直接掉到200。他每天都在痛苦着，他知道另一个自己控制不住，去干自己所不喜欢的一切。每天坐在教室里，都很发呆的看着女孩儿的背影，每天都掐着时间，去吃饭的时候也和女孩错开。以免在碰面的时候，而感到尴尬。兜兜转转的，在这个问题上走过了两年。男孩儿在下雪的日子里，无时无刻都在想着女孩儿。可是男孩儿忘了，他也希望被爱，被关注，他也希望被别人说喜欢。他已经等待的够了，你慢慢的看清了女孩，世界上不止她一个女孩。世界上比她美的也很多，没有她，男孩儿也照样活，不应该让女孩的事情，让自己变得更加沉默。我们都该走了，男孩儿为女孩儿流过太多的眼泪来，这一切都是男孩儿自己的爱情。也许暗恋失败能让自己变得更加坚强。最后，我想说的是，不要轻易让自己感动，不要轻易让自己喜欢上一个女孩儿，不要让自己轻易的丢失内心的自己。因为我们是为自己活着。好好的，开心。

在她不知道的角落里，有那么一些美好的碎片，也许是刻意的去忘记，又或者是她觉得自己做那些事，是本应该做的，是随意的待人方式，可惜她的无意之间的举动，总会给一些人留下难忘的记忆。薄雾初起的早晨，总是让人感到困倦，懒散，难以与被窝里的可人相离别，不算温暖的阳光刺破了排排云海，洒落了丝丝光影，指尖流过的不只是水，也许是那缥缈的时间，那森林里的片片落叶。自己总是想找一片森林，一潭湖，一个小木屋，一个人。为什么会这样说呢，我也没有办法去说吧，也不知道怎么去组织语言来叙述那些美好的事情，那些自己道听途说的趣事，那些不知所谓的胡言乱语。那寻找的不只是自然，是内心的一种释放压迫的方式，没有办法去改变自己所经历的时间，去决定已经结束的选择。去剪掉时间轴中的那些不美好的瑕疵，以去让别人看到自己完美的面貌，可惜的是泼出去的水，早晚会变成空气，变成你身体的一部分。看过美丽的天空，也知道彩虹过去只会给人留下意犹未尽的错觉，我没有去太多地方，也没有去花太多的时间去留意周围的变化，我只能给我的读者呈现那些我每天晚上做的梦所遗留下的奇特的片段，或者是我因外界的改变所突发的奇思妙想，我没有办法用太多华丽的文字去描述我所发现的我觉得的有趣的事情，或者是那些一些人认为无意义的事情，我不想去写这本书的框架，去写这本书要讲给我的读者什么道理，什么名言名句，我不会去引用他人的话，如果我觉得那句好玩，有趣，我就会将他的出处标下来，我不会解释这句话有什么意义，就像有一句话是这样说的，一个事物的存在必然有他存在的理由。在我还年轻的时候我想写下一有趣的事，可能是我的童年，我的成长经历，我在恋爱中的美滋滋，我对一些事的看法，我对一部电影的另类理解，我说过我是不会按套路出牌的，嘻嘻，我对音乐的享受，我看书中的有趣片段，有点的时候也会给大家推荐我正在读的书，我还是建议买一些纸制的书来看，那是享受看书带给自己最原始的方法，还有一点我要给你们声明，我是一个年轻人，我还没有经历社会对成年人的摧残与给与成熟的年轮。我狂妄，骄傲，自大，任性，疯狂，不要问我原因，应为你只会得到一句话，年轻是我所作所为的资本。总是难以平复一些因外物而引起的心情波动，但是也不是不可以去解决的，这一切都是年轻好处，我们这躁动的心，拿什么来浇灭那熊熊燃烧的烈火，那勇往直前的斗志，也许只有时光能毫不留情的夺走我们这唯一的心，我从来不相信下一辈子，我能相信的只有我自己，别的一切都是不能永远依靠。我们来谈谈黑夜吧，为什么呢，因为啊我在写下这些文字的时段就是晚上。萤火虫是一种奇特的小虫子，他现在只存在我的童年里，当我渐渐长大后，我就开始失去对大自然的关注，自然而然的不会在晚上的时候穿梭在草丛里去观察蟋蟀、螳螂、觅虫、蜻蜓......这些在我小时候经常和我玩的朋友啊，已经好久不在联系。我们被手机、电脑、作业、游戏、工作、理想、金钱......这些挤占走了我们的夜晚，你有没有想过我们有多少个晚上都在一个特定的房间、地方、区域、或者是在去某个地方的路上，为什么会这样，也许答案是为了生活，为了家人，为了理想或者国家。人是一个复杂的动物，没有人可以理解为什么自己会忘记，忘记那个当初想要整个世界的小可爱。停下手中的事情走出那个心里的围墙，看看周围的自然环境，不去想刚刚的工作，就想静静的看看他们，没有理由去回答你们的问答，因为我不知道，所以只能随心的去追随那远去的幻影。落寞的小丑，在摆弄那虚伪的面具，红红的鼻子在哭泣，肆意的喧闹在耳边嘲笑，你，体会的了，那突如其来的泪吗？没有人知道那刺鼻的恶臭，在想要安静的世界里发狂的，撕裂了我对你的思念，昏暗的灯光，没有想象的那样刺眼，墨色的影子静静地在路灯的背影里紧紧的拥抱那虚化的你，目送着你的身影，消失在破败的转角，只留下那段时间的空隙。

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