《不曾为我停留的芬芳都是我的春天》——马贵

在上一篇文章中，小编为您详细介绍了关于《《饮唐》： 转瞬越千年》相关知识。本篇中小编将再为您讲解标题《不曾为我停留的芬芳都是我的春天》——马贵。

不曾为我停留的芬芳，都是我的春天

不知道是从什么时候开始，我陷入了幻想。我想象有一天，我会拥有一间属于自己一个人的小空间，我会给它取一个温暖的名字――家。在有阳光穿透的角落里摆置一台书架，用我收藏的小说、散文和音乐唱片将它填满。都是我爱阅读的，都是我爱欣赏的。我想象有一天，我可以成为一个真正意义上，自由的人。最惬意的生活就是可以在温暖的角落里听听音乐，看看书，刷朋友圈，打打瞌睡，等等。我们总唱着“但愿我们能不要生活得如此艰难”，当我们都想要爬上全世界的屋顶的时候，现实的侵袭却只会让我们措手不及。我想象有一天，与我的镜中人（镜中人，即情人眼里的意中人）一起，向她开放我的所有，付出我们生命的热忱。获得了Noble Prize得主的老牌写作者说：“幸福就是遇到一个温暖的人，一起生活一辈子。”简单的幸福最美丽。最简单，这就够了。我一直希望不要很艰难地活着，不要把日子过得鸡飞狗跳，希望不会遇到一些极度困难的事情，但是如果它真的会降临在我身上的话，那么我也不会知难而退，我会大大方方地欣然接受它。

我依然热爱生活，我依然寻找着珍惜着生活中点滴的乐趣，怀着一颗现在还年轻，炽热的心。我庆幸自己还没有被那个叫做“时间”的刽子手怂恿致死！幻想我也有过，那是在我对自己的认知并不足够清晰的时候。曾经年少不更事，一派胡言乱语，一派欢天喜地，当是却浑然不觉。而如今那些一无是处的妄想被当作笑点想起来的时候，令我汗颜。如今为自己所处的现在感到一阵欣慰和狂喜。我欣慰的是，我坚信我还年轻，我还活着，心在跳，好好活着。我狂喜的是，我在好好活着的岁月里还能够走过很多地方，看到了世界上最壮美的名胜，无声而美丽；遇见过很多很多人，完成了一些些事情。人生，有时候也需要回头看看――我希望当我的阅历更加丰富的时候，站在这片坚实而深沉的土地上，回望所有走过的路，但凡是留下足迹的地方，都有一种“归家”的感觉。

2009年秋离开家来到这座陌生的城市，懵懂，青涩，幼稚，敏感，胆小，貌不惊人。手里拿着几块零花钱站在一家商店门口，也不敢进去买一根冰棍或一把零食，也曾经在这里当过逃兵。“命运强于意志。”日子越久，我愈坚信这句话。历史的每一瞬间，都有无数的历史蔓展，都有无限的时间延伸。我们生来孤单，无数的历史和无限的时间因破碎而成片段。互相埋没的心流，在孤单中祈祷，在破碎处眺望，或可指望在梦中团圆。记忆，所以是一个牢笼。印象，是牢笼以外的天空。语出《我与地坛》。岁月会冲淡一些挣扎着的片段，时间久了，自然就会淡忘了，但同时也会在记忆深处烙下挥之不去的痕迹。有些时候我们总是觉得“自己不喜欢这个世界了，明明该伤心的是这个世界，可最后伤心难过的却是我们自己。”我一直未曾去过也从未去过的，我一直向往的俄罗斯贝加尔湖畔，绿草如茵，春风沉醉，有一种令人折服的美丽。还有被白杨树笼罩在一旁的伊犁河畔上，凝结着吉他不像吉他，尤克里里不像尤克里里，那是冬不拉琴弦拨弄的深情。晚风，花香，夜莺枝头清脆地鸣唱，那是如此美好的月夜呢，还有令人心驰神往的千岛林，风吹麦浪，云淡风轻。也有曲作家一段“嗦哆咪啦啦嗦嗦哆哆咪咪啦啦嗦嗦来来哆哆”温柔地，抒情的音乐；更有瑞士中心城市苏黎世大教堂一般的温馨，从容与体面。我喜欢化学方程式中那一系列的连锁反应，可我永远也搞不明白化学键断裂与闭合之间的关系；我酷爱音乐理论作曲却一直也不理解五度相生律和十相生率中的复杂关联；我喜欢那些关于生死的哲学，但还是困惑在理想与现实世界之间。一本好的小说是生活，一场轰轰烈烈的恋爱是生活，一幕大众津津乐道的话剧更是美妙的生活！生活就是这样，是剪不断理还乱，是歪打正着与纷纷扰扰，是生死离别悲欢离合不断上演，是悲伤与快乐五五分，是柴米油盐酱醋茶样样不差，是平淡的只有吃饭洗碗。所有的伤心与难过都可以顺坡下驴，所有的烦恼和矛盾都是踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫。

不是所有的故事都有Perfect Ending，但不是所有不是Perfect Ending的故事都没有意义。来到这座城市将近十年的时光里，我究竟做了些什么，只有我自己知道。当然，如果我想详尽地回顾一下，也不是无迹可循的。我的意思是――写的文字，我都将它们保存在硬盘里，在某个街头听过的Background Music，还有类似于费尽洪荒之力在电脑里找到的影片，在某个长夜不眠的黑暗里幻想过的天衣无缝画面，读过的书，出现在其中某一页的某段话，甚至是闷完一觉爬起来一看手机发现上学快要迟到了，因赶时间而连续闯过的红灯，都是记得很清晰的。

我想起在近期的一堂写作课上，翻开方格纸第一页看着论题，正愁无内容可写的时候，突然在脑子里隐约闪过一个想法，我说，当老师从师范学院毕业，二十几岁出道，看着自己的弟子从无知到考上大学，他们就能够感受到颇大的成就感，如同父母看着自己的孩子从落地到成年，到适婚年龄婆姨给你娶了，他们就安心了。

“人世间本来很多事情就是徒劳无功的，可我们还是一样要经历的。”这些年发生过好多事情，有时候回想起来却感到是空空如也，感到一阵徒劳和迷茫，有时候也想再一次当逃兵。前一周我在好友列表里找到了一位朋友，当然不是普通朋友。儿时我们在一起念过小学，后来她到另一座城市上了大专，那些感情也逐渐被时间掩盖起来了。直到现在，我依稀记得，我们那时上小学的时候，在那个灿烂的午后，快接近黄昏的时候我“夺去”她初吻的样子――她抬起头来，向我会心一笑，随后又很快羞涩地深深埋下头去。那时候的两个人都很天真，她说：“十年之后，我一定会嫁给你！”我回她：“我等你！”我想象有一天我们都已苍老――何止是苍老？冰释前嫌了羽化成仙了，西辞黄鹤楼了烟花三月下扬州了，遗忘身边事了梦中犹见牡丹花了，花鸟鱼虫天然去了儿女英雄别有情了，都是应有之义。突然有一天，她从我的生活里离奇地消失了，我留给她的一句话是：“如今当我们天各一方，生活得像周围人一样，眼前人给我最信任的依赖，但愿你被温柔对待……”却换回了她的一句：“谢谢！”直到这一年烂漫的春天。我们都变了，但仿似我们都又没变。直到我说：“你并不知道这近十年的光景中，我都做了些什吧？”隔着两台手机的屏幕，她说：“或许我不知道。”你当然不会知道。我内心深处藏着多少褶皱或秘密，有时候连相处得最好的人也无法略知一二。

我们丝毫都没有再提及当年出现裂痕的感情，这样的做法很棒，像一个成年人应该有的样子。

这件事情过去将近十年的的日子，我一直记得。大概就是因为----不管这件事情做得有多么费劲多么荒唐，总还是出于爱的缘故吧？

惨淡的青春好像永远也走不到尽头。那时的我貌不惊人，现在依旧。但还好可以写字。回想起我“思想出轨”的那段日子，把课桌搬在最后一排，一个人坐在那里。每天上学时书包里背着两三本小说，趴在堆得贼高的课本后面，翻开它，把自己闷在里面。所以那时的时光都过得特别快。这样“做贼”的日子持续了两个多月。

“梦是旅途的礼花，有梦的人是生活的作家。”这是我最喜欢的一句歌词。我用英文翻译过来将它贴在我书架最显眼的位置：

The dreams are the fireworks of journey.

The people who has a dream is a successful writer of life.

卢思浩在《你要去相信，没有到不了的明天》的前言里说：“当你还没有出去看世界，还没有踏上实现梦想的第一步的时候，你的踌躇满志并不是梦想；当你看清了全世界，当你明白梦想是多难实现的时候，你才真正地明白了什么是梦想。”

2017年最后的一天深夜，有一女同学跟我发微信：“你的梦想是什么？”我说：“我要出书。”关于我的梦想，是谁都不可以触碰它的，犹如一个父亲抱着自己的孩子，我要伸出双手接住他。

有一次从独木舟的畅销书后记中读到严歌苓的一段话，她说：“文学是我的宗教，是我愿意拿几十年的时光去做的事情，不管别人怎么评价，我认定这一点”写字这种事可以跟感情这个方面来相提并论。都是相同的道理：两者都是不能操之过急的，不能“大跃进”，不能“浮夸风，共产风”，更不能“超英赶美”。如此而已。

不知道你们有没有听过一段话：”想要把事情做好，无非就是六个字：聪明人，笨功夫。我希望这一生如论何时都不用说，我的才华配不上我的野心，而只用说，我已经为我所想要的人生付出了我所能够付出的全部努力。”

马贵说

我和我的梦想只有一段时间的的距离。

不曾为我停留的芬芳，都是我的春天(2)

5.20那天我的手机不停地响――我收到了很多祝福的短信。我想，这一天我应该和几个朋友一起，在车来人往的街道上漫无目的地飘飘荡荡，或者是挤进一家不足几平方的，号称是“我行我素”和“心头自由”的KTV包间里肆无忌惮地狂欢着。或许是我的性格偏执，为人木讷，不喜欢凑热闹，不喜欢坐在KTV里看着觥筹交错的世界。我丝毫没有想要动身出门的念头，只是捞起手机打开记事簿准备写字。我说过，我的第一本作品出版之后到甘肃去，不管我的能力和野心能够驱使我走到多远――兰州，崆峒，垄南……都是我不可错过的地方，不管我走到哪里，宁夏都是我生命中的一张最重要的底色。但我忧虑的是，如果我到了甘肃之后不能像现在这样，即使是“闭门造车”也可以维持生计。

某天放学之后我去了一位亲戚家，一进门，主人热情地招呼我。天阴着，屋子里的温度很低，我尝试着和从墙皮里渗透过来的寒冷相处。我焦虑而木讷地一会儿下一会儿站起，不知道怎么办才好！他们不停地安慰我好生念书，不要有其他任何二心；他们安慰我忍耐着，等待着机遇。我似是而非地听着他们给我的安慰，我知道他们所说的“机遇”对我来说意味着什么――或许能够在短周期内解决我的后顾之忧和我的焦躁不安！我不时朝窗外看着，心中充满了焦虑，那堆在天上的灰白色的云片，就像屋顶上剥落的白灰。在这屋顶的笼罩下，显得格外沉闷。终于到了忍无可忍的地步！我起身告别，急忙推门而出走下楼梯，朝着学校的方向扬长而去。

穿过熙熙攘攘的集贸市场，我看到了宽阔的公路上举止亲密的红男绿女，还隐约听到了某饰品店门口的音响里播放着我喜欢的歌曲《可惜不是你》……

在我思想出轨的那段日子里，我购买了许多书，也读了许多文字。在某个寂静不眠的夜里，我爬起来，从书架上抽出一沓纸，写下我内心沉淀了许久的情绪――

回忆来路的艰辛，阅历越深压力愈大。岁月留给我无尽的迷惘。当我觉得自己已经像母猪生猪崽子一样一窝不如一窝而涛声依旧的时候；当我还像个孩子一样不停地呐喊，不断地彷徨，认为朝花夕拾为时不晚，睁一只眼闭一只眼的时候；当我对生命和生活不再有一丝热情而寻求一种极端的方式结束自己生命中所有未知的行程的时候；每当压抑的心情和孤独的情绪包围着我，这种感觉，如同溺水。我多想象自己是天边那一颗闪烁的星星，有无数个同伴。生活就是不断期望，不断失望的这样一个重蹈覆辙的过程。多想不去想这些，夜夜偏又想。真让人难为情。满腹苦水欲说还休！春花秋月何时了呢？

我写下这段文字，是在2017的冬天。我觉得我的灵魂快要被毁灭――我觉得抑郁症找上了我，就像牧人甩出缰绳来死死地套住了脱缰的马。那段日子，每一天都是度秒如年。有时候我的情绪会失控，躲在房间里失声痛哭。

我花了大把的心思去想：爱情是什么。有人说，爱情是疲惫生活的英雄梦想。但我告诉自己，爱情是一种责任，许多人都一样曾经心甘情愿为某个人奋不顾身，遍体鳞伤后却还是可以笑着说：没事。无怨无悔的付出可以说是每个人青春里的必修课，可能你现在已经释怀了，但是当初的感受恐怕终身难忘。

关于我的爱情，我希望逢着一个温暖的人。否则，它将毫无意义。

红尘滚滚，人海茫茫，我是最渺小的个体。换了几部手机，也换了几个喜欢的人，但唯独不变的是对着手机写字时的编辑界面――写字这种习惯，早已在我的生活中根深蒂固了。所以，我的能力和野心能够驱使我走向更远一点，更繁华一点的地方，不妨试试看。

但愿――未来所有的桥梁都坚固，所有路途都光明。

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