《唯倾婷》免费试读_唯倾婷

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给我爱的人一些想说的话

时间过去了有两年多，我忘记了你是什么时候被班主任调到我前面的，我只记得第一次见你是你的那一个转身。上身蓝白相间的校服，一条牛仔裤，五官精致，一头黑色的长发。

第一眼看你只觉的有一种很舒服的感觉，但当时总感觉你有一种淡淡的女神范，比较高冷，比较不喜欢和人交流。当然，后来我知道我的猜测是不对的。

自你调到我的前面，当然接触的机会也多了起来，或许这就是我们感情的开始。

那是最后一次模考，考英语，放学已经是下午四点多了。你，我，李军，杨永强一起走，你说了你家在哪，我说顺路。李军就插嘴说要不让我送你回家。说实话，当时有点小紧张，你说可以的时候我又有点小惊喜。于是我和你一起走，那是我们两第一次单独接触吧。我载你回家，尽量骑慢点，因为这是和你在一起的单独时光。我不想那么快就让它结束。自那以后，我感觉对你的喜欢更上一层。在教室偶尔也和你说说话，开开玩笑。

当然时间过得真快，转眼间，高三毕业我们结束了高考，考完的那天晚上，那是高中三年最让我难忘的一个晚上吧。我们几个玩到天亮。打牌，抽皮条，每次我抽你都是非常狠，比对别人狠多了。

直到现在我依然开玩笑说当时害怕你不是我的，只能用这种方式让你记住我，那天我已经深深地喜欢上你了，一个不一样的你。没有高冷，没有女神，有的只是亲切。

人们都说高考的结束意味着分手，我们虽然没有在一起，但高考成绩下来的时候，我依然明白你我好像已经离的越来越远了。我们之间的交汇点好像就只能剩下高三一年的同学感情，这并不是我想要的。用我的话来说，我并不满足只和自己心目中喜欢的人做一年的同学。于是，我重拾希望，总是期待着有那么一天，有那么一个机会，我可以等到那么一个我喜欢或者说是暗恋了很久的人儿。复习的一年时间过得很快，而和你的联系好像除过刚开学那天的问候，其余变的更少了。但我仍然坚持着，我甚至从没有为哪一件事这么坚持过。

一年过去了，又是一个高考日，没有等到那句期待中的“高考加油”，但我依然忘不了你。即使内心偶尔闪过一个念头：她或许已经找到了自己的爱情，或许有很多人追她，或许她已经是别人的了，或许…………她也早就忘了我，我也不再有机会。

高四毕业，去了关山草原做暑假工，近一年没有联系的你终于又和我聊天，很开心，真的非常开心。或许做不可恋人，但只要你还记得我，做朋友也不错…………

大一半年，又是半年，每天跑步，上课，如此重复，生无可恋倒是真的有这样的感觉。

说起来好笑，一个宿舍里也接二连三开始分手，心里依然想着你，但感觉好远好远，犹如天堑相隔，终于我试图忘记你，忘记一个不可能在一起的人，忘记一个喜欢着的，想宠她，爱她，呵护她心底的坚持。

但我这个人好像有些优柔寡断，有些倔，有些不甘心，我最后的坚持就是：我还没有堂堂正正的问过你的想法，没有问过你是否喜欢我，所以我暗下决心，寒假回家最后的一次，不管怎样，我想要一个让自己以后不后悔的答案。

我等到了寒假，等到了除夕的那天晚上。本来想着在吃完饭之后再给你发个消息，问一句新年好，然后开始我们的话题，和你聊一聊，然后问你那个我最想问的问题，我希望我也能听到我想听到的答案。

结果你先发来了消息，一句“新年快乐”，就让我彻底的折服，她还记得我，当时心中如是想到。

平淡的话语，淡淡的说出你的生活，我认真听着，想着，回复着你的消息，终于我们谈到了那个敏感却又令我期待的话题。我问你有没有找男朋友，当时内心真的紧张，比高考，比任何时候都紧张，生怕你做出肯定的回答，庆幸的是你说了“没有”，我心底的石头落地了，我有了信心，我用开玩笑的方式问你可不可以和我在一起，我很期待，在发完这句话的同时不知道心狠狠地跳了多少下，当听到你的回答的时候，瞬间感觉我是不是那天得了幸运之神的眷顾。我觉得以前的那些坚持，那些没有希望的坚持突然间都很值得，为了得到你一个肯定的回答，我觉得一年半的时光里我真的坚持对了。

我暗暗发誓，要对你好。来之不易才会珍惜，或许从表面上看我没有怎样去追过你，没有鲜花，没有礼物，没有陪伴，但那种没有希望的坚持我认为可以表示我对你的感情的认真，并不只是在一起，谈一场恋爱那么简单。

在一起就要面临一个情侣之间都最不愿意面对的问题………异地。或许当时对异地只是觉得没什么，坚持坚持也就过去了，但在之后的半年里，我终于知道了异地的痛苦，异地的煎熬，每当我感到异地难受的时候我会提醒自己，一年半的暗恋都过来了，不可能都成了可能，异地，我还能坚持。我只是怕你撑不下去，怕你在一个人的地方孤单，怕你虽然选择和我在一起，但没有陪伴，又会有多么的难受。我只是想和你一起努力撑过这段异地恋，这段好不容易在一起的感情我不想因为距离又让它结束。

在这一起的五个月里我们吵过架。有第一次我的不坚决，第二次我的不理解，第三次我的不成熟，第四次我的不珍惜，那次我差点失去你。我开始害怕了，我害怕有一天醒来你会说出那叫两个字，有一天你会离开我又让我孤身一人。我更害怕，因为距离我们败给距离，我甚至不敢再你下雨的时候问你有没有打伞，因为我不能陪你一起给你打伞，给你遮风，给你挡雨。我害怕距离带来的那种无奈感，真的真的不好受。我更害怕你生气的时候明明只要一个拥抱，一个亲吻，一顿饭可以解决的问题，我却要和你通过各种方式去弥补，去解决。很多时候其实真的不是我不想理你，更不是不想哄你，只是觉得突然间我不知道从何下口，我说出的每句话我都得想着我是不是会让你想多，会让你造成误会，会不会适得其反，尤其有些时候你不那么乖，我真的害怕我说的话你听不进去。

我讨厌那种没有掌控的感觉，讨厌那种不能陪伴在需要的人身旁的感觉，讨厌那种对自己的女朋友需要通过她对我的信任来消弭感情上的不开心的那种感觉，更不喜欢自己的女朋友需要用别的东西来提醒我让我珍惜她。

我可以宽容你，因为我相信你，我不喜欢异地恋，但我喜欢你，我什么所谓的自尊，自傲，在你面前并不存在，因为对你，我可以毫不设防。我觉得你跟我在一起并不平等，是你不平等，我欠你许多。不能在你需要的时候陪你，不能在你委屈的时候抱你，不能在你孤独的时候出现在你身边，不能为你带来近距离所拥有的安全感，不能和你一起看朝阳晚霞。但我从未有过比拥有你更高兴的事，我从未有过比呵护你更值得的事，我从未有过比失去你更难过的事。我希望我们可以再坚持一下，我不是很好，但有你我有变好的动力。

爱你，我们不谈过往，只希望我们有一个未来。

我希望在那一天我可以陪着你，就我们两个人，即使四目相对，即使没有言语，但依然默契，就那样看着彼此，紧紧相拥，十指相扣，那一刻世界都是你，我拥抱着我的全世界。

…………抱着全世界的男人——你的狗——那一刻十指相扣的只是你我，那一刻两人相拥的只是你我，那一刻四目相对的只是你我，余生的路只是你我，朝阳晚霞的余晖里只是你我。

我的小可爱，我的大姑娘，我的宝贝儿，我最亲爱的人，我的老婆大人，仅以此表达我对你感情。希望你能看到，

第一个暑假

还有三周，还有两周，还有一周，“好好休息，明天我偷偷去见你”这是我们两在一起的第一个暑假。

我不想和她异地五个月之后在假期还要遭受异地，所以同学叫我去XJ，去别的地方我还是淡淡的拒绝了。终于到了七月十四号那天，你回来了，我有了可以和你近距离见面的机会，真的很开心。

对于异地恋来说每次的见面重逢，就好像是牛郎织女的一次鹊桥相会，是那么的不容易，又是那么的期待。好像从心里我已经策划了不下几时次当下次见你的第一面我该说些什么，我该用什么样的语气怎样说，我该做些什么，是不是抱抱你。对于见面好像有一种浓浓的仪式感。

那天你下来问实习的事，我找到你，在华莱士，走过去看见你的一瞬间，什么言语，什么动作好像都不重要，曾经想过的那么多的具有仪式感的事好像都烟消云散。依然是那么的熟悉，那么清楚，五个月未曾想见，却依然熟悉，静静地看了你有几秒钟，坐在你的对面，看着你的脸庞。这是一种平常情侣体会不到的幸福。

我们依然打闹，彼此相拥好像比刚在一起是显得更加的亲密。天下起了淅淅沥沥的小雨，我为你打着伞，那么美好，那么安逸，我享受这种时光。那时那刻我不想其他，只想那样走着，一直走着，没有人打扰。

走在河提边看着刚下完雨带着泥的浑浊的河水，我们的心此时确实明亮的，我的心里只有你。

十指相扣，为你打着伞，慢慢悠悠的走着，顺着河提遇到几个小亭。我们坐下，我搂着你，这时候我感觉没有比此时更美好的时候嗅着你拥有淡淡清香的头发，时而亲一下你的脸颊，耳坠，这对我来说真的非常的满足。

下午本来说送你回家，谁知道你说要去你姑家取自行车，我带你过去，在门口等你，却没想到被你叫进去。当时我看到你姑的时候蒙了一下，我竟不知道该叫姨，还是该叫姑………………(尴尬)幸亏反应快，我淡淡的叫了一声姨，然后帮你擦车，我当时就想着该表现表现吧，总不能我坐着让老婆自己去干活。

擦完车坐了一会儿就和你一起走了，好像回来第一次见面，经历就有点丰富呢。

然后第二天你就开始了你的实习生活，我有时间也会在法院门口去看一看你，中午也会偶尔约老婆一起吃个饭，我觉得这真的很美好。比独自一人在那边，吃饭的时候想你，睡觉的时候想你，看到别的情侣的时候想你好多了。

好像现在我们和刚开始在一起的那几周有点不同了，刚开始在一起我给你说过我的想法，就是那种不可能的事变成可能得那种激动，那会是外显的。而现在，我已经习惯了你，或许刚开始的那种激动有所收敛，所以现在的感觉就是内敛的，这样可能让你看起来就觉得我好像没有刚开始在一起时那么的喜欢你了，但事实不是这样。刚开始我也喜欢给你给承诺，给你说个什么都是我保证，但我能做到的可能很少，为此我们吵过架，现在我想给你说到做到，所以我不会轻易保证什么，但如果我真的给你说过，我就会想着怎么做，怎么做好。

都说恋爱可以让人很快的成长，我现在相信这句话，因为有了你，所以有时候考虑的不只是那么简单，我能要照顾你的感受，要想一下怎么才能做好，可能没有之前那么任性。

和你在一起五个多月，有时候有些事，我也会不高兴，在学校，不再你身边，你有什么我也可能不能全部顾及的到，可能你有时候生了气我还不知道…可能你有时候委屈了我也不知道，所以我希望在这种时候你有什么可以对我好好的说出来，我也希望我有什么不开心可以和你说，这样互相安慰，互相倾听。

说到最后，我想让你知道的是，和你在一起绝不是一时的冲动，更不是玩弄一段感情，这样没意思，我的性格决定我不想那样做。在我的价值观里不爱就是不爱，不爱就不可能在一起，那既然决定在一起，我会认真，也会想着长久。

那次吵架你给我看了你们学校有人给你的表白，那一刻我突然觉得好心疼，那天晚上你给我看了你学长给你的情书，但你说不想再说这些的时候，我觉得你很可爱。

其实我不想看到自己的女朋友用这些来给我看，这让我觉得我很失败，但反过来想你能让我看这些也算是相信我的吧。

喜欢你没有道理，在一起不是冲动，可能有许多磕磕绊绊，但我们忍受异地，在痛苦中寻找快乐，我觉得其他的都不算什么。

期待每一次的重逢，期待与你的见面，期待听你说的那一声“我想你了”，期待最终的陪伴。

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