《窗前听风雨，竹林伴诗声》——潇劼

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“英雄杀”里看人心

清晨无为，睡眼惺忪，腰懒意恣。床上衾被漫卷，窗外阳光灿烂，窗台雾气迷蒙。我伸手抓起手机，企图打几局“英雄杀”消遣消遣。

起初几局随机分到的身份，不是反贼就是内奸。说实话，二十多年的家庭教育和学校教育，接受的从来都是至忠至孝，忠君忠国的正统思想，甚至连启蒙故事都是孔融让梨的老生常谈，连启蒙英雄都是鞠躬尽瘁死而后已的诸葛孔明，烂熟于心的诗词从来不乏三顾频烦天下计，两朝开济老臣心的谆谆教诲。经历了那么多人心叵测，看到了那么多人生百态，以至于直到现在从我内心底，潜意识里对“反贼内奸强盗小人”诸如此类的字眼都是满满的排斥与鄙视。每每此时，第一时间条件反射般想到的便是“赵高董卓秦桧高俅”之类。（对，还有人说高俅是中国古代蹴鞠的鼻祖，哈哈，可笑至极。）可当游戏里不得不身被此名时，为了娱乐，便也欣然接受。“英雄杀”里的内奸想要取胜往往最为艰难，不单单是进攻与防守，更要左右逢源，纵横捭阖，方能取胜。不过我也不得不承认，游戏里的内奸，对，仅限于游戏里，内奸是最好玩最刺激的，无关人际，无关情谊，在游戏的外衣下可以为所欲为，为达目的可以不择手段也不会遭众人耻笑。玩得好，伪装精巧取胜也易如反掌。玩不好，身份败露便遭众人围攻。基于内奸的特别身份，孤胆斗士般的存在，往往失败是一个人的失败，胜利也只是一个人的胜利，这是属于一个人的战斗。不管是五人场，八人场，甚至更多人场，主公万人之上只设一人毋庸置疑，可忠臣和反贼的数目便因情况而定，忠臣为护主公成左膀右臂里应外合，反贼为推倒政权而成群结队沆瀣一气。可内奸却始终只有一人。我曾经想过这个问题，为什么游戏里的内奸始终只有一人？结合现实生活，内奸可不从来就是一人吗？哪里见过内奸还成群结队招摇过市的？内奸作为隐蔽的存在，不敢张扬却暗潮涌动，不敢妄为却阴险狡诈，以平凡的外表示人，流窜于各种人际关系和社交场合，稍有风吹草动便原形毕露。只不过见到彼原型的，绝大多都一命呜呼，给后世留下一道道千古谜题。即使内奸为两人或多人，这样的搭配终究会以一人粉墨登场来收尾。反贼为了胜利更愿意成合抱之木，更愿意成紧捆之绳，一鼓作气达到共同不可告人的目的。而作为内奸，多为蝇营狗苟之辈，心怀鬼胎之流，面对利益终将会一不做二不休，敌友不分赶尽杀绝便是内奸最好的选择。但反贼也终将循内奸之道，从内奸之法，以最后一人粉墨登场收官。不过中国有句古话，叫要想人不知，除非己莫为，还有句古话叫邪不压正，中国人始终相信，黎明的黑暗终将迎来明天的曙光。有时候反贼和内奸在某方面倒也相似，起初赶尽杀绝，然后身败名裂，然后死无葬身之地，最后遭众生唾骂，遭万人戳脊梁骨，遗臭万年，这样的结果，反贼倒和内奸不谋而合。究其原因，还是彼此的恻隐之心在作怪，还是人心的贪得无厌在捣鬼。

抛开反贼和内奸不说，我倒不愿意谋主公之位，就主公之职。游戏里的主公和现实中的主公别无二致，需要审时度势，需要明辨是非，需要寸步不离注视着敌方的一举一动，更需要时时刻刻明察部下善变的人心，需要赏罚分明，需要谨小慎微。明君需要有舍我其谁的霸气，需要有君舟民水的仁慈，需要有敢做敢当的决绝，需要有运筹帷幄的心智。内安法家拂士，出有敌国外患者，国恒盛。明君者，缺一不可。然昏君皆弗有之。因此我更理解项羽不肯过江东的愧疚，更明白大唐盛世百年的原由，更体察周总理日理万机的辛劳。做好一世明君不易呀！

最后来说说忠臣。这倒符合我的胃口，上文已作明注解此时不过多赘述。我便一心一意辅佐主公讨贼欲成千秋霸业。殊不知期间发生一个小插曲，让我始料未及。在讨逆结束内奸犹存之际，主公竟然不辨忠奸，要么无为而治自己韬光养晦，要么恣意妄为左右通吃，将内奸和忠臣一并铲除。游戏里主公获胜忠臣亦可获得奖励，却伤及忠贞之心。而反观历史生活，主公如何能够为除内奸而将自废臂膀？岂不为天下笑者？作为忠臣，鞠躬尽瘁死而后已，最后却因内奸施离间之计而被主公怀疑，轻则传唤，重则杀头，着实可怜。我突然想起《神探狄仁杰》中的波澜不惊却令我当初满腹狐疑的一段：狄阁老历尽劫难，千方百计，除掉逆党，胜利归来，回京向皇帝武则天禀报，事后请奏告老还乡，武帝神情微变但立刻恢复微笑，最后却也欣然应允。面对千里沃土万里江山，她只说了一句：知我者狄怀英也。我曾经年少无知，无论如何也想不出狄仁杰请退的缘由，按理说功成名就，一人之下万人之上，正是人生巅峰；我也无论如何也想不出武帝神情微变却最后准奏的缘由，按理说有良臣辅佐，天下何愁不兴？岂不是两全其美？我至今都能想起那一刻皇帝脸上闪过的微妙的神情，直到多少年后的一天，我才突然明白其中深藏的奥秘与玄机。就在恍然大悟的曾经，我不禁汗毛竖立，思之感慨万千。位及人臣，谋主公之事，成君主之美，理所应当毋庸置疑，但位及人臣，也要度主公之意，顺君主之心，切不可功高震主。后来想想，即便忠诚如狄仁杰者，讨贼凯旋，厥功甚伟，仍不可不避君主之威。即便忠贞如诸葛亮者，出师未捷身，忠心耿耿，也难免不顺刘备之意，也难逃愚主刘禅猜忌，为兴复汉室六出祁山，也不得不中途折返。即便威猛如岳飞者，力拔山兮，威不可挡，终究也难逃庸主**臣手里玩转的刀枪。亦如此，叹世上可悲的人心。原来，人生在世，能够苟活已实属不易，因为明枪易躲，暗箭难防，谁也不知道自己还能不能看到明天的太阳。

文已成，电话突响，四周安详静谧，沉浸在思考中的我不由胆战心惊。她问我下午作何打算，我说打算去修车。她嘱咐我，事在人为，行事不可斤斤计较。我想起这几天来右眼皮抖得厉害，便也欣然同意。

潇劼说

潇劼作于2017年10月22日

梦

好几天了，梦，荒诞离奇，却也和现实有着千丝万缕的关系。以前做的噩梦，大多和鬼怪有关。诸如大火中的拼命奔逃，窄巷里的丧尸追赶，丛林中的枪林弹雨，失足跌落未曾见底的深渊……姑且说是恐怖电影看多了所遗留的情绪畸形罢。不过曾经有一段，至今让我记忆犹新，不能释怀：背井离乡多年，回到曾经生活的过的村落，转过几条村里的小街，一人多高的茅草和断壁残垣突然映入眼帘。我就那么呆呆地站在塌方的不成样子的墙圮上，嚎啕大哭，期间故事不想多提，远处，是辽远幽静的草原……夜半梦醒，眼角泪痕，布枕已湿。我至今记着那份悠远深沉的感情，凝重，宁静，就像她曾哺乳过我的奶，就像已沉淀在心里的血。摩挲着那干裂的土圮，宛如抚摸着自己丑陋的伤口，哀伤，不能平静。

我相信感情的真实，却怀疑情绪的生发。都说日有所思夜有所梦，我姑且认为，那是曾经开在心底的花，睡在莲花上的佛，绽放片刻，惺忪几分，又沉然睡去。那是我生平第一次做过的平淡不已却悲痛万分的噩梦……

我记得清楚，小时候的自己，羞涩，胆怯，脾气倔，还有就是离不开母亲半步。那月黑风高的夜晚，胆怯的我胸口捂着夜光的观音菩萨的佛像，三步一回头的急步走在田间小路上，总觉得身后有什么东西跟着；爸爸打开他刚买回的影碟机，全家人饶有兴致地正围坐在炕头上，我突然被吵闹的声音吵醒，一骨碌爬起来刚好看见青面獠牙的僵尸，凶神恶煞地和演员在打斗，我慌忙地躲在妈妈的背后哇哇大哭；再者就是青天白日，朗朗乾坤，母亲做着家务，我打开电视试图见识见识那红口白牙的怪物，可仍然不敢直视，蜷缩在墙角双手捂眼，躲在指间缝后胆战心惊，就算母亲告诉过我那荧屏里的凶恶全是虚假，对我也无济于事。可我就在那种颤抖中一遍一遍地看，直到放下双手，直到关闭声音，直到拉近凳子，直到完全接受；离不开母亲我觉得是每个人小时候都存在的情况吧。或许有些人轻微些，有些人严重些，而我就属于后者。那种天生对母亲的依恋情结伴随多年。唯一曾让我心头颤抖的记忆，便是离开母亲去其他城市上学，临行前我在客车后面透过窗户，看见的她泛红的眼圈。从那时我突然才知道，我该长大了……就是那么一个孱弱的孩子，现在也已长成了为他人遮风避雨的大树。昨天一整天，自己什么事都没做，闭门不出，呆呆地，傻望会天花板，起来地上转两圈，收拾收拾东西，一天也就那么飞快地过去。我回想起曾经的某些人，某些事，觉得这世上好多事物和情绪，无缘无故阴差阳错的总是会事与愿违背道而驰。越想丢弃的却鬼使神差般无法摆脱，越想得到的却拼尽全力抓都抓不住。曾经害怕孤独，如今整天都闭门不出；曾经害怕恐怖，如今对恐怖熟视无睹；曾经害怕离别，如今就活在离别的日子里平凡麻木；曾经害怕失去，如今都习惯了在失去后一脸轻松。不知何时，我开始享受漆黑的夜晚，开始接近无聊和孤独，喜欢喝的饮料从可乐变成了啤酒，喜欢吃的饭菜从油腻变成了清淡，喜欢的电影不是喜剧而成了恐怖，走在冬夜里没有几个人的街道上自己却无比从容。这些微妙的变化何时发生不曾知道，只是在以后的日子里突然发现连我自己都不知始终。我不知道这算不算成长，还是在别人早已成家立业，孩子都满地撒欢懂的买油买醋之时自己才大学毕业后内心的惶恐。我不知道这算不算成功，还是站在人生的岔路口无所适从。

前天她给我一张卡，让我去买书，无论题材，喜欢就好。我才突然意识到近半年时间自己为所有事忙碌却忘却了阅读。有时候看名家笔下的人生和态度，自己或许也发生或面临着诸如此类的抉择，那一刻，心里更多的是踏实和坚定，那一刻，内心无比欣喜难以言说。我相信，梦照进生活的时候，除了影响心情悲欢离合，也积淀着人的态度和涵养；而梦想照进现实的时候，不单单是贫富荣辱，更蕴含着无穷的力量，让人看破命运，看破人生。

如今，静坐。阳台伫立，看红日在高楼林立间喷薄而出，天朗气轻，惠风和畅，乾坤朗朗，日月高悬，穷睇眄于中天，极云游于暇日，内心从来不害怕什么魑魅魍魉，只觉圣气一团，佛光万里，除了平静，只剩平静……

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