《陶瑾乐之书》：一叶知秋错乱篇

在上一篇文章中，小编为您详细介绍了关于《《怒及诸天》——懒癌哥》相关知识。本篇中小编将再为您讲解标题《陶瑾乐之书》：一叶知秋错乱篇。

一叶知秋错乱篇

你只是自私的为自己活，还要别人为你的愚蠢买单！你根本不懂我为什么那么迫切的想要离开这里，我只是想逃，逃离这个生不如死的恶梦，恶梦的源头就是这个城市有你！你强烈的控制欲为什么要来折磨我呢？当然你不相称的能力也只能折磨我。只将自己的想法强加给我，从来不顾及别人的感受。你像遮天蔽日的暗云，压在别人的胸口，郁闷的让人喘不过气来。独裁的霸君，末了终是孤家寡人。你不是任何人的贵人，就不要给别人安排人生，你连指点的资格都没有。我都毕业几年啦！我一直做作无力的反抗。为店里做作那么多套计划和方案，就没有一个可以实施下去，你将店里当做自动取款机，别人来买东西没货，修理没有配件，巧妇也难为无米之炊，再说我不喜欢电脑，它的市场份额也不多了，一开始一部手机都最少都要赚一两百，售后还不烦，一台电脑也才赚这么点，还需要无止境的上门服务维修。这些都不算什么，最难容忍的是你拿着我店里跟别人锱铢必较的钱去花费你所谓的交际和捧场，做作冤大头的事确和蔼可亲的把别人当做爷，也确实都是爷，你欠着别人的钱！可另一方面呢？你确把店里的我们视为蛀虫硕鼠，在外面受了多少气都撒在我们身上，却连点精神损失费都没有！我很少去参加你的那些胡吃海喝的活动，要看店，当然也没生意，我这样的贱命最多才值六块钱的炒饭，以至于第一次吃到黄焖鸡米饭眼眶都快湿了，竟然有这种一个人吃饭觉得好吃还可以吃饱的东西（一个人吃饭不敢点菜，太费钱）。别说没吃西餐，连好点的自助都不敢一个人去吃，主要没钱，也怕不懂闹出笑话，有次鼓起好大勇气，想要改变尝试一下吃个旋转小火锅，像个刚进城的土鳖一样看着别人怎么点餐半天了，吃的时候不敢乱拿，全身上下只有32.5毛钱，不知道怎么算钱的，从来没吃过怕超了。这就是我的生活水平，这就是我的档次。但跟妈比起来，我简直吃尽了山珍海味。前段时间妈在这的时候，看到电视上来打披萨的广告。她觉得这是一个特别高档的东西，当时我喉结有种很酸涩的感觉涌到眼眶，又觉得有点好笑，就说买给她吃。可网上一搜，披萨竟然这么多种，从来就没关注过吃的，纠结买那种一直纠结到妈都回老家了。真是井底观天的一家人，要知道世界上有那么多好吃的那么多好玩好看的地方我都想带你们去体验下。只要你仔细看就会发现爸妈竟然有这么多白头发，老了这么多。当然别说仔细看，你都没在意过。我只能宽慰违心的说着你们不要再这么操劳，让自己过好一点，可有这么几个不争气的儿子，我没有一点硬气的说出这些话。宽慰自己的良心却说出这种违心的话，做不到却说出来安慰自己。我阻止不了他们心里和容颜的老去，也活不出真实的自己！天伦之乐，爸妈希望我们都快点结婚。我们感觉爸妈在逼我们，我们何尝不是在逼爸妈呢，都是相互的。那来聊聊我的情史吧，全部空白，有什么好说的，26岁，处男一个，毫无恋爱经验。别人可以吃一个月泡面买束玫瑰去泡妞，我一个大龄青年连泡面都吃不起，也根本分不清月季和玫瑰的区别。我心里上觉得一个人也没什么，穷则独善其身嘛！可年龄大生理也会有需求的。开店去浙江前本打算从浙江回来就跟婷婷表白，她听说我要回来开店，打算帮我借钱帮我开店，我拒绝了她的好意，因为我决不会找女孩借钱，关键还不是她的钱。可走出那个小井底你就会发现，事情会比你想象中的恶劣还要恶劣。像个白痴一样的还做着白痴不该有的美梦。可我年轻我要折腾啊，我要给她一个好的未来。可人生的两大悲剧我都不会错过，踌躇满志到万念俱灰。人生从开始的落落落落落落落落一直落。。。。。。我回龙城她不知道，我没有再找她聊过天，没有联系过她…就这么冷着过了这么多年，带她去游乐场也成了一句空话。…中间几年谈的都是网恋，不花钱啊，不过涉及到我去她哪或者她来我这我都会拒绝。年龄大了觉得网恋没意思，没结果。本想该好好谈个恋爱了，没车没房没存款也就算了，为给你还债还欠了一屁股贷款。第一笔贷款两年买身契，第二笔三年卖身契，还有不知道的信用卡，支付宝一会就提醒该还4千多该还5千多该还6千多…这个信用卡该还多少，贷款几号要还…每天被这些信息洗脑，觉得买点东西吃点好的都是一种罪孽。喜欢上这个帮我办贷款的女孩，可后面贷款天天拖着不还，我实在没有这么厚脸皮再跟人家谈恋爱。每次工资我都没看到就被你转走了，同事一发工资就一起聚餐唱歌，我从来不敢参加这类活动，因为我都看不到钱。有一次发了6千6，我把钱全取出来了，我想看看，我每天累死累活风里雨里都干了些什么，我的人生早就失去了意义，虚幻的意义也给我一个，我好骗骗自己继续活着。我还特别拍照空间发说说了，婷婷当时正买车缺点钱，发消息很委婉的跟我借5千块钱，说可以就不再找别人了，她能想到我也许我们的关系会借此缓和，可我都没想就拒绝了她。这只是我赚的钱，不是我的钱！我连支配这些钱去还你在我身上办理的贷款的权利都没有。我看到她在自己车里的自拍照，超帅气！而我，不管公司搬到10几公里远还是20几公里远，不管我是刚进公司还是工作1年2年3年，永远骑着老推车补胎的小电驴带着10几斤的材料来回跑。工作一年的两年的就刚进公司20岁的小年轻都开着车去公司开会领材料。我算什么，默默无闻小角色一个，老实巴交万年炮灰。这就是我给人的形象，老实猥琐，一身穷酸像。我又何尝不知呢，生活流入岁月刻进人的容貌和精神里，不堪的生活又怎么塑造高尚的灵魂。第一次跟你算你的欠款，大慨就八九万了再次是十五六万接着二十多万。无底黑洞…最高的时候一天一千多的利息，五六百一天的利息也是常事，唉，何时能出头重见天日！我无法理解为什么要欠别人钱，吃人嘴短，拿人手短。欠了别人的钱你就永远没法在别人那里抬起头来，就算还了也有一辈子人情债还不掉。你当然不用还，别人有事了就把我卖了给别人干活抵债，也不管我想不想会不会干，我他妈就不想干，凭什么因为你欠别人债我就必须低人一等在那里做牛做马。古代最多也是卖妻卖女抵债，连亲兄弟也好卖嘛！我自己赚钱又没有依附你什么，你是给了我多大的好处可以让我牺牲至此！你拿我工资怎么用我从来没过问过。当年欠着电脑城的货款我每天干着繁重的体力活还要拿出精力去应付你的债主。晚上还有店里的个种事情，你还不管不顾发号施令去这去哪弄这弄哪的，我为什么要逼迫自己干这干哪的，为什么？生活都没奔头了。每个月的工资都没法先保证还我的贷款，每个月都要被逼着，我却不忍心多逼你一下。自作孽啊！将自己的希望寄托于别人的善良，够愚蠢；又将自己的愿景押在别人的愚蠢上，够异想天开。有钱不一定是靠省出来的，但没钱一定是挥霍掉的。你要啃我的肉到几时呢！有脾气的人，有钱有权有势的我们觉得他霸气有个性；没有的，无非市井烂民喧哗取宠之辈。人故而独立，可以不去取悦别人，也别专门破坏别人的气氛。我知道你从小就想当个有钱人，可现在呢？被浮华的灯红酒绿迷了眼？还是猪油蒙了心！

我在垃圾箱还有地上捡过东西吃！没钱吃饭了你还可以为了面子工程铺张浪费；我却可以趴在地上舔别人的鞋底！你活的多么高尚！我就可以活的多么低微！这不都是你无形中教我和对我做的吗？每月工资我拿不到一分，还得自己接私活养活自己，没钱进路由器卖就每次专门去别的门店去拿，卖完再回来给钱。就这样青黄不接的活着，生活费话费都从这上面来。妈在这边的时候，我就晚上回来吃一餐，早餐不吃，或者吃妈从厂里带回来的面包屑，没钱也从来不开口找你要中午继续啃面包屑。有时候根本没有，就一直饿到大晚上回来吃，实在太饿了就眼睛发花大脑一片空白，手脚都打颤，还得继续扛着梯子干活。这就叫活着吗？只是没死吧！我还穿着高中时候的衣服，开了胶的鞋子。破了洞的裤子（你看着像乞丐裤！那是我车上摔下来膝盖在水泥地上磨的洞。）我讨厌这些旧的东西，像现在的生活一样。我喜欢一切新的东西，我希望死之前可以穿上名牌鞋子，至少600以上，这价格现在应该也买不了真品吧。那就一千以上，希望那时的我可以配的上这些好东西。昨天你让我去挂职面试，我特地换掉了那条破洞的牛仔裤，可这条是冬天的，真的好热，把鞋也擦了下，懂得基本礼仪不还是被无情的嘲笑了。话里行间处处暗讽！说什么跟档次高的人在一起多了就会注意礼仪，自己还特意回去换了套衣服，还熨烫了下。身边都是有钱人你也会是有钱人，签单最低是100万的，又举例身边这个签了几单拿了几十万买车买房的。问到薪资要求，我就挂个职混点钱就说五六千觉得我low，当然我褶皱的衣服和开胶的鞋子不用看也知道低啊。知道p2p vc 天使投资就觉得很难为我了，更别说能听懂他漏洞百出的事例和专业术语。问我有没有女朋友？说什么每月工资1万以下最多吃泡面，除非没社交！我是没有女朋友没社交。500块每月能活着就行。有点钱买20多块钱的米和20多块钱的菜除去煤气油盐我可以吃一个星期。蠕虫也有蠕虫的活法！可现在呢，自己租的房子交不起房租被房东把电停了也不敢住，爸妈这边房子躲过来住了一个多月了连两百九十多块房租加水电费都要一拖再拖。用个水房东都要像防贼一样看着你，觉得你欠了她几百万随时准备跑路是的。连50块买小袋米的钱都没有，有什么关系呢？有这样一个教训在，饿死我也不会去借钱的，我还可以去捡垃圾吃啊。我一直都想去卖掉一个肾或者一个眼睛帮你把债平了，从此两不相欠。可怜我一处男就少一个肾和一只眼。又转念一想，我可以为你让出一个肾和一只眼，逼不得已时你就会盯上我的另外一个肾和另外一只眼了。毕竟人都是贪心不足的。有什么关系，我饿极了还从身上咬块肉吃呢，吃别人的肉身上还感觉不到痛。我恨所有借给你钱的人，是他们让你永远在欠债爬不起来。等我有能力的话，我就希望找到这些欠债的亡命之徒，给他们指一条明路。只要他们手刃这些借钱的亲朋好友再去自首，我就保他家人平安。一想到他们亲手杀死这些借钱给他的恩人，这血腥的场面光想想都有莫大的快感！都怪他们的纵容才让你越陷越深，他们都该死，我更该死。每天被各种债务搅乱的生活，每日担心受怕的各种恐吓收债，一不小心就会被高利贷和黑社会给分尸。你的家人同样收到牵连，生活同样生不如死。想早点结束这种漫无天日的日子吗？杀了借钱给你的亲朋好友。然后自杀谢罪！这样你的家人也会有个很好的晚年。有多少没有退路的人会放手一搏呢？应该没有吧！都那么自私的活了那么久，怎么会舍得自己死。鸟有反哺之意羊有跪乳之恩。而人这种可悲的生物，为了活命和钱财，再老实善良的人也会变的丑陋而残忍！社会真奇怪，人心真复杂，好好玩的游戏！我对你的宽容只是最后一声哥哥的怜悯！我早已是被你玩坏的玩具，再也榨不出什么油水。从此以后，我愿锦上添花，绝不雪中送炭。好自为之，望君珍重！

雨夜月无思家

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孤之韩逆

我想家了！

国庆来了！越长大越讨厌节日，节日不断的告诉我时间过得越来越快，而我却混的越来越差。我只想做一个平凡的人，拿着四五千的工资，在一个二三线的小城，每个月有两三天休息的时间。这对很多人来说应该很简单，可我平静的生活总是惊涛骇浪。

我的人生经历也不在这过多倾诉，就理理我的现在吧。上个月已经辞职，现在已经一个月没上班了。我的上份工作是安装宽带的装维人员，本身工作也没什么可说的，日晒雨淋没有休假。时间自己安排，自己负责区域来了单子或者维修就尽早处理掉。我最少的月份拿的是4千多，一般五千六千，好点的时候七八千吧。这也没啥用，这些工资我可没法自己安排。我哥从辞职到现在，自己创业做什么赔什么，借了那么多钱，还欠着银行的贷款和各种信用卡。开始发现不对劲就已经欠了七八万，早已经入不敷支了，没办法，没钱不好好反省再稳妥点好好去赚钱来还，拆东墙补西墙，借这里还那里。欠着那么多钱还不安分的用借的钱去这里投个项目那里捧捧场子。每天利息零头都挣不到，债台高筑，各种要债让你根本没法简单的生活。自己的信用没法再贷款了就让我的信用去贷款，我从小就想逃离他身边，现在却被这些贷款束缚着无法动弹。前前后后各种贷款加信用卡一共贷了8万多块钱的样子，没有20万是还不掉这些了。每个月只用记住还款的日子，可每次把我的工资不是还了别的钱或者用在别处。非要逾期好几天多了好几百逾期费再想办法把这个坑先堵掉。这些我也看开了，每天做着繁重的体力活还要被各种要债的电话骚扰又能怎么样。我哥还是以第一年七八万第二年十七八万第三年二十多万的欠着。已经没有人肯借钱给他了，那么多看好他的朋友也因为借钱给他的问题渐渐疏远他。有一次他骑着电瓶车带着我，好像跟空气又好像是跟我说，还是只有家里人最好，就算到这样还有一个我在身边支持他。然后他自顾自的唱着陈奕迅的那首《稳稳的幸福》。“我要稳稳的幸福能抵挡末日的残酷在不安的深夜能有个归宿”。就现在每次听这首歌眼眶都会松动，想起他被各种债逼到无法动弹时，把抽屉里那些一块，5块的一些散币数了一遍又一遍时颤抖着的两只手。对着这个把我平静的生活拉去无边深渊的他，这刻我的心尽然无比的心疼。这么深寒的夜，我坐在他的身后，风鼓进来刺骨的冷，他挡在我的前面向着黑暗驶入，我的身边也只有他，如果我微弱的烛光能给他一丁点的温暖，那么我也不想这烛光那么快熄灭。

我不知道别人家的兄弟间是怎样的关系。但所有人都认为我和我哥关系特别好，我觉得呢？血脉相连，羁绊吧。事实是我怕我哥，从小到大。我家小时候特别穷，我稍微大点爸妈就背井离乡出去打工。哥哥比我大三岁，就一直带着我。妈妈与奶奶向来不和，对我们两个穷酸的孙子更是看不起。她很疼自己小儿子的儿子，我的堂弟。我哥读初中的时候，有次中秋刚好星期三，下午少上一节课，路近的同学可以回家吃过饭再来学校。可我家离初中有10几里的路，同村其他同学邀我哥一起骑自行车回家。刚初一的我哥第一个中秋节跟其它同村同学一起踏了10几里路到家。我当时上小学还没到家，奶奶也还没弄饭，就这样我哥用瓢在缸里舀了瓢冷水喝完就去赶学校的晚自习。这事是长大后我妈告诉我的，她也是过年回家听亲戚说的。我妈每次说道眼泪都止不住，别人家的孩子回来过节，洗的干干净净的，吃的饱饱的拿着月饼回学校，可他一个刚住校的小孩，踩了半小时车到家饿着肚子又骑去学校。也是从那以后，星期三的下午他再也没回来过。这个月贷款逾期，电话打到我妈那里，我妈吓得整个人怔住了。打电话给我也没接到，慌慌张张迷迷糊糊走了几里路带着电话去找我爸，她坚强了半辈子，末了还被我们两个不肖子逼成这样。我妈嫁给我爸时什么都没有，连盖的被子都是临时借的。我爸更是可怜，小时候家里当时养不起爸爸和小叔就把我爸送到我舅奶家养。寄人篱下唯唯诺诺过了半生，与我妈结婚那天，我爸都还不敢上桌子吃饭，我奶奶却是让我叔在桌子陪她娘家人喝酒，她认为我爸丢了她的脸面。

去年过年因为过得太差没脸回家，再加上公司过年代班有1000块奖金就跟爸妈说公司要求加班没法回家。我当时催着我哥回去，因为他前年就没有回家。可我哥欠着大量债也不想回去，买的新车没开多久就一直为还债抵押着。去年可想而知我爸妈过着一个怎样冷清的年，家家团圆，而自己家两个儿子却一个都没回来。我妈过年夜打电话跟我说年夜饭她都不想弄了，都没人吃。我一边自责一边宽慰着我妈。今年，今年再也不要这些！我妈为了我们吃了那么多苦才把我们养大，我们却这样回报妈妈吗？

去年我堂弟带了女盆友回家，我奶奶在村里逢人就说我和我哥一把年纪了都没结婚，还是小孙子有本事就带了女盆友回来。我妈听到别人复述给她时都气炸了，吵也没有用，只能跟自己生气，几天都没吃好饭。跟我打电话说起这件事的时候也满是愤懑，别人在背后说也是没办法，可你奶奶却用这种语气说出来。你们也找个女盆友，不要让爸妈在亲戚里抬不起头。乡下娱乐项目少，就喜欢聊着各家长里短调剂生活。

女盆友？我有何尝不想找呢？就我目前的情况哪个女孩受的了。我从小孤僻，做人做事甚是独立。爸妈出门打工，我就一直什么事情都靠自己。我不会撒娇，我哭都不会。我不喜欢跟别人聊天，我也是一个人玩自己的。没有太多朋友，也有那么几个不知死活硬闯进我生活的死党。他们是我的救赎，我债务缠身也没麻烦过任何人。除了那些贷款没欠个任何人，有一个除外。他是我高中的死党，本想和他一起努力创业摆脱债务，可却白白坑了他两年时间。这是我一个遗憾，我希望可以弥补。

我不喜欢跟人深交，一旦接触过深就会看到对方的软弱。你假装坚强的样子真的很好，我喜欢看你的坚强，这让我也感到有力量。我不想成为任何人的寄托，我才是最脆弱的，多一丁点的压力也会把我压垮。这也是一个我不恋爱的理由吧。我喜欢独立的灵魂，我靠自己积聚的坚强来对抗自己的困窘，希望你也可以摆脱自己生活的困扰！你一个人的时候可以过好再相爱。现在的我连你碰到困难时给句安慰都做不到，希望你懂给不了帮助的安慰只会让我更痛心。这会让我受到伤害，我会不自觉在伤害时选择逃离。

生活是为了一直承受苦难吗？你告诉我还有希望！看得见的叫着希望，看不看的叫着幻想。今天我还在挣扎着，只希望余生的每一天会越来越好。今年刚学会微信的我爸给我发了个图片，是家的照片。看到照片那一刻我只想摆脱一切回家。我爸是跟钢筋水泥打交道的砖工，人近中年被我妈逼着学的这门吃饭的手艺，刚开始做小工拜师学艺，心里抵触加上脑袋笨吃了不少苦挨了不少骂。家里为了给我们结婚的房子也是他一砖一瓦建起来的。我现在呆的这座城市很多厂房也还有他烈日下流淌着的汗水。

我没想大富大贵，我只希望身边的人平平安安。我每次吃到好吃的就想带爸妈一起吃，看到好玩的就想告诉爸妈，好东西总想拿回家给我爸妈。想带我爸妈出去旅游，一家人开开心心。我妈以前在海南卖过小货，就是背个大包，里面装着闹钟，剃须刀……这些小东西，走街串巷的叫卖，有时候坐公交车去十几公里没去过的村子里卖。大热天没赚到钱连口水都舍不得喝，只希望过年回家时能给我和我哥多买几件新衣服。这么多年再也没去过，我想带妈妈去那里玩玩，再去那边的海边去转转。前几天我妈打电话给我说中秋送月饼来，我希望不要漏出破绽。但妈妈肯定都知道，但过得不错还是要装下的。

我现在只想今年一定回去过个好年。已经跟妈妈约定好了，作为男人一定不能食言。余下的日子不是很多，这个承诺将是我最高的信条。已经辞职一个月了，我在学习，我也一定要在进步。我希望知乎的朋友们一起努力，有什么好的想法也可以告诉我。最后希望大家平平安安快快乐乐！

发布于?2017-09-30著作权归作者所有

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