《知世，逃世》——具象c

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起始

老两口为我带来的是没有准备的高人一等，城市外围的暴发户.城市里的虚伪修养.以及少数人身上的两者结合拥有个人魅力的人。

毕竟是暴发户家的孩子，并没有妥协的态度.顺眼的是朋友.不顺眼的应该都是坏人了

城中的围墙需要用你的腰包来填满，结束了6年浑浑噩噩.回到城外的3年是彻底的放纵.从未尝试过的迷雾，深吸一口就会忘掉身心的难过。

同样年龄使我排斥这迷雾，却又享受只是简单的动作和6元就能换来身边孩子们羡慕.跟随.恐惧

选择了后者，意味着彻底放弃了我6年的认知，恐吓别人可以让我的内心得以填满.当然小打小闹只能让我如同名字般的虚伪

家里中途去了另一个城市发展，也带上了我.那里又是另一个城外.听不懂的口音.和并不像北方人性格.我开始无关心的改变

空气中的味道很干净，冬天只是潮湿没有北方刺骨的冷.开始有点怀念北方了.食物让人开始难以接受.后来回到北方又开始四处寻找那感觉

那里的人两极分化很严重，很像战争时的人们.一方祈求和平.一方追寻成王败寇.思想的杂烩让我回到了放纵

不满占据着我大多数时间，有异议的人对我咆哮.我选择沉默伸出拳头.开心时同学理解不了.离我远远的像个傻子似看我

那里真的很美，山.水.空气.食物。上了年纪的人和外来者们很满意这里带给他们心灵的寄慰，外来者们对未来只看到了美好的一面.少数人也得到了

来到这个城市并没有为家里带来好转，父亲入狱那时的我内心并没有太大波动.可能是矫情觉得无所谓.也可能是对他俩的不满.母亲哭了很多次

她没有放弃接手了父亲的一切，别无选择.不过每当我以为这一切就像电视剧人生会峰回路转的时候.事宜愿为的时候更多

半年的时间付出和回报并未成正比，母亲开始动摇那时我也只是坐在电脑前虚度.想起来也不知道她是怎么过的

回到了北方，下了飞机第一口空气真冷真让人想哭.不过又开心文字并不能表达的情绪。我第一件事就是想看看我的乌托邦

又回来了真好，就好像这里带给我人生所有美好，聚会.唱歌.玩.只是简单的在学校外围走走那也是我所经历最美好的

短暂又真实一段时间后我们又回到了放纵，后院的迷雾.操场的打架.篮球场和屋子到是净土，另一个城市的经历让我短暂的想要此时的永远

三年临近结尾，朋友有的现在就开始为工作选择.有的选择无条件入选.也有选择离开这里与世界分食.而我选择无关心

那段时间老师们希望我们这些毒瘤回家待命，留下一片平静。又是半年家中的虚度，母亲依旧偶尔会哭.然后站起来.

我还是与电脑和韩剧

嘲讽看韩剧的人恶心，自己又终日无法自拔.也是那时让我看到接下来三年的路.只会在家宅的人也因为热爱突然变得做事干净利落.并自己联系了学校

是音乐，它就好似我头疼的药.又像是瘾士的毒.看得见美好的是乐园，背后也是一个深渊.当然我还是头脑简单的只能看见美好

半年结束了，母亲把家中经营的似乎有所好转.而我也可以离开电脑去追“梦“现在回想当时只是逃避普通高中的无聊把.毕竟从小又没有艺术去熏陶

那时我想的是以自己为中心的从头开始，一个人带上行李去了另一个城市.那时候15岁

具象c说

这本书算是简述把我不太喜欢长篇大论的讲一间事情未来我可能会写这本书的副本那本书会描写细节

我没有写作的经验书里算是我的缩影“逃世”这书你可以理解为人物自传但我觉得这本书更像是现世

个人爱好因为现在的我无出宣泄写本书来调节一下

五味

每一个城市都有一个味道，或是路边烧烤摊的铁锈与辛香.下了车时与你擦肩而过的人身上的味道让你觉得那个味道就是那个城市.也有如帝都的空气的渺茫，或者说更像是恐惧.让我随时想逃离那里。

正是夏日，空气的味道是闷热.烦躁.这个城市的第一印象是不好的，当时并没有赶上学校的大巴，独自拎着行李坐上出租车.又因为车里的冷气.想起了来这里的理由.心里一阵悸动咧开嘴笑了

踏入校门，与我所想又是差别.好像这里是某个病院.两排杨树并没有艺术的味道.来来往往的人脸上也挂着不情愿的表情搬着新生的行李。老生们往出走.新生们往里去.没赶上大巴也只能自己摸索前行

一番常规手续后，宿舍中的人也开始互换名字.开始见面时的无话不谈.好像是平常一样这里不是三年前人们，初次见面的羞涩了.一些人选择去看看同班的女生.和去观摩食堂的.还有我们这些迷雾爱好者去找黑超市

买回精神食粮后又买了点圣水和口粮，准备今晚了解到相互之间的怪癖.对方的家庭家境.然后回归正题谈起人们心中的梦.我们都觉得以前遥不可及.来到这也不知什么魔力.让我觉得一切都有可能

步入正轨的生活后，开始忙了起来.心里有股以前从未有过的充实.又想要此时能够永恒.永远保持这份年轻与活力.永远不会掉回放纵的陷阱，然而习惯被环境改变与放纵才是内心最舒服的状态.让我又回去了。

扶不起来，或者说我内心就是个无关心无情绪祈求内心的一丝平静.然后在臆想这个状态才是永恒的，当然身边的人也在不断拉着你让你回来.我却又是个暴脾气不爱妥协，放弃的放弃.散的散.开始疏远。

我觉得这些人真虚伪，活在一个并不是自己思想的躯体，冷静一段时间后我变得迷茫.开始追寻对错.然而只是内心独白事实依旧放纵，无关心变得一丝冷漠.想换一个环境了，这时我又干净利落了起来换了班级

从新开始新的人们，这里人群很杂.新星专业.传统乐器.流行与民声.本来就迷茫的我面的未来的时候我只是选择了当时我觉得很酷的专业，这里我又可以重新选择.心里已经开始想象自己站在某个专业顶端俯视的感觉了

记忆深处的这里，秋天气温气味刚好，与这个城市独有的气味让思想缓和，开始挣扎对错的大脑也放空了.嘴角也咧开了微笑.抬头时看见了以前的舍友，尴尬的厌恶和嘴角的咧笑，让我变得更怪异了

临近末尾的前两月，转折的过程中浪费了半学期.新的专业又没同期的底蕴.让我处在了很尴尬的位置.这也让我知道了艺术没有速成.不是经历的感悟.就是入冬时发现自己穿的是短袖，我属于朋友嘴边的混日子

笔拿起来的时候面对的只有简单的模型，苹果.香蕉.脑子里跳出的是白鲸.蓝天.小丑的面具.只是面具，思想沉浸中时.臆想中完美的世界.让你心里多了一丝微风心中穿过.是那种让你咧嘴的笑自然的.温暖的

晚上回到了画室，屋子里除了我.还有一些人像.墙上挂着我来了三个月也没注意到的作品.灯有点暗.我开始分心要进入臆想了.隔壁不太友好，女厕所除了女性的声音.还有几个男人的喧哗.它们似乎进入状态了开始走肾了

学末的前两天，订回家票的时候.发现我好想很久没有给母亲打电话了，接通后那边是忙碌的声音.人群涌动很吵杂看来过的很充实啊.闲聊了几句说要来接.我想拒绝了.又很舍不得毕竟很想念，自己并未有所成挺难受的。

收拾行李的时候，又与室友聊了聊往事.我们中间没了隔阂.如同我们第一次见面.于是提议去买点圣水离别的小酌，下楼时看见了以前的舍友.我主动伸出了手打招呼.很突兀他们也很尴尬的回了.这一刻好像解开了好久的结

下了火车，看见了母亲有些胖了头发白了点.似乎没开车后来知道是卖了，眼睛眨了几下可能需要休息休息了，睁眼睛时是一个并不熟悉的小区.拎着包走上了五楼.门里的样子也和楼道一样很有风格，简单的吃了口饭睡了

在家，我开始写生认真的带上耳机画上了苹果香蕉，短暂的内心一丝平静。出门去看了看我的乌托邦，似乎也都有了不错的新生活以前的一桌，也改成了四人座的烧烤店.几杯圣水下去后各自放下了枷锁.开始胡言乱语

回家的楼道里，又有些失落.也有些愤怒和生气，10点了我重重的关上了门.没有昨天疲惫.今天很难入睡.客厅里听见了喝水的声音和叹息，我开始回忆起学院的一切似乎并不美好.也有让我偶尔咧开嘴的事情，更多是放空的时间。

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