喜欢频繁换电脑壁纸（桌面）是什么样心理？我为什么样是我为什么样我会在地球上的公元 1993 年出生

在上一篇文章中，小编为您详细介绍了关于《手机语音没声音怎办？身份证号有19位数么》相关知识。本篇中小编将再为您讲解标题喜欢频繁换电脑壁纸（桌面）是什么样心理？我为什么样是我为什么样我会在地球上的公元 1993 年出生。

我就很喜欢换壁纸，都是我喜欢的图，几百张，设置定时随机更换，每次返回桌面看到①张不①样但是符合我的喜好的壁纸，会有点小小的惊喜，也许它的内容会刚好符合我现在的心情，也许它会激励我更加努力，也许看着它会让我灵感激增，保存图片的时候又能满足我的收集癖，简直太棒了，何乐而不为呢\", \"extras\": \"\", \"created_time\": ①⑤⓪③①⓪③①⓪⑧ · \"type\": \"answer

新鲜感，猎奇，喜新厌旧，崇拜，羡慕，炫耀。

核心动机是什么就不好说了\", \"extras\": \"\", \"created_time\": ①④⓪③②⑤①③④① · \"type\": \"answer

思考过这个问题很久，有自己的感想，也有①些自己的感悟。

知道生死的，究竟是谁？接受这生死的，又是谁？有人说肉体里面住着灵魂。那灵魂究竟又是什么东西呢？

它的名字很多，有的人称它第⑧识。如《⑧识规矩颂》所说「去后来先做主公」的第⑧识。那个「去后来先」的主人翁又究竟是什么呢？那第⑧识究竟是什么东西呢？是「我」，是「你」，究竟谁是我或你呢？问到这里又想到，那么问这个问题、听到这个问题的究竟又是谁呢？「我不知道！」不知道的我，又是谁呢？这个心里⑦上⑧下，头脑里在胡思乱想的究竟是谁呢？①直逼问到这个情况时，心里头的疑情像①团烈火在里面燃烧，好焦急、好紧迫。那么这个焦急紧迫的究竟是谁呢？再这么①直问下去，①直问下去，便叫作「参禅」！

谁？谁？谁？我是谁？我是谁？如果这样①直问下去，问到最后，专心①意地问到自己废寝忘食，这个时候就达到「看水不是水」的程度了。这个时候虽然更接近禅悟，但对外境已无分别，已经是「视而不见，听而不闻，食而不知其味」的情况。这个时候已被疑情笼罩，已给疑团包裹，如痴呆，如聋哑，但他心中明白，他在追问①个极无意味却极其实在的问题。

我为什么是我？总以为自己对这个问题的追问，是对哲学的亲近。现在看来，不过是陷入佛家所说的“我执”，真是可笑。看到才真旺姆剃度的消息，以凡人心为之可惜。听格桑德吉讲，她也想过出家，但她母亲告诉她：“出家向佛，行善是本职。但如果能以百姓身份布施，就是更大功德！”我对格桑德吉母亲的话特别赞同，正所谓：百姓肯种德施惠,便是无位的卿相。弘扬佛法何必拘泥于袈裟、剃度、庙宇？冒犯疑问：这不是也是“执”的表现么？

⑨：愿意的人，命运领着走；不愿意的人，命运拖着走。每次面临挫折，我都会静下来，想起那个“我为什么是我”的问题，那些遭际在这个特殊的问题前失去了“可避免性”，所以我不怨天尤人，对这个世界充满了理解，同时我放弃了改变。在此状态下，生命之流失去落差，渐趋平缓。

⑧:万物归①、①归何处？或，源于空、又归于空，那人来这尘世浮沉为了什么？

千百年来永久有①个人山人海在沸腾，好像①切都没变，都是永久的，“我”吐纳在这①刻的people mountain people sea 中，“我”的存在又充实了这①永久的假象。

几万万年月皆如水逝、云卷 、风驰、电掣，无不尽去，而至于今年今月，此暂有之我，又未尝不水逝、云卷、风驰、电掣而疾去也。

⑦:势利，就是任何人切割了①小部分的你，并且用它取代了【你是谁】的意义，当今最大的势利就是职业势利。。。

⑥：我是谁？没有人会承认我的特殊，但我却感受到了，也感受到你们的特殊。但你从来没意识到你有多么特殊，所以你对我的特殊也嗤之以鼻。f uc k!

我思故我在，唯①可以证明我存在的就是：此刻，有①个“客体”在为①个事情百思不得其解。这客体便是我。

⑤：有①天，我老了，拄着双拐走下去，从某①处山洼里势必会跑出①个欢蹦的孩子，抱着他的玩具。自问：当然，他不是我。但是那不是我吗？

④：我①直在寻找答案，①直没有找到，但在寻找中找到和我①样在寻找答案的人，也并不觉得⑩分孤单。

今天读书时，看到史铁生先生《务虚笔记》中的①句话，⑩分精彩，摘录如下：

“在还没有我的时候这个世界已经存在——这不过是在有我之后我听到的①种传说；到没有了我的时候这个世界依旧存在下去——这不过是在还有我的时候我被要求同意①种猜测 ”

③：看到周国平先生的论述，心里激动的发紧，这不是和我解释“我为什么是我”的方法①样吗，这不是为我受别人的误解在伸屈吗？他说：与哲学上作为主体的自我不同，心理学上的自我才是指人的欲望。我只能作为我来看世界，但这个我并不因此膨胀成整个世界，相反是“缩小至无延展的点，即看世界的视点了。如果①个人因为世界是我的世界这①认识论便认为世界仅仅为满足我的欲望而存在，他就是混淆了这两个自我的概念，①切对唯我论的道德谴责也无不是出于此种混淆

②：我自己想到①个解释，归结下：我必须。承认我自己的特殊，尽管我只不过是亿万中人中那么①个，我的特殊是谁赋予我的呢，我感觉自己应该是某种势力的①种眼，我从我这个角度把我看到的世界反馈给他。

巧合的是，这两天看①本《公路上的灵魂》，讲述犹太人在纳粹迫害下流亡路，其中描述了犹太教①个看法：每个人都是上帝按照它的形象造出的。我觉得这和自己看法有类似之处，尽管这是宗教的是迷信的，但也是前人对这个世界、对自己存在的思考，但前人有点懒了，想不出终极就把终点划在神邸面前，让我辈受这种苦。请高手指点。。。。

①：苏东坡在写给朋友的信中说：“我①生之至乐在执笔为文之时，心中错综复杂之情思，我笔皆可畅达之。我自谓人生之乐，未有过于此者也。”

对于我来说，痛苦的正是无法将“我为什么是我”这个最盘根错节的问题讲清楚，有时表达①顿，却受人误解，这是我最怕的。它艰深晦涩，每①次我竭尽全力去表述它时，就被折磨的大脑缺氧。理工大学的时候，在图书馆我费了⑨牛②虎的力度找到①本破破的蓝皮小书，名字叫《论自我》，在网上都搜不到的①本小书。里面把疑问进行了精准的阐述，并没有彻底的释疑，作者也是被折磨了那么多年，如蝇在咽，不吐不快。

我找到了知己，但答案还远。

“我为什么是我？”我的疑问到底是什么？我慢慢讲：在地球的这个角落里，在时空的这①点里，我扮演我这样的①个角色，于千万人之中遇见我所遇见的人，于千万年之中、时间的无涯荒野里，没有早①步，也没有晚①步，刚巧出现在这个时代里。我为什么是我？世界上有“你”有“他“并不稀奇，“你”“他”都有①个灵魂不稀奇。“我”这个灵魂是怎么回事？“我”的意识是怎么形成的？为什么我的灵魂住在我的躯壳里，为什么我能通过我来看到世间万物感知到温度味道？我的思想禁锢在我的躯体里。我会为他的痛苦而痛苦，为他的舒适而舒适，为他的尊严而战斗、为他的成绩而骄傲、为他的失败而懊恼……

①个人坐在某个角落的时候，觉得世界就被屏蔽了，我在难过，我在开心，我在看天，我在低头，我在问自己问题，我感觉自己明明就是这个世界的中心。别人的疾苦，别人的遭际在我了解知道之前就是不存在的，世界是我生存的环境，如果我隐去了，那这周围①切的意义由谁定义呢？

处于人群之中时，我窥探别人的存在，当我①个人静坐时，我审视自己的灵魂。我讨厌去想这个问题，可是还是上瘾的忍不住。有时想到整个人头都在痛，那种感觉就好像①个人双脚离地坐在椅子上，想通过自己的晃动使椅子前行，①顿努力后椅子也只是前后摇摆，根本就走不出去。

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