《带着打火机军刀去穿越》——景皓他爸

在上一篇文章中，小编为您详细介绍了关于《《凉音几时归》——习空》相关知识。本篇中小编将再为您讲解标题《带着打火机军刀去穿越》——景皓他爸。

生活不易、穿越逃避（一）

如果亚马逊丛林中一只蝴蝶轻轻扇动翅膀，就有可能两周后在大西洋对岸形成一场飓风；

如果有一根足够长的杠杆，并有一个合适的支点，我就能撬起整个地球；

如果把一只青蛙放在冷水中慢慢加热，它就有可能跳不出去……

这些假设，对不对？这些推论，有没有道理？

*

包子打来电话时，我正窝在沙发上看电视，边看电视边一个人瞎琢磨。本来，周末说是休息往往反而比上班更忙一些，不是带孩子就是做家务，但媳妇她姐打来电话说身体有点不舒服，于是便领着孩子看望她姐去了，让我能难得清闲一会。

电视里，播的是《大真探——荒野求生》。户外探险专家贝尔.格里尔斯握着军刀，正对着镜头跟观众分享他在亚马逊森林里的生存感悟：

“在途中，我看到一条绿色的蛇正在爬一棵长满青苔的古树。我顿时愣住了，心里一阵害怕。这时，那不争气的肚子叫了起来，是跑？还是杀死那蛇，中午吃蛇肉？好一阵子，才横下心：杀死蛇。于是，我拿出瑞士军刀，正刺向蛇的要害，蛇一命呜呼了……”

虽然贝爷的节目挺吸引人，但我的脑子却早已走神，不知哪根神经搭错了线，由电视里播的亚马逊森林联想到了被广泛传诵的蝴蝶效应。

*

生活中有很多说辞，顺着它的思路好像是这么个理，一旦换个角度往往又觉得不对味。

比如，这个蝴蝶效应。初听，觉得有理。细琢磨，又觉得不对味。

亚马逊丛林那么大，里面蝴蝶那么多，究竟是哪一只引发的蝴蝶效应？

如果仅是其中一只产生效应的话，那么，其它蝴蝶扇动翅膀是否产生效应，产生的话引发的效应又表现在了哪里？

如果是每只都产生效应的话，那么多只蝴蝶产生的效应叠加在一起，又将会引发多大的风暴？

再说，丛林里除了蝴蝶还有蚊子、蜻蜓、蜂鸟、巨嘴鸟、金刚鹦鹉、天皇秃鹫等其它动物，它们扇动翅膀是否也会产生类似的效应……

当然，除了蝴蝶效应还有阿基米德的“如果给我一根足够长的杠杆，我就能撬起地球……”

虽然经过若干年的流传，被誉为经典假设，但仔细琢磨更像是胡说。明明知道没有那个合适的支点，明明知道没有那么长的杠杆，前提都不存在如何推导结果？

*

我刚琢磨了一会，还没琢磨出味，包子便打来了电话。

电话刚接通，我还没来得及张口，便听见包子扯着嗓子在听筒那边问道：

“干啥了？”

*

包子是我大学舍友。

因为上学时特别热衷于吃包子，无论是天津灌汤包还是重庆小笼包，无论是肉馅还是素馅，无论是早上晚上还是中午，只要是包子就永远吃不腻，只要有包子就永远不挑剔，因此我们给他起了个“包子”的外号。

对于这个外号，包子也曾表达过他的意见。包子说：

“叫我包子也没错，但是，我想跟大家强调一点，除了包子其实我还喜欢吃饺子、馅饼，以及其他一切带馅的。”

舍长新华默默听包子说完，回话说：

“那怎么，往后叫你包子时，专门强调一下这里还有个括号？并在括号里备注一下‘不单喜欢包子，还喜欢其它一切带馅的’？”

包子嘿嘿一笑：

“那到不用，我只是想跟大家说清楚，免得大家请客时，误以为我只爱吃包子，而不给我点饺子。”

*

大学四年，我和包子头对头睡下铺。

包子脚臭，我屁多，经常被其他舍友嫌弃，说我俩才是真正的臭味相投。

每次舍友奚落我俩时，包子都振振有词：

“英雄脚臭、好汉屁多。”

大部分友谊都源于欣赏彼此的长处，唯有我和包子是因为彼此的短处。

因此，大学四年我和包子硬生生地成了臭味联盟统一战线的哼哈二将。

依靠这些深厚的基础，加上一起逃课看球、包夜上网、解析《零点悄悄话》等，结下了牢如中巴般的钢铁友谊。

因此，两人说话或打电话时总是直来直去，一点也不绕弯子。

*

我说：

“躺着看电视。”

包子一听我过得这么悠闲，调侃道：

“锅洗完了？碗刷完了？地墩完了？还是床单被罩洗完了？周末，不说好好干家务，竟然是躺着看电视，让女权主义者的脸面往哪放，让其他弱势男人听了准备效仿怎么办？”

见包子啰嗦这么多，我也装起了13：

“一个大老爷们，谁还干那些。周末，哪个不是发发呆、聊聊天，喝喝小酒、看看足球，生活幸福得空虚乏味迷茫了？”

包子听我这么一说，咂摸了咂摸嘴：

“胆肥了啊，吹牛都有模板了。“

说完，又说道：

”这是嫂子不在吧。”

我说：

“嗯，带孩子去她姐家了。”

包子拖着长长的尾音意“哦”了一声，阴阳怪气地说道：

“我就说嘛。”

*

见包子在电话里都是一股酸不溜丢的味，我连忙转换话题道：

“半下午的，怎么突然打起了电话，是不是有什么事了？”

我刚说完，包子便感觉受了侮辱似的，急着辩解道：

“球，没事就不能打个电话，联络联络感情？”

鉴于包子之前的一贯表现，我说：

“拉倒吧，还联络感情，你多会不是现种现收了。”

包子嘿嘿一笑：

“人穷志短，马瘦毛长。谁让咱混得不行腰包不鼓了。要是咱兜里不差钱，咱也会放长线钓大鱼。可惜，咱没那命，没那实力，因此只能短平快，不敢赌长远。对于别人来说也许没事，但是对于咱来说，万一鱼没钓着，饵没了，钩掉了，鱼鳞也没见着，生活上就承受不了。”

听见包子又在胡说八道他那一通歪理，于是我说道：

“你不是怕饵没了，钩掉了，你是想得就是如何不用鱼饵鱼钩，鱼就自动往你兜里跳。”

包子嘿嘿一笑：

“你就挤兑我吧。”

说完，又接着说道：

“出来喝酒吧。一个人，在家窝着多没意思。”

平日里，包子给人的印象一直是抠抠索索，比起《极限挑战》里王迅设定的形象有过之而无不及，突然约我喝酒，我一时竟然都有点适应不了。

我问包子：

“怎么了，是不是有什么喜事？”

包子在听筒那边先“呸”了一口，然后才愤愤地说道：

“喜事？谁他妈喜事还喝酒，喜事直接喝饮料。甜在胃里，美在心里。我他妈的喝酒，是想借酒消愁。”

我说：

“借酒消愁愁更愁。”

包子豪气地说道：

“愁吧，反正活着也没劲，不如愁到极点，也许愁到极点就换过来了。”

一听包子又成了愤青的语调，我赶紧说道：

“黄土都快埋大腿根的人了，哪有那么多的愁。真要觉得自个儿愁，去医院重症监护室或肿瘤医院转一转、看一看，立马烟消云散。”

包子哼了一声，说：

“拉倒吧，要这么说，还是直接去火葬场比较好。”

说完，又接着说道：

“快别扯那些没用的了。说吧，出不出来？”

我问：

“去哪？”

包子顿了四五秒，说道：

“要不，去胖子烧烤那吧。撸串扎啤，与这天气正配。”

*

包子老家农村，因为家庭经济条件一般，所以上学时特别的用功。上课认真听讲，课后不是发传单、带家教，就是附近饭馆里端盘子洗碗。大学四年，只是第一学期问家里要了点生活费，后面三年半完全靠自己。

虽然勤工俭学挺分心，但包子却年年拿奖学金，因此在我们宿舍，一直是正能量的典范。

由于成绩不错，毕业后包子顺利进入了一家事业单位，分在了办公室。

刚毕业时，包子朝气蓬勃、积极向上，浑身充满了正能量。没曾想，过了两年却成了祥林嫂，一见面就是满肚子牢骚，不是抱怨领导媚上欺下，就是抱怨工资太低。好几次，包子嚷着要辞职，想去体制外闯世界。

虽然包子嚷着要辞职，但父母坚决不同意，渐渐地，包子也没了脾气，只好利用下班期间带个家教啥的，搞个兼职。

再后来，包子的心气也被磨了下去，不知是看透了，还是想通了，包子不再嚷着要辞职，而是得过且过，变成了单位的混子。

生活不易 穿越逃避（二）

出门打了辆车，赶过去，见包子正穿着大裤衩与老板闲扯。

由于还不到饭点，所以并没有几个人，显得有点冷清。

“好久不见，忙了？”老板扔过一根烟来，打招呼道。

“忙也是瞎忙。”

*

没心没肺，只能一时不能一世。

比如上学，虽然也天天牢骚满腹，但相比工作后要幸福很多。

上学时，大家有的时间，因此天天厮混在一起；上班后，大家各忙各忙，几乎很少聚。几个月不见，感觉包子似乎发福了许多，脸更圆了，眼更小了，一笑起来，猥琐的气质由内而外自然而然就散发出来了。

包子虽然自称已在城市里扎下了根，要努力成为一名缴纳个人所得税的人。但在形象方面乡土气息还是很浓，上半身套了件灰色T恤，下半身穿了件大裤衩，脚上套了双拖鞋，往小板凳上一坐，到是看起来特别接地气。

包子坐的是小方桌，桌下面塞着两把塑料凳，桌上面放着两小杯扎啤，一盘花生毛豆。

我从桌下面掏出一把塑料凳，刚坐下，包子便把菜单往我面前一推：

“我先点了二十个肉串，四个板筋，两个腰子，两个馍馍片，两个茄子，两个豆角，炒了一盘方便面。你看，还再要点什么？”

*

烧烤虽然吃起来比较爽，但我肠胃却不能扛，经常是头天吃完没事第二天却要拉肚子，因此平时并不是太积极。而且听包子这么一说，也已经点了不少，于是我把菜单往旁边一搁，调侃包子说：

“铁公鸡怎么一下变得开始主动拨毛了？。”

包子朝我翻了个白眼，撇撇嘴，蹦出一个字：

“球！”

我正准备接话，服务员过来催我们，问点好了没有？

有外人在，我也不好意思胡诌，于是便朝包子说道：

“先就这吧。就咱两个人，点的太多吃不了。即便能吃了，一下放一堆，凉了也不好吃。再说，不够还可以再加嘛。”

包子听我说完，点了点头：

“也行，不够了再说。”

说完，又朝老板吆喝道：

“老板，给咱开始烤吧，烤的时候记得多放点辣椒。”

*

店名虽然叫胖子，但老板却是个瘦子。老板个子差不多有一米八，但体重估计还不到一百二。走起来，一颤一颤的，遇到狂风天气，让人看得还揪心。

由于味道不错，因此上学时遇到谁谁谁生日了、谁谁谁失恋了等大事时，我们便经常在烧烤摊前度过。

一次，包子喝的有点多，还专门问老板：

“你这么瘦，干吗起名叫“胖子烧烤”？

老板嘿嘿一笑：

“胖子，叫起来顺口。”

*

老板一声“好咧”，在炭火前开始扇起了蒲扇，烤起了肉串。

一个服务员走过来，笑嘻嘻地收走了菜单。

待服务员走后，包子端起酒杯，朝我说道：

“来，咱兄弟俩先喝一个。”

两人刚举杯，服务员便走了过来，准备给续上。

*

看包子舒舒展展、有说有笑，不像是眉头紧皱有什么烦心事的样子，于是我便打趣说：

“真心烦，还是借心烦这个理由喝酒了？”

“球！”包子瞥了我一眼，端起酒杯一仰脖子，咕咚咕咚，干了个底朝天。

干完，边抹嘴角的啤酒沫子，边说：

“日它娘，今天我又受刺激了。”

我正准确问包子受了啥刺激，包子接着说道：

“疙攒攒，疙攒攒，不够人家一铲铲。刚辛辛苦苦攒了点，感觉差不多够首付了，去看看房子吧。结果去售楼处一问，房价比去年翻了一倍。”

包子边说，边摊手：

“你说房子又不是白菜土豆，怎么卖起来这么随意呢，说翻就翻，还给不给咱们穷人留条活路了？”

*

包子和我一样，都是农村普通家庭出生。

能供出来读书就已很不错了，遇到买房这种需要掏空两三代人钱包的事，只能在梦里想一想。

因为家里帮不上忙，所以也就不指望。

靠自个儿，听起来像是自立自强的表现，其实是满腹心酸的无奈。用包子的话说就是：

“其实，我挺想做一个胸无大志，每天混吃等死的拆二代。”

*

房子已经成为生活中的太行、王屋，你不搬，就得儿子搬。

因此尽管聊起来牢骚满腹，但遇到问题大家还是得跟打了鸡血似的全力去克服。

只不过，我俩又有点不一样。

前两年单位组织团购，我找亲戚朋友借了点钱，付了个首付，买了套小户型，当了房奴。

而包子受网上一些房空观点影响，一直拖着没买，租房子住。眼下，也不知怎么一下转变了观念，突然开始准备买房了。只不过，

遇上眼下这个行情，只能是被当了韭菜。

*

我问包子：

“怎么突然要买房了？”

包子叹了一口气：

“之前也不是不想买，只是没钱。就那点工资，抛了吃喝拉撒日常开销，根本攒不下两个钱。更重要的是，你攒钱的速度远远跟不上房价上涨的速度。你越辛苦、越努力，反而越来越凑不够首付。你说，我还敢等吗？”

我说：

“能买就先买一个吧，买不了大的先买个小的，毕竟，总得有个住的地，老租房子住毕竟不是个办法。而且，想要完全依靠自己攒够首付再买房，想法没错，但现实太残酷。你省吃俭用扣扣索索攒半天，它一个上涨，让你辛辛苦苦白干好几年……”

包子叹了气，说道：

“哎，前些年我一直拖着没买，也是觉得自己都这么大了，不好意思去啃老。况且，就我家那条件，老人能养活了自个不拖累我就不错了，哪还敢有别的其他想法。竟然家里帮不上忙，还不是只能靠自己？可是，咱就挣那么点死工资，即便利用空闲时间带个家教，弄个兼职啥的，在房价面前完全就是杯水车薪嘛。”

包子越说越激动，越说越气愤。说完，又仰脖喝了一杯，然后闷头剥起了毛豆，边拨，边叹气：

“哎，指望工资买房，就是一个笑话。”

*

因为两人境遇都差不多，都是被割的韭菜，所以我也不知怎么宽慰包子，只好和他频频举杯喝酒。

啤酒虽然度数低，但架不住多喝。

两人连续喝了好几杯，都略微有了点醉意。

啤酒喝多，我是频频上厕所，包子则是说话打舌头。

喝着喝着，包子突然问我：

“你说，咱们混得这么板，究竟是环境的缘故，还是个人的问题？如果是环境的缘故，如果换个环境是不是会好点？如果是个人的问题，那是不是在哪都是屌丝？”

由于问的突然，而且对于这种烧脑且没有标准答案的问题，我也不知怎么回答，只好闲扯道：

“估计是个人的因素占比更大一些。是人物，放在哪个时代也是人物，战争年代的那些老革命，放在和平年代估计也是各个领域的精英。现在的精英，穿越回去依然牛B闪闪。而如果人不行的话，恐怕到哪也是白搭。当然，这只是从宏观层面上笼统地分析，真要具体到某个人，可能又会冒出其它一些不确定因素。”

包子听我说完，双手捂住杯子，若有所思地考虑了半天，说道：

“你说咱们现在这么板，以后还会继续板下去？一辈子，就没个翻身改变命运的机会？”

说完，又接着说道：

“我个人认为环境对人的影响更大一些。在这个环境里，你屁也不是；换个环境，也许你就人五人六立马成了个人物。人嘛，总有适合自己生存的土壤，总有能让自己发光的地方。”

我说：

“人嘛，你就是傻子也不想让人觉得你是个废物，何况咱们普通人呢。只不过，对于大多数人来说，都是向往当将军的心，却不愿直面当小兵的命。本来自己只是那个牵马担箱的书童，可心里总认为自己是那个骑马摇扇的公子；本来只是站在公堂两侧吆喝‘威武’的皂隶，可心里总认为自己是那个拍惊堂木的老爷；本来只是挑着柴禾的樵夫，可心里总认为自己是那个躺在树荫下喝茶的地主……才华，总是配不上野心。”

包子听我叽歪完，说道：

“妈的，活的这么憋气，真想换个环境试试。”

我说：

“直面现实吧，别整天胡思乱想。谁的理想，最终不是都败给了现实。”

包子显然还沉浸在刚才的设想里，把双手往后脑勺一搭，说道：

“妈的，电视里天天演穿越，咱就不能也穿越一回，回到过去，过把瘾？”

我说：

“电视里，网络小说里，那些骗人的玩意，你也信？”

包子说：

“我也知道那些都是骗人的。可是，明明大家都知道是编出来的，还是有那么多的人爱看呢？”

我说：

“故事嘛，肯定编得越离奇越有吸引力。”

包子抬头望望天，像是自言自语地说道：

“也许有一天，科学技术特别发达了，穿越还真不是个事。”

见包子一本正经地胡说，我突然想起了一个人。

说是朋友，也没太深的交情；说是不熟，但也见过很多次。

这个人是个老头，平时没事爱琢磨、瞎鼓捣，不是想着发明个木马流牛，就是发明个永动机，后来换了研究方向，说是搞开了时光穿越。前段时间，还给我打了个电话，邀请我过去看看，说是他的时光穿梭机已经造好了，正在申请相关专利。

以前，我总觉这完全就是没影的事，所以只是电话里客套几句。

之所以客套，也是因为老头平日里虽然想法天马行空，但做人还是比较稳重踏实。

现在，喝了点酒，突然想法不一样了。

没喝酒，人相对理性；一喝酒，人就比较感性，好像变成另一个自己似的，不但胆子大了，虚荣心也膨胀起来了。

我对包子说：

“要不，带你去见一个人？让你穿越一下？“

包子想都没想，端起酒杯，一仰脖子咕咚干了。

干完，一抹嘴，说道：

“成。”

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