《跟踪者日记之来自他的守护》： 他的开始

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第一章 他的开始

2018年3月10日记

那日早已记不清许多，隐约中流露在记忆里的是一个朦胧的夜晚。

我独自走在街道上，四周的行人仿佛源源不断的蚂蚁，吞噬着这狭小的土地，留给我的是他们占据后并不留意的一处。

都市的繁华对于我来说是带着些许苍凉的，我找不到自己要站在哪个位置才能把内心平静，心底总感觉缺少了什么，没有人可以回答我，直到我站在街道中间看到她背影的那一刻。

我不知道她的名字和过往，但这并不妨碍我对她的爱慕。

我就这样的跟在她身后，为了不让她察觉到我的目光，我不会离她太近，而如果因为我的疏忽而使她消失在我的眼角，那是无法原谅我自己的。以防这样的情况发生，我跟在她身后的五六个人的后面，而这也使我不断地愤怒，她的身姿断断续续地被前面的人挡着，我的心如针刺了一般，我面容上的情绪变化是痛的反映。

我不为这种感觉而羞愧，只觉得这背影是那么的姣好，让我的心自愿臣服；也仿佛一颗明亮的星，照耀我枯燥而乏味的生活，带引着我走出来。我坚定的目光告诉我：她有这样的魅力。

已经拐过一条街，路上行人愈来愈少，我快意了许多，这时她完全暴露在我眼前，不必再躲躲闪闪似的。

她身材高挑，牛仔超短裤让她修长的双腿裸露在空气中，纯白色的短袖清新而有品味，那背后的黑发整齐地披散着，脖颈上白皙的肌肤忽隐忽现。

她已好几次往后方看了几眼，为了不突兀地对视，我毫不犹豫低着头走路，此时我的心跳加剧，这状态真奇妙，由于许久未发生在自己身上，我已渐渐遗忘了，而再次的出现让我更加对她欣喜。

她进入了一个超市，大概是买些生活用品，或者是一些小零食，女人一般好这口。如果她与我在一起，这些便可由我来买，我愿意更勤快一些，真心对她好。

我不打算跟进去，在对面的路上看着就行，她出来时还可以看清她的脸，她的脸长得怎样呢？这样的疑问一直萦绕在心头，我无法想象出是怎样的一张脸，这张脸会让我失望还是更让我有好感？这已快把我想得发疯，我向来是个不善想象的人，我对所有事都总是木楞的样子，这也让我不会表达。

这时她的再一次出现拯救了我，我不必再纠结于自己的思想中，她的面容让我的目光久久停留在那儿。

她已经提着买的东西离开了超市，向左继续走着。我突然发现她两耳插着耳机，只看到她的手在屏幕上点了点，而后把手机放入那牛仔超短裤的口袋里。她不在打电话，因为她薄薄的嘴唇未动，大可看出她在听音乐。她在听什么歌曲呢？其中会不会也有我喜欢的歌曲？如果有的话那真是太棒了。

就在我不再自喜时，她的身体在微微摇动着，黑发飘了起来，音乐的旋律让她更有魅力，我的眼睛里此时只有她的存在。

其他的行人与物回忆起来却记不清了，但关于她，我深深地刻在脑海里，那是无法令人忘记的，也是我所不愿忘记的，我已遗忘了太多的东西，包括那些美好的与悲哀的，我不想再遗忘这姣好的存在。

她是在一栋二层的居民楼门前停下脚步的，细长如柔荑的手伸入口袋，拿出钥匙打开外围的大门，进去后便轻声地把门合上。

这时一声“喵…”传入我的耳中，于是我偷偷地来到大门旁的砖墙边，一只眼睛慢慢地延伸向大门里。

我看到她蹲在地上，正一边给白色的猫喂食，一边温柔地抚摸它。她的眼睛中的柔光就像一团水，这水层层围绕着我，我的内心开始嫉妒起这只猫，这样的心态当我自己发现到的时候，是极其让我讶异的，我从未在动物上添加了这一心情，我自长大后便失去了对动物的好奇，甚至是以一种漠视的眼光去看待它们。

这是一个怎样的女孩啊？在如此深的夜晚愿意把时间花在一只猫上，以母性的爱对待它，我的心不能平静，原本死水一般的湖面，此刻波澜不能够静止，即使我的眼睛随着她通过阶梯来到第二层的门前。

我是在她打开房间的灯然后离开的，房间的窗户有她的身影，这依然吸引着我，我一边向前走，一边回头望窗，我的脚步缓慢。

回住处的路上，周围的一切已不是可怖的了，连这黑暗都显得可爱。

我相信此时若有一个黑衣人出现，我至少不是惊吓的表情，我的爱慕的面容显露无遗，倒可能把这黑衣人给吓着了。

我的想法让我很想朝天空大笑几声，尽管我控制住了，可嘴角上扬的弧度让我愉快，我不为这黑夜里我孤身一人而感到不安，也无惆怅，我更觉得她此刻就在我身旁，告诉我她也很想认识我。

回到家中，我不禁细想了一番。我流连忘返于她的外表而对她其他的一切少有知晓，我不觉得我庸俗，现在的社会不几乎是这样的吗！总以外表先入为主，至于其他的一切可忽视亦或慢慢去了解，人自身的复杂性不得不让我们以表象来先判断一个人，添自己的欢喜和厌恶。

我不必给自己披上虚伪的衣装，工作与交际让我把虚伪表现得淋漓尽致，与我打交道的人也毫不评判我的行为，与其说我的“伪装术”极其高明，倒不如说他们自身就具有虚伪，也不想揭穿他们自己。我的内心的自由被生活挤压得剩下那么小小的空间，情绪也基本模式化了，我和大多数人一样沦为机器，其中的运行的不同在于时间罢了，其他都可不在乎似的。

突然一个女子出现在我的眼前，让我枯竭的内心涌入一滴滴甘泉，这就足可以拯救我，在生与死之间，爱的力量是无穷的，我需要这样的时刻。

我爱她独一无二的身体，我爱她带给我美的享受，我亦爱她带给我的心跳。

那个夜晚是纯粹的，我仿佛感觉我在那个夜晚才真正的活过，我的内心渐渐苏醒，我清晰地明白到，我的生活不应像机器般地运行着，我的机械般的木楞和痴呆表情实在是太丑恶了，这是怎样的一张脸啊？竟如此毫无违和感地存在我的身上！

我已无法容忍这样的生活，我也无法感受到继续这样生活下去还具有什么意义。

她值得我拥有，她是我生活的希望，我愿意为此付出一些代价，至于这代价是什么，都已经不再重要。

我的绝望早已植根在这片大地上，只不过今天才真正地发觉到，我那浑浑噩噩的过去竟变得虚幻，那些毫无意义的乐趣也令我作呕，我在梦境里走了一遭，这一走也已26年。我童年、少年时光竟那么的虚无，我的回忆总是片段，甚至就不再记起，如今无意义的生活也令我心痛，我的呼吸加速，我的目光紧紧地盯在书桌上的日记本。

今夜是我的第一篇日记……

顾珩之说

很感谢书友们的阅读和收藏。作者其实更多的是以自己的想法去写这本书，没有按着当下网络文学上热门的类别来写，没有以读者为中心来写，想任性一回，所以这样的结果也会导致这本书的成就不会太大。这本书我希望自己能坚持写下来，除了满足自己的想法，还有就是不想辜负喜欢这本书的书友们，虽然我不知道有多少人会喜欢这本书，但哪怕一两个，我都会尽自己的努力去写这本书。可能我没有迎合大多数读者的阅读喜好，但我也希望能把这本书写得越来越精彩，想给喜欢这本书的书友们一个满意的作品，也是对自己的一个交代。作者在努力，希望书友们能支持作者，点点收藏^_^

第二章 她的名字

2018年3月11日记

我继续写下这篇日记，恐怕就不会再停下来，就像我对她的爱慕到此时也放不下，她的倩影一直徘徊在我的眼前。

我意识到了自己的改变，至少一向不喜写日记的我已走上这条路了，但这意义已有不同的意味，我乐于记述她、我的心理以及我剩余的生命历程。

不知道这日记会持续到什么时候，大概会停止在她爱上我的那一天，我幸福地猜测。

我天生就有一种宿命感，思考过我终极的命运，但总逃脱不出当下现实的枷锁，我被禁锢的身躯与渴求的自由总让我矛盾，而这之后我已筋疲力竭，我变得随波逐流，在洪流中失去了我自己，我甚至梦到自己化为尘埃，渺小到天际处，独自优游。

每次亲朋谈及我，我总想避开这些话题，不论善意恶意与否，我的心难免不受波动。

我已26岁了，如今已找到自己的住处，与他们的接触也就更少了，我高兴于不再听到别人对我的剖析，每每听到剖析我的口气，仿佛我光着身子任由宰割，我讨厌这样的情形。

我喜欢拥有主动权，至少对我自己是无法批驳的，别人没有权力对我“评头论足”，这几近成为了我的偏执，我被引起的愤怒甚至让我起了杀人的念头。

但我一直在克制住那份冲动，只是为了我的生存，若这不都能伪装，怒形于色对工作交际极为不利，一时痛快不是处世智慧，这棱角磨平就会圆滑，从学校走进社会工作的前些年，我还是不服气的，到后来自知吃亏太多，也就想明哲保身。

不是所有人都能保持棱角，因为我位置太低，能力有限，加之我性格内敛，有些事也就只能想想，不可能真正实现。可我内心无数次呐喊，像一头猛兽，潜藏在黑暗的牢笼里，某一天就要冲破出来。

今日下起了细雨，可风却不听话了起来，树枝摇晃，我已怀疑那枝干能否承受住这轮番折磨；手中的伞摆来摆去，遮雨布一阵扭曲，连我自己也感觉要被吹倒了一般。

还好雨不大，淋到身上也不多，也算有了安慰。可…可…可今天这样的天气，我还能遇见她吗？现在一天没看到她或者没有她的消息，对于我来说，是无法控制自己的联想和情绪的。

此时我阴郁的眼睛刚好贴切这天气，哦…不！倒像天气竟也理解了我起来，如果不去实现我的想法，很可能辜负雨神的安排。

为了让我的跟踪不引起怀疑，场合的选择就变得尤为重要，除此之外，便是她的准确信息，我已经在构思了，相信定会无懈可击，我可不想跟那头脑简单的一类“跟踪狂”相提并论，爱慕的技巧应该高明，这才是我所热衷的。我不禁地邪恶一笑，深邃的眼眸里满是享受和陶醉。

不知不觉的我已来到她的住处前，此刻17点30分，她还未下班归来。

天空阴沉沉的，还在下着毛毛雨，我在伞下伫立了片刻，注意到门前的垃圾桶，我想这里面应该也有她的物品吧。但我匆匆看一眼就往左走了，尽管我很想翻翻垃圾桶，可理性告诉我这显然不明智，不论是否被其邻居看到而怀疑我的行为，倒是翻了个透底又找不到我想要的，这一点将很让我失望，我不打无把握之“仗”，也就不放在心上了。

我并不着急于了解她，欲速则不达的道理我还是懂的，此时我不至于迷昏了头，我无法预料将来我会怎么做，谁能知道呢。

我来到十字路口，红绿灯转换数次，车辆行人往返此间，我的脚步停留在一棵树旁，只为等着她。

我的耐心迎来了她，伞下一身黑色的着装，像极了时尚杂志的模特，而又没有拒人于千里之外的冷酷面容，这也给了我莫大勇气。

绿灯亮了，她走路的姿态优雅，那快步而作争抢状的行人真丑。我离十字路口其实有点距离，要是我一直站在斑马线前，而不走到对面，倒让别人觉得奇怪，我不愿看到别人那饱含对我想法的眼睛。我开始移动位置了，此时她已经走过斑马线，正往家的方向走去。

我用伞时不时遮住自己的面容，眼睛看着路面和前方的鞋，因此我注意力高度集中，如果撞了对面行来的路人，而这声响又引起她的回头一望，这一定会让我无比的惊慌失措，那时我的模样实在太可笑，一想起来就满是后怕。

我还是把大部分目光投向她的后背，那迷人的气质漾我湖心，突然很想一把抱上去，就一直站在这道上，由我为她撑伞，然后悠悠地旋转在雨中，时间因我们静止，行人也一样，唯有我们两人深深沉浸在这幸福里。

突然耳边一声汽车喇叭响刺入耳中，把我拉回现实，心中狂跳不止，可幽怨的眼神仿佛就要把那辆汽车吞掉。

她还在前方漫步，这让我愤怒的情绪得到一丝缓解，此时雨不再滴落，可阳光也不可能照下来，阴云密布在这初始夜晚。

她已经回到家中，应该是在准备饭菜了。她家的门前右斜方对面，一个人影一动不动，融入夜色中。

半个小时后，她窈窕身段出现在门口，手中提着垃圾袋，扔完后就又消失了。我的眼睛一亮，加快脚步拾起那个袋子就往远处跑，直到跑不动才肯罢休。

就好像做了亏心事一样，一边怕别人看见，一边又充满快意，可谓又痛又痒，我开始迷恋上了这种感觉，真能让人欲罢不能。一想起马上就可能从垃圾袋里找到她的消息，我就压抑不住内心，那似泉水到处喷涌，流淌得一塌糊涂。

我已不记得几时到家，但那迫切的心情一直记得。关上房门，不顾垃圾可能多脏，就把它放在桌子上，怀着异样的心情打开这垃圾袋，这黑色塑料袋不大，绑的结也容易打开，无疑帮了我大忙。

映入我眼帘的有食品包装袋、灰尘、发丝、菜叶等，就在我以为找不到任何有价值的信息时，一张张被撕成碎片的纸条出现了，我花了不少时间拼凑完整，原来这是一封求爱的信纸：

“任依然，我已喜欢你好久了！除了工作，我们私下聊得极来，我们之间有一种吸引力。我相信你也是喜欢我的吧，若我不写这封信，怕这将错过我们的缘分，这也许是我余生的遗憾。如果你也喜欢我，那明天来公司时，告诉我这令人感动的回答吧。你若拒绝我真诚而勇敢的示爱，那将使我永远沉浸于伤悲之中，我们的关系怕是要冷到冰点，可这一切由你决定，但我不会放弃的，直到你答应我的那刻！你是不愿见到我的悲哀的，也会如以前那样的对我好，我们的爱情将会美满，家庭将会幸福，我期待你的答案！

依然，我爱你！”

终于看完这封让我恼怒不已的信，这是如此的露骨而带有威胁的示爱，这示爱也应该由我来做，只有我能给她带来幸福。

令我宽慰的是，她撕碎了这封信，也将包括那颗心。

今夜我已知晓她的名字，依然，多么好听的名字……

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