《走走停停的一生》免费试读_行为者

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第一章，不合众的人

我是一个不合群的人，我的不合群不是特立独行，而是一种内向，一种害羞的表现！我在去想别人搭讪的时候，总会有一种害怕的感觉！这让我很容易退缩！有时候我虽然很不想去承认，但是我就是一个这样的人！一个看似开朗其实却是无比害怕一切的内向者！

从小到大我一直都是一个智商，情商不高的人！在情商的方面这种表现尤为明显！我都不知道自己现在到底有多么的残废！一直自语自己是一个不错的，开朗的，熟人喜欢的人，但这只是一个用来迷惑别人，同样也是用来迷惑自己的招数罢了！在这里我虽然一直在掩饰但是他确实就是这样。我有时自己都很迷惑自己到底要去做一个什么样的人！自己要想哪里去发展！可是并没有人去给我回答。

我从高中时候开始都想要去刻意的改变自己！因为这样，我不断的去与比自己更努力，比自己更有才的人去交往！同时去追一个全校学习最好的一个女生！不知道是不是我的愚笨，打动了她，还是怎么！最后我们在一起了！说起来我自己都不太相信这种事情！我有时都感觉这是一种幻觉！虽然我们在一起的时间只有那么短短的半年！但是就是这半年时间让我觉得自己其实并不是那么的没用！因为这样的一件事给我一种很大的自信！

可能就是因为这样，我又辜负了另一个女生。她是让我觉得最又亏欠的感觉！真的！如果当时我没有去改变或许不会这样！我很后悔，当时表现的漠然！但是当时我并没有多想，可能是我的心一直在被另一个女生所占据！直到自己从那种狂热的状态中醒悟了过来！我才真正的明白，原来当时的自己是多么混蛋！

我是一个骨子里都有些懦弱的人，虽然我一直在去掩饰，但是我自己对自己有着明确的肯定！我一直不敢去正视自己的这个懦弱，因为我一直在害怕！我害怕被别人所厌恶，所嫌弃。可是他还是一直在我的内心中潜藏着，并且不断的出来骚扰着自己，影响着我的判断！

有时候我很害怕，我很害怕自己被别人所看透，害怕被别人抓着弱点不放，可能是越逃避它就越加的放肆吧！我根本就不知道如何去改变，去解决这个问题，现在我在做的就是不断的逃避逃避！我一直在去看书，去参加活动，就是为了消除这种感觉！我害怕他主导我！所以我最害怕的就是放假！因为那时候会变得很闲！我会无所事事！一旦无所事事我就会胡思乱想！想一些自己都不知道的事情，一切根本就不可能的事！想一些以前自己后悔的事情！我有时候都会觉得自己可能会在以后不知道什么时候患上臆想症！我就特别害怕！我感觉自己都已经是一个在悬崖边行走的人，随时随刻都有可能会跌落悬崖，永不超生！

所以每走一步，我就要小心翼翼，我把自己隐藏起来，或者说是把自己给封闭起来。不让别人去看到我，真实的自己，因为我害怕，害怕嘲笑！我有时会很依赖群体，同样的我也会还怕他们，想要远离他们！我不知道如何该去形容自己的这种矛盾一般的样子！所以我每天基本都会独自一人在自己学校中走来走去！不，应该是漫无目的游荡！看着学校那充满着别样色彩的繁华热闹。

我成天围着学校的最外围行走着，游荡着！我在游荡的时候就觉得自己就是一个流浪狗一般的存在，孤独，害怕，又对着这一切充满了向往！可是自己总觉得没有办法去融入进去！一直都很让自己绝望！这就是我对自己的一个看法。没有改变！从高中开始就是这样！

第二章，我和我哥！

我呢，出生在农村，出生在这里一直都让我觉得我很幸运。我当时就觉得自己在这里生活就是挺好的！爱这里，爱这里的土地，人们。中国的民风在乡下还是非常纯朴的，有忙就帮，也不要钱要啥的，农忙的时候自家的亲戚总会过来这里帮帮你！让你减轻一下负担！

我呢，还有我哥，两个人虽然我两个相差的岁数较大，但是我们的关系真的真的很好！虽然一直都是我在惹他生气，但他从来都很爱护我！小的时候我哥哥带着我去他的同学家里玩耍的时候，他家的狗跑了出来，我哥拽着我就跑，眼看跑不过那个成年的土狗时，我哥就直接把我压在了身下，我不清楚最后怎样了，我只知道我父母说我哥的后背都是狗的抓痕！

每次从我哥的背后去看我哥的时候我总是很……我不知道当时的样子，对当时的场景一点印象都没有，可是我知道，我二伯他们都知道！我哥当时到底要承受什么样的痛苦！那时的他才十岁多一点吧！我不知道该如何去说！在说的方面我一直都觉得自己是一个懦夫，而且我每次去问我哥的时候，我哥总是一笑而过，也不能算是一笑而过吧，他总是开玩笑似的说：“当时啊，你跑的很慢，我拉着你，最后看见那只狗追上来了，就直接趴在你身上了！哈哈。”

是吧，多么简单的语言，却道出了一股多么危险的画面！他对我的好，我都已经数不过来了，上学回来总会给我带吃的。功课落下了，总会耐心的给我补回来。闯祸了，总会站在帮我的一面！我很庆幸，真的很庆幸，我有一个好哥哥！

同时我也很感谢我在这样的一个家庭！

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