《好好做一个书生吧》——文弱书生i

在上一篇文章中，小编为您详细介绍了关于《《三尺山河》——长安与柯》相关知识。本篇中小编将再为您讲解标题《好好做一个书生吧》——文弱书生i。

早安！一不小心梦到得你！

其实，我缺的不是朋友，而是一个可以陪我聊天，可以陪我一直聊下去的人。

看不出来自己有多孤单，也不避开难过的高峰期，一个人很难受，会哭，会不知道自己要的是什么。直到我喜欢上了你，和你没有过多的交流更没有所谓的告白，一直一直我还喜欢着你，过了青春期的冲动，然而也错过了你。一个敢喜欢却不敢说的我，不是懦弱，而是明知道你不喜欢我了还是会义无反顾忘记自已。

有时候我会忍不住咬牙切齿的去想，对你一种什么感觉？一种连自己都解释不出来的感觉，喜欢就是喜欢了，我并没有错，我不奢望你对我怎么样，我在乎的是，我有多喜欢你，那种没办法去解释的感觉，就是这样，自始至终，至始至终得，没办法不去想，也没办法不去追着追不到的你。

我会觉得你我之间没有共同话题，我们之间也好像从来没有过“我们”。

一直都是这样的傻傻的想为你做些我能为你做的事，可是我怕，我怕你连接受都不会，直到你喜欢上别人。“他”我不知道，不知道自己和他的差距，我只知道我们之间的差距越来越大，我追不到你，看不到你听不到你的声音。

我觉得好像一场梦。一场永远都不想醒的梦。

我觉得，我有一点累了，尽管觉得自己什么都没有去做

可是我害怕，我怕我离开了他会欺负你你会难过会哭而我不可以去安慰，作为一个“朋友”，一个对你可以无关紧要的人而他却觉得你是他不能失去你的人，我总是觉得自己不够好，没有让你喜欢上我，没有让你待在我身边，错过了，我一开始就错了，错在自己的懦弱。

可能我就是喜欢，喜欢一个人很久又或者喜欢被一个人喜欢很久但是没有你喜欢他那么喜欢，可是我就是喜欢。

一个人久了会累，想一个人久了会更累，好想你。

好多人对我说他不相信爱情了他觉得爱情这种东西不真实，你想要的时候他就在那里而你却拿不到，而我却对他们说：“爱情就在那里由不得你不信”，我不知道我是在安慰他们还是嘲笑自己，一个连自己都不知道信不信的问题。呵，也许吧！连自己都不知道。不过感情这东西要看的多透呢，也许看不透比较有意思吧！

我喜欢《陪安东尼度过漫长岁月》里面的一句话“喜欢一个很久的人还是喜欢那个他喜欢的人或者，没有那么喜欢喜欢了他那么久的人，却还是放不下那个，喜欢了他很久的人”

我和你不就是这样吗？不管你信不信我喜欢你不管你会不会喜欢我，我依旧如此，我想你下次见到我的时候会对我说“好久不见，你依旧没变”。

你说你要准备高考，没时间去发信息，打电话给任何人，我不想去做那个“任何人”我不喜欢你说的时候加上这三个字，我一直觉得我和别人不一样，我觉得他们没有我那么用心对你，我不去打扰你，不是我不想，而是我不知道你会不会理我，你有他，他可以陪你一起努力，考上你们想去的大学，而我算什么，一个只会担心你也知道能担心的人吗？我不是他，但是我好想我是他，我想我可以陪你，可是我做不到了，我的脑海里都是你和他的画面，太美，而我却感觉太累，希望你努力，我会很想你。

你还好吗？我很想你，想给你打电话，想听你说话，说什么都可以，只要可以听到你的声音，你和他还好吗？很好吧，毕竟你和他之间会发生很很多有趣的事吧！我想也是，可我……我想你了，那么久不打电话给你不是不想你，而是怕打扰你，可以陪我讲话吗，说一些我不知道的事，关于你的事，好久没听到你声音好好听，昂，我想多陪你一会儿，可以吗？

我有很多事想告诉你，我想说一些我的事情，我想让你听，可以吗？我很努力，我努力做一些让自己觉得有意义的事，我没有向以前那样坐以待毙自怨自艾我很努力的去调整自己，希望可以能把丢了的自己找回来，一切都会好的，我遇到了各种各样的的人，遇到到过很多连自己都不敢相信的事，也遇到了“她”一个很像你的她，我很喜欢她，她也很喜欢我，我喜欢这总感觉，但是我知道，她永远都不会成为你，也不会很开心，果然还是不能在一起，为什么忘不掉你，我努力了，我很努力努力到自己都觉得自己可怜，努力到连自己都会觉得自己很傻，为什么……

一切的一切开始了就不会那么容易结束吗？

有的时候，我觉得什么都是假的，你也是假的，所有的东西都是我自己想出来的而已

我以为我把所有的东西都给你就足够了，而我却发现我既留不住你，又无法为你做些什么，是我太过在意你了，在意到自己着了魔，如果可以，我一定少爱你一点，让你多喜欢我一点点，怪我这张不出众的脸留不住你暧昧的眼。

我在想，其实我并没有那么喜欢你，只是没办法让你喜欢上别人而已，我会对自己说不要乱想，嗯？对！我有喜欢的人了，我这样对自己说的，每次睡觉前都会想，我喜欢的那个人是谁，和你比有多好，忘不掉了吧！每次想到这里都会嘲讽自己！自己是有多可怜！呵！

我愿意我是故意的！

我喜欢你！因为你是个好人！

答应我一件事好不好，没了一个那么喜欢你的人，要开心，不要太坚强，孩子一点，不要觉得自己矫情，不要难过了就找我，我想你在我面前再哭一次，一次就好，我会努力忘记你，我会努力去爱上别人，像爱你一样去爱她。

我不想对你说再见，我也不愿意离开你，其实我很自私。

其实不是我累了，而是我觉得我该退出了，说一声再见吧，我喜欢的你，这也是我最后的想说的。

我想我要醒了，梦做久了会累的！会让我分清现实还是梦！我怕我会一直沉浸在梦里醒不来，我怕我会舍不得你啊！

抱歉！打扰了！

终于，我决定不再爱你了，决定不会想你了，终于决定忘记你了。

恋上一个人去征服一座城？

你说不会“恋上一个人去征服一座城”

以前觉得喜欢一个人会改变另一个人，现在的我会觉得那不是改变，而是去毁掉一个人，毁掉一个本来可以每天无忧无虑然而却是被爱情冲昏头脑变成了一个被爱操控的傀儡罢了，恋爱中的人智商为零，你我何尝又不是呢？

你总是说你不喜欢和别人拥有一样的东西，不喜欢他给你的同样给过别人，你说你喜欢被别人宠溺的感觉，你喜欢你怎样无理取闹，做错的事他都会立刻原谅的感觉，现在你又说“前任，只是不可回收的垃圾”

爱上什么，又忘记了什么，时间是个好东西，久了就会习惯，久了就会忘记也许久了会越陷越深，那有怎样，还不是会毫不犹豫的选择你爱的，不管伤的又多痛，无法忘记，更没有办法去不爱他，你总是担心你会失去谁但是你并不知道谁会怕失去你，而你永远都不会知道。

错过也只能做路人，你和他在一起只不过是最熟悉的陌生人或者是你遇到的最难忘记的人，如果再次遇到依旧只是路人。

主动说分手的人，总会很快找到另一个新人，不是ta有多好而是他早就有了可以替代你人，你会被他当做旧鞋一样丢掉，不是你不够优秀而是他并没有你想的那么爱你，他不是可以陪你走到最后的人，你也不是他最后一个被换点的人。离开他做你想做的不好吗？

我为了一个人去爱上另一个人，不是因为花心而是我想多看你几眼而已，我错过了太多我不想再错过和你在一起的任何时间，喜欢看到你笑，所以你笑的时候我都会多看两眼，我怕有一天你的笑只会对他一个人笑。

错过了，就不会再有以后了，简简单单的多好，爱一个人见到，恨一个人简单，一切都是那么容易满足。就不会有那么多“死了都要爱了”。

如果有天我说我想你了，不是这天我想你，而是我终于忍不住好好告诉你了。

我难过的不是并不是你和别人好，而是看到别人那么容易替代我了我的存在，而对于我来说，没有人可以代替你的存在不是吗？

你总是说你心里没有我，有的只是回忆，不是不敢敞开心扉，而是怕打开了，你就这么再也不会就下了。每天聊天到深夜，打点过都不愿意挂掉的我们，如今谁还资格去关心对方。

我喜欢下雨天，因为和你认识就是在下雨天，我喜欢一下雨的声音，滴滴哒哒，滴滴答答，少了路人的喧哗，少了别开车别往的嘈杂，很安静，只有雨的声音，可以很安静的去想你，不会被打扰。

只要我不坚持了，我们就结束了，不是忍让，而是再也回不到以前。其实，我也不是特别喜欢你，我只是怕你喜欢上别人而已，我也不是怕结束，而是我会担心你。

其实关于我们，我并不遗憾，我至少知道你的名字，我听过你的声音，我看过你的眼睛，牵过你的手，我甚至了解你喜欢什么，你讨厌什么，你难过为什么你开心又为了什么，可是，我也只是知道而已。

知道吗？我每天早上醒来都有两个选择，要么继续趴在床上去做没做完的梦，要么拿起手机去看没有及时看到的动态，我想每时每刻都关注你。

你是一个好人！

而我坏的不够彻底！善良的不够纯粹所以我才会痛苦啊！但我学会控制脾气的时候，发现一切没必要了。

你总是说我“不适合做男朋友，而是做朋友，你很温柔，但是你对所有人都温柔，你让我感觉不到一点点和别人的不一样，也许你只是关心别人的同时顺带着关心我一下而已吧！对一个人温柔，是爱，但是你不觉得对所有女生温柔会让我觉得恶心吗？我知道你没有爱过我，我知道你只是再撩我，我也知道我只是你小姐姐里面的一个而已，我会痛，是因为我知道你不喜欢我，而不是我有多喜欢你”有些风景只能喜欢，却不能收藏，就想有些人只适合遇见，而却不适合久伴。

我不知道自己在执着什么，而我只知道，我只知道我一直都在难为自己，甚至，讨厌自己，不温不凉，无喜无悲，一片荒芜。

不管我们以后疏远成什么样子，再也遇不到第二个你，并不是我们不适合，而是，我不想被轻易的放手。我只是个普通人，渴了会喝水，困了会想睡，痛了，也会放手。很多事，我心里明白，只是不想说太多而已，我不是圣人，被泼脏水被人欺骗伤害后我会骂人。我不喜欢勾心斗角，也不喜欢被算计，更不喜欢假惺惺。我喜欢真实的人，不玩心计，少点套路！多点真诚而已。

遇见只是一个开始，离开却是为了遇见下一个离开，这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。

往往再回头的人最痛，但至少先回头的人还可以看到你的背影，可是，最后回头什么也看不到了。

你我不就是这样吗？

永远都不愿意去承认自己爱过，也不敢再去拿感情去当做赌注，不是吗，我们彼此都输的很惨

我以为换个城市可以重新开始，可最后还是原来的自己。我不想，你把我的执着当做是纠缠。我想看到执着之后可以得到什么。我觉得我好像，永远也等不到你主动找我了。

你问问你的佛，能渡苦厄，何不渡我。

你朝我伸出手的时候，我以为一生都可以跟你走，而我们只是在假装很适合，想想骗的了别人却

骗不过自己，永远都得不到对方想要的。

我对你的感觉大概就是，无论我们很久不聊天不说话，或者直接没有了联系，我还是觉得你是我非常，非常重要的人，有些东西只想给你，有些温暖的事，只想和你做就算你不要，我也不舍得给别人。

如果有一天我绝望了，我也要去玩蹦极，当我放手的那一刻，相当于我死了。

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