《孤独患者们》：那些年 那些情

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那些年 那些情

这座城市很喧哗却也拥挤，而我只想拥有一座安逸的家和两三好友，一猫一狗。

——孤独患者•苏丽

很多时候我都觉得自己确实是个无趣的人，无趣到做每一件事哪怕是像吃饭我都要纠结个半小时，纠结的不是要去哪个餐厅吃、吃西餐还是中餐，而是外卖点哪家？没错我是个已经宅到骨子里头的人。无趣而宅最终的结果莫过于始终孤单一人，但我奇怪的是十八岁之前我从未感到孤独，我不知道孤独为何物，现如今我依然对它懵懂。

在这座名为大学的城里，我尝试了许多之前想做的事，大抵都是三分钟热度，从憧憬到失望、迷茫、堕落、麻木，而这其中似乎又不是真的一事无成。独处一室，能宅则可成了我一直以来所坚持的最长的一件事。或许我生来就是个孤僻的人吧！

前不久，霍金去世，满朋友圈都是对伟人的追悼，我也发了，说实话我的内心并没有多大的波澜。

几天过后跟母亲通电话突然被告知外婆要走了，我愣了十多秒才反应过来’真的假的，你别吓我‘母亲过分平静的声音让我始终觉得不是真的，”走“可以如此让人措不及防，送葬的那天恰逢我有课，来回一趟可以花掉我一个星期的生活费，母亲让我别回，但我还是回了，除了想见外婆最后一面更多的还是好奇。到家的那天，我看到的是两眼红肿的她。当晚我也终于看到了素未谋面的大妗，我大舅的媳妇。第二天也满足了我极大的好奇心，见到了大表哥。二十多年来，这是我第一次见到他们，依稀记得第一次见到传说中的大舅是在外公去世时。在我很小的时候，大舅就远在新疆工作，退休后大表哥工作了又举家搬到浙江定居，虽没有新疆离广东远，可逢年过节回老家总归是不方便的。望着外婆的遗相，我似乎看到了过年时到小舅家拜年时外婆坐在椅子上欣慰的看着儿孙，眼里却有一丝遗憾。

老人的孤独是儿女们忙碌的身影，儿女的关心陪伴是身为孤独患者的她们最灵的药。也许你还在为车位房而忙碌，也许你还在为事业有成而奔波，也许你也如我一样还是个未走向职场的学生，是否还记得曾经默默关爱着你的她/他？

记得此前我曾在这里提过，写这本书时一般我都是失眠，而此夜我在纠结刚回过家不到十天的我要不要回家。说来也好笑，别人的父母是天天通话巴不得多聊点，而我们却是分钟便挂，他们觉得话费贵而我不善言辞，那么回家还是不回家呢？晚安，我的读者们，我又回来了，也许你们已经跑没影啦，不过这次更新的我一定不会不再删掉了，之前觉得更了之后突然弃坑不太好脑抽的就都删了，也没有留底稿，其实我现在挺痛心的，怎么可以把之前的三章都删了呢！好气哦！

2018年3月30日

某夜猫鼠留

第一章

孤独患者

第一章

2015年5月1日晴朗

亲爱的日记本先生，您好！我是小潸，请允许我这样叫你，感觉自己就要慢慢的开始变老，最近会一直忘记自己多少岁，该干什么，到底长大了以后要当什么样的人，做什么样的事。开始感觉时间不够用，什么事情都没有完成。开始想问自己长大以后是不是也会像大人一样整天为钱奔波，为明天的生活烦恼?那种生活感觉就像我妈发怒时电闪雷鸣般可怕！更可怕的是她每次发完脾气别人都毫无损伤，自己却先晕倒了！小的时候就觉得自己的老妈挺奇怪的，总是在心里想着别人好过，表现出来的却是凶巴巴的另外一面。后来我上学了，老师说那是一种人格，也是一种别扭的人格。你说，是不是就像现在焦急矛盾的我一样？我今天特别想把老师教的第一次作文写好，题目是《我》。我才发现我真的不了解自己，只知道自己每天都过得很幸福，有着一群上天入地都可以做的小伙伴，比起大人们的愁眉苦脸，我其实并不想着长大，可是时间这种东西都不是你我能控制的，不是吗?看了看闹钟，在写今天的日记时，我花了一个多小时，现在爸妈已经睡着了，小侄女也睡得特别香，还留着口水，刚刚还跟我说：小姑，我们明天去抓蜻蜓呢！真可爱，也对！我已经是她小姑了，再也不是那个可以为所欲为的小孩了！晚安，mr.日记！

摘自本人十二岁时写的日记，那天我第一次为了作业这种东西哭，堂哥不肯教我怎么写作文，他说：“作文要自己好好想想怎么写”。于是那天我想了很久很久，才发现自己连自己长什么样都不记得！第一步长相描述就卡住了，不知道该写什么，看着小伙伴们在旁边玩我也想着早点写完早点玩去，越想越不知道自己该写什么，后来就奔溃哭了。堂哥的同学看不下去了，放下手里的弹珠过来教我。我边哭边说着：“我不知道长什么样！怎么写嘛！”当时的他说：“(⊙o⊙)…挺好的，不过现在有点丑，把鼻涕擦掉就好看了！”

“是吗?我怎么不觉得自己好看”我用手把鼻涕一擦，“那你们跟我说下我长什么样，后面的我就会写了，前面那个老师说要按自己的模样写，可是我都见不到自己的样子怎么写嘛！”

堂哥和堂姐突然异口同声看着我大笑“你现在很丑！哈哈哈……”

之后我用不到十分钟写完了我的第一篇作文，现在想想也觉得当时的自己真可爱，哈哈哈哈……那天晚上回家我还特地跑去照了下镜子，问老妈：“妈，我是不是长得很好看，堂哥他同学说的，好看吗？”

“好看好看好看死了，再也没有人比我们家小老鼠好看了！”就这样很长一段时间我天天照镜子，想要把自己好看的模样刻在自己深深的脑海里，后来发现我是真的记不住自己的长相，别人脸上有多少个酒窝我却能记得很清楚！就这样子时间过去了好几年我小学毕业了，上初中了，学业繁忙到我没有时间去照镜子，每天就是坐在课桌对着书本，回家就是帮忙做家务活，忙完之后就是睡觉时间了，那种日子在现在这个社会成了无数人的向往，包括我在内!每天日出而作，日落而息，不用为工作而烦恼加倍，没有任何不满压力，日子一如既往的踏实，人也健康满足，不是很美好吗？

“幸福是什么”也许是我们从小到大写得最多的作文题目了！其实我们心里都清楚，只有满足自己的欲望才能感到幸福。然而人的欲望就像深渊，你永远不知道自己的欲望到底会在什么时候萌芽，膨胀，爆发甚至最后做出损人利己的事！有些人会沦为欲望的奴隶，有些人会在事后反悔，就如电视剧《远大前程》里的齐林，为了得到心爱的女人伤害了身边所有的人，等到身边的好友亲人一个个逝去时才幡然醒悟。然鹅这一切都已经无法挽回了！在家里所有的负面信息都被父母筛选着给我们灌输，在大学我才真正的了解到什么是恶念。大学真的很磨炼人，正在为选哪个学校，是否该读大学的你，请一定要相信，没有什么比学习更有意义的事了！不管是那条路，都是可以学习的。在学习你会学到一些专业知识，在社会大学工作的同样能够学到为人处世的道理和经验，好好的为自己的人生负责，做出自己想要的选择才是最重要的。千万不要学我！了让老妈能够快点好起来我一直让自己不去触发她敏感的神经，所有事情都按她的安排来，只有一件事情我拒绝了她，那就是放弃读书早早嫁人车衣服过完我们那一代女孩子该有的一生。也不要学我为了省学费选择了放弃当艺术生这条路。你们要问我后不后悔当初这样子，我的回答永远是：不！既然这样了，后悔了也于事无补！

我只是有点遗憾，遗憾自己当初为了钱这种东西妥协将就！其他的都没什么。不过我现在也同样过得不错，学习画画什么都是靠自己的自觉性，没有人能够教你怎么去把脑里一闪而过的念头写成字画出来！你只有遵从内心深处的渴望，才会让自己的人生过得精彩无比。这种渴望是从自我出发的，不是指建立在他人身上的渴望，那不叫渴望叫欲望！

幸福感真的可以很简单，在小孩的心里幸福是你的一个微笑。在劳碌的环卫工心里，幸福仅仅是你给她递一条擦汗的毛巾。在书包越来越重的莘莘学子心里幸福也不过是少背点书，多点课余时间罢了。我一直觉得一些本身就浅显易懂的道理没必要用华丽丽的辞藻变成难以理解的话语，幸福本身就很简单啊！

每一个人在离开娘胎来到人间时都将成为一个孤独的生命体，生命本身就是独一无二的存在，孤独是我们每一个人的常态，孤独患者不过是被孤独之欲放大的病患！我是作者阿紫，谢谢你们一直以来的支持，有什么建议和批评都可以在留言区评论，写出来的书没有人看也就什么用了，这本孤患就是觉得没什么人看删掉的，我刚刚看了我的QQ空间，还好我当时没有脑抽全删，空间有留底，开心，可以少打点字~

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