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序言
我从来没有想过自己会写东西,当然这是使我惊讶的,不会组织语言。
或许他不会出版这是我断定的。或许会被藏在阁楼的某个角落,或许会被孩子们当柴烧。
我反反复复的考虑答案是不能写。因为有些东西他真的很难以开口.我的亲戚们太多想法了.这使我很累.因为思想这玩意儿太可怕了.你很喜欢一件衣服.但你同时又注意到了别人的目光于议论不得不褪下.
如果有一天你拿到了这本书.你可能不会去细看,但如果在你家堆积这灰尘的第三层阁楼发现了他,至少除了我以外有第三个人知道他的存在。我心里就乐开了花了。
路人甲
那个时候是真的害怕,发自心尖的害怕。那种害怕倘若没有单相思伤心过的人,是永远都感触不到的
但这一代的人不知怎么了,一窝蜂的活大了。好像十几岁的年龄却老得很。让人琢磨不透,也无意琢磨。青春嘛,玩嘛,再不玩你就老了。等你玩够了,很多答案自然就出来了
先是懒散再到后的堕落,我感觉自己不像个学生,像个老太婆,和孟婆对立的那种
我至今都不知道这个世界有什么好忏悔的给我听。
人是有罪过的,每个人生来都是如此
这很使我难忘.因为这个世界需要我记着玩意儿真的太多了。我不得不迫使自己从中选择一件来保存
我不太喜欢看电视剧.因为太麻烦了.要发很多的心思去研究。我们喜欢看情感类的节目.但不喜欢黑幕类的节目.比如我.比如蔡文舒
舒舒和阳阳在我家.我坐在床上.嘴里吧唧着薯片.舒舒在地上看手机
“对不起.我不能和你在一起”
舒舒把手机音量调到最大给我听
“什么节目?”
“爱情保卫战”
我打开电脑。里面有歌词和曲
“到现在你写了多少词?”
“不记得了.零零散散一堆”
我打拍
“因为你没有钱给不了你想要的安全感”
我笑了笑.至今不知道人们口中说的安全感。只是戏子和**的口凭
“分了?”
“分了”
我咂咂嘴念念叨叨
“那女的真恶心”
“然后失恋后这男的要去要饭”
下午5点多醒来.在我妈的谩骂里爬起来。头发炸开了花.我以为最重要的感情,其实什么都不是头很疼,脑袋很蒙这一段发生了什么,我在回忆。看书这两样东西是我唯一的精神支柱,为什么呢,我是个穷人自嘲地说,这两样是取之不尽的幸福,我的存在,对这些东西都影响的是很微弱。
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